СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Решил своими руками сделать этажерку. Мужик решил - мужик сделал: своими собственными, перебинтованными руками.

И что все так нахваливают и ностальгируют по советскому образованию?
Посмотрите: все нынешние министры, законописцы, термина-(зачеркнуто) реформаторы науки, медицины, пенсии и образования... ВСЕ ОНИ получили образование в советское время. Вы довольны результатом?

У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса всё настойчивей…

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

Раньше, чтобы зарядить воду, надо было поднести её к телевизору, а теперь она уже заряженная сама оттуда льётся.

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

Минет — самый честный вид секса: мужчине не надо делать вид, что он старается, женщине не надо симулировать оргазм.

Скажи, в какой валюте ты хранишь свои сбережения, и я скажу тебе - кто ты!

Я иду по улице, словно чумачечий, потому что, б***ь, на улице дубак нечеловечий...

- Извините, девушка, можно с вами познакомиться?
- А дальше что? Пара свиданий? Букетик цветов? Бутылка шампанского и коробка конфет? Потом секс? Потом отношения? А там мозгоё*ство? Нихера не надо.

Нa клaдбище во время похорон бригaдир гробовщиков видит, что у покойникa
из нaгрудного кaрмaнa пиджaкa торчит 500-рублевaя купюрa. Он тут же
просит одного из своей бригaды под любым предлогом оттеснить людей от
гробa. Когдa это было сделaно, и он потянулся к купюре, покойник вдруг
хвaтaет его зa руку и кричит:
- Нaлоговaя полиция! Контрольное зaхоронение!
- У тебя своя рaботa, a у меня своя, - скaзaл бригaдир и зaбил в крышку
гробa гвозди!

УЛЫБАЙТЕСЬ :)

1 Вы в Интернете
2 Вы на сайте anekdot.ru
3 Вы читаете мою подпись
5 Вы не заметили что прощен пункт 4
6 Вы улыбнулись
7 Вы не поняли для чего пункт 3
8 Вы посмотрели проверили пункт 3
9 Вы улыбнулись

Грузин сдает экзамен по литературе.

- Я хачу прачэтать стэхатварэнэе А. С. Пушкина "Про крават".
- А разве Пушкин писал про кровать? - удивляется экзаменатор.
- Канэшно! Там есть такие слава: "Анэгин, я с крават не встану"

- Совесть?!!
- Ммммм?
- Ниче-ниче, спи...

Как выяснилось, в Челябинском интернате воспитатели насиловали детей. И куда вдруг подевались крикливые "антипедофильские" депутаты разных мастей? Им пофигу или они покрывают педофилов?

Опечатка: уехал в Америку на постоянное место жидельства

Посмотрев репортаж из Рима, где облезла "Главная Ёлка Страны" и жители Рима назвали её "ёршик", я решил не тратиться на живую ёлку, а облить зелёнкой ёршик и нарядить.

Самый, лучший, старик, Хоттабыч, это, Рамзан Кадыров !
" Трах, тибидох, тибидох " , вырвал, волосок, из, бороды.
И, наши, футболисты, в, четвертьфинала, Чемпионата Мира !

Вечер, почти ночь. Девушка — своему парню:

— Коля, ты меня проводишь?

— Конечно! Взглядом!!

Даже на бирже "интеллектуального труда" никогда точно не знаешь приобретёшь сразу два в одном или только "интеллектуальных рабов", а интеллект к ним придётся приобретать отдельно.

Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше

Никто не создаёт людям столько проблем, сколько другие люди.

Почитав новости, понял, что теперь курс доллара устанавливается не на каждый день, а на каждый час

Старуха выжила из ума, полная деменция, сдана родственниками в дом
престарелых. Не осознает себя, не ориентируется даже во времени года,
практически не говорит. Но на вопрос "Кто во всем виноват?" Стабильно и
четко отвечает: "Жиды".

Обращение Президента РФ по поводу пенсионной реформы в кратком изложении:
Правительство РФ при поддержке ГД хотят вас поиметь. Это давно назрело. Прошу отнестись к этому с пониманием. Мы все получим удовольствие – я принес вазелин.

«Миротворческие войска пидераши» - это по смыслу, как «Береговая охрана Сомали».

Подумайте, сколько всего вы бы могли сделать, если бы не чужое мнение.

Начались четвертые сутки борьбы с международной
террористической сетью "Телеграм" (запрещена в России).

Преданная умная собака – она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.

Боевой клич российских пловцов на Олимпиаде-2012:
"Обгони Майкла Фелпса - получи ключи от квартиры и машины из рук президента!"

Жизнь – подиум. Прими иммодиум.

Лидеры ведущих мировых держав возмущены прослушиванием их разговоров американскими спецслужбами.
Но еще больше возмущены лидеры держав, которых США не прослушивали.

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...

дедушка наевшись гороха зашел в офис газпрома и вернул им потраченный за зиму обеъем в счет задолженности

Я заплыл далеко от берега, вдруг подплывает какой-то мужик:
- Извините, пять тысяч не разменяете?

- Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей !
- Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнётся с этого минимума.

- Каждый должен знать своё место!
- Чур, моё на диване!

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

Новейшая украинская история:
Америку открыл украинец Колумбенко.

Оказалось, что любимого кота Медведева съела собака Путина. Ну, прям всё, как у хозяев.

Другие анекдоты: