АНЕКДОТЫ ПРО КОЛЮ

Анекдот про полярника Колю в шубе

Просто Коля ) анекдот про Снежного человека, просто Коля его не знал !

Анекдот про полярника Колю. КП.

Анекдоты. Дядя Коля

Песня про сварщика Колю 2016 г (18+)

Песня про Колю

Анекдот про дядю колю

Колян / Колян танцует лучше всех. Euro feat Singletown. Компиляция прикольных танцев под хит 90-х

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

"Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна..."
Модератор своей, практически деревянной, палкой обкладывал сук, на...

Лучший ответ на вопрос: "Как дела?" - "Хоррор-шоу!"

Идея для ресторана. Делать порции для мужчин чуть больше. Чтобы мужчину не так раздражало, когда девушка захочет попробовать из его тарелки.

Хотел ответить нормально, пока не дочитал до конца.

Интересно, какая добрая душа назвала модель одну из
ряда "Шевроле" - COBALT ?
Конечно, звучит достаточно красиво... Краска уверенного
синего цвета... Яркая и сочная...
Только я по образованию - химик, и знаю, что название химического
элемента КОБАЛЬТ произошло из-за его нескольких странных,
загадочных и немного непонятных свойств...

А исходник - Кобольд (Cobold) - маленькое, достаточно уродливое,
злобное подземное существо...

И по-другому название модели практически не воспринимается....

Дымбицкий Дмитрий Кимович, 50 лет, Москва.

Муж жене, наводящей макияж у зеркала:
- Представляешь, у нашего Вовки ночью матизку разули!
- Пусть не шляется по ночам!

Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов,
потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.

Где живет самый жадный немец в Германии - в Дюссельдорфе, должен а не платит

- Ой, Люсенька моя, соскучилась весь день меня ждать, солнышко! – сказал мужик, проходя в квартиру, - А тапочки опять, сучка, не принесла!

- Чем отличается девка от девы?
- Одним вставленным суффиксом.

Охотник! Убил белку - осиротил алкоголика!

- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!

- Так у вас больные ноги?

- Да…

- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

-Как называется человек перепечатывающий чужие анекдоты с других сайтов?
-Плагиатор?
-Да нет, Подарок Вернеру.

Который час? – 155 минут девятого.

Комментарий к анекдоту:
Если правительство или парламент недовольны своим народом, они должны в полном составе идти искать себе новый.

- Папка, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, дочка, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...

Отключили электричество. Горит свеча. В голове начинается мыслительный процесс, и понимаешь – как всё-таки приятно бездумное цивилизованное прозябание у телевизора или за компьютером в Интернете.

"Я, Сидоров В.Х. не был на работе 30 и 31 мая 2018 года ввиду того, что у меня завелись деньги. Еле их вывел".
© Из объяснительной

Как известно, 22 мая 1949 года первый министр обороны США и министр военно-морского флота Джеймс Винсент Форрестол выбросился из окна 16-го этажа военно-морского госпиталя с криком "Русские идут!". Господа руководители Украины, Грузии, Литвы, Латвии, Эстонии, Польши, Молдавии… Ждем-с…

Мать - сыну:
- Сынок, порадуй маму - сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"!
- Мам, у меня завтра ещё и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:

«Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба, удочка в коридоре».

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

- У Сидоровых очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьёт её за б***ство.
- Ну, она добрая, а он порядочный!

- Почему саудовское энергетическое оружие оказалось гораздо эффективнее путинского?
- Там нет "нового дворянства".

У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:
Откуда прибыли?
Тот отвечает:
Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!

Российские журналисты самые пунктуальные - приезжают на съемки обстрелов по московскому времени!!! На час раньше!!!

- Штирлиц! Где вы научились так хорошо водить машину? - поинтересовался Мюллер.
- В Осоавиахиме, - сказал Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он что-нибудь лишнее.

Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД.
А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.
А сколько у одного полковника КГБ!

Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.

Люблю покрутиться у кривых зеркал в "Комнате смеха".
В каждом - я такая разная.

Мужик выиграл миллион долларов. Прибегает домой, кричит с порога:
– Жена, скорее собирай вещи! Я выиграл миллион долларов!
– Какие вещи, Юлик, летние или зимние?
– Все! И катись отсюда к едрене фене!

-Говорят, у ветерана ВОВ деда Тараса на книжной полке стоит "Майн Кампф"!
-Не сочиняй, у ветеранов ВОВ не бывает книжных полок...

Другие анекдоты: