СВЕЖИЕ ПОЛИТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ НА ЗЛОБУ ДНЯ

Анекдот на злобу дня

Очень смешные политические анекдоты! Прикольные анекдоты без мата!

Анекдот дня от NewsNetworkTV 15 октября [15.10.2018]

Короткие анекдоты про депутатов! Смешные политические анекдоты!

#1 Лучшие политические анекдоты!

5 АНЕКДОТОВ от Жириновского В основном пошлых

Анекдот от Путина

Анекдот от Путина про разорившегося олигарха

Анекдот от Жириновского

Анекдот дня от NewsNetworkTV 25 мая

Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу…

Верховная Рада приняла новый закон. Теперь въезжать в/на Украину с территории Украины нужно будет не только для Крыма. Это будет относиться ко всей территории страны.
И теперь всякий, кто въедет в/на Украину не с территории Украины - будет автоматически попадать в "чёрный список"...

Из разбирательств по повторному факту нарушения Россией Сирийско -Турецкой границы :

"Земля.....захожу на посадку....бл@ть опять занесло

Любовь злая, но у меня она в наморднике.

Вожатый в лагере: - А зонтик ты зачем с собой взял? Пионер: - Скажите, а у Вас когда-нибудь была мама?

Если забываешь, это не значит, что повезет. Попробуйте забыть на таможне в паспорте немного денег и вы в этом сразу убедитесь. И дай вам бог туда больше не возвращаться.

Пицца "Четыре сыра" теперь будет собираться из пошехонского, костромского, угличского и российского.

— Мужик, налей две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё???
— Мне звонила ваша бабушка.

Утонул корабль, перевозивший пассажиров. Спасся только депутат Государственной думы России. Вынесло его на необитаемый остров. Остров так себе, без растительности, небольшой... Сплошной песок...
Два дня ходил депутат, думал... На третий день начал песок воровать!
Спасли его...
Спрашивают у рыбаков, его обнаруживших - как им удалось его обнаружить? - ведь его поиски не увенчались успехом!
На что капитан ответил: - Плыли мы, значит, как обычно, вдруг увидели огромную гору, касающуюся облаков - там, где её быть не должно...

Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы.
В жизни всё происходит с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале.
И с него-то все проблемы и начинаются.

Сексолог хвастается:
- Я знаю о сексе всё!
- А я знаю о сексе гораздо больше твоего! - возражает ему какой-то мужик.
- А ты ещё кто такой?
- Я владелец автомобиля ВАЗ! - гордо отвечает мужик.

Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

Трамп рассказал о возможности начала третьей мировой войны:
- Не подумайте ничего такого, но третьей мировой войны точно не будет!
- В противном случае мне Путин пообещал так разукрасить моё лицо, что ни моя родня, ни тем более избиратели и простые американцы меня не узнают, а руководить я смогу только руками в гипсе, никуда конкретно пальцами не указывая!!!

Чечня. Громила-ОМОНовец, вооруженный до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: « Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберет». Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота!
Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел!
Зайди в мечеть, позови еще двоих, помоложе мы сейчас быстро все сделаем!
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне еще двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
- Сынок, вот тебе истинный крест нету больше мусульман!

- Фима,я тут слыхал у вас там на Украине прямо идёт война?
- Таки уже давно идёт?
- И что много жертв?
- Да не так чтобы, но таки пару тысяч.
- Да что вы говорите! Да неужели и у русских тоже?
- Да видите ли, с русскими такая фигня... Они в войне ещё не участвуют, а гробы уже идут!

RE: Прошедшая зима.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!
=====
Переврал сказку. У евреев в Израиле всё есть и без коммунистов, да и не ссорились они никогда с коммунистами. Изначально анекдот был про щирого хохла.

ЕВРЕИ НЕ ССОРИЛИСЬ НИКОГДА С КОММУНИСТАМИ?
НЕ, НУТЫВАЩЕМЛЯ!

В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.

Холостой мужчина и замужняя женщина — вот формула идеальных отношений между мужчиной и женщиной.

Львивские вченые установили,что первым десантником был украинский козак Нетудыхата.
2 августа 1648 года он прыгнул со смереки на голову татарину, який гвалтувал его дивчину.
Утритесь, москали.

Как только мужчине собираются рвать зубы, он тут же рвёт когти.

Милый... , краткость сестра таланта, но к сексу она никакого отношения
не имеет...!!

В магазине.
Менеджер: - Телевизорами интересуетесь? Вот очень интересный образец, только что завезли. Технологии 2016 года, цвета...
Покупатель, перебивая: - Отлично! Можете не продолжать! Вы не поверите! У меня как раз купюры образца 2016 года, нигде их не принимают продавцы, но вы-то меня прекрасно понимаете, да?

Что делать? Самолечение опасно для здоровья, а цены на лекарство просто убийственны!

- Настя, ты занимаешься сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь - Иван.

Весьма необычный слесарь работает в ЖЭК №5 города Ухрюпинска.
Попав себе молотком по пальцу, он восклицает:
- Ишь ты!

Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена,
и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и
спрашивает:
- Вы здесь хозяин?
Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
- Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу.
Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая.
Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать,
используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче - парень
"загорелся". Вдруг девушка спрашивает:
- Так все-таки, вы здесь хозяин?
- Нет, - вздыхает бармен.
Не прекращая его возбуждать, она говорит:
- Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете
бумага кончилась.

Онанизм - это ceкc с человеком, которого действительно любишь.

- Что делает кот, когда ему делать нечего?
- Лижет себе яйца, разумеется...
- А что делают СМИ, когда писать не о чем?
- Обсуждают Дорофея! Не яйца же ему лизать?

Симпатичная девушка из Молдавии приехала в Москву и поступила в
институт, но потом ей стало неинтересно совмещать работу с учёбой, и она
забрала документы.

Чтобы вывести жену за дорожную черту (снять подозрения) – В Главные архитекторы Москвы Мэр пригласил бывшего Нижегородского зама по дорожному проектированию.

Карманник - рецидивист возьмёт на себя хищение государственных средств в особо крупном размере - очень уж хочется уважухи на зоне.

Сначала дикторша рассказала о погоде в Сирии, благоприятной для бомбардировок, а потом сказала:
- А сейчас о погоде в Москве!
Москвичи почему-то испытали дискомфорт...

Сосед сверху решил помыть полы. Ночью. Поэтому в три часа ночи я проснулся и вспомнил, что моим потолкам не помешает уборка.

Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев,
он подарил супруге жизнь.

Насчёт Йеллоустоунского вулкана.
Мой котик недавно (в геологическом масщтабе времени) взломал мой сейф с магическими свитками.
Так что я не виноват.

Абстракционизм и Верховная Рада Украины - два рода занятий, доходы от которых прямо пропорциональны степени человеческого идиотизма.

С Россией и Украиной странная ситуация. Делает кто-нибудь из политиков или журналистов с одной стороны идиотское заявление или идиотское решение, сразу возникает два вопрос: "Как же можно быть таким придурком?" и "Как же можно быть такими придурками, чтобы слушать их и голосовать за них?" А потом смотришь - неа, в соседней стране тоже в чём-то подобное происходит, только с противоположным знаком.

РЕ: Украина стала Европой. Законы переняла, нравы, повадки... Гуляет во дворе маленький Гриня. Ему с окна:
- Гриня, иди домой, галушки сварились!
- Иду, мамочка!
- Я не мамочка, я папочка!!
- Да чёрт вас разберёт.

Украина всегда была Европой, а Гриня обычно ест не галушки, а мацу.

Другие анекдоты: