АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ С МАТОМ СМЕШНЫЕ ЧИТАТЬ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Украинские анекдоты #4 [16+]

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Сборник лучших анекдотов до слез 18+

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.

- Иисус умер за наши грехи!
- Но ведь через три дня он воскрес, так?
- Да...
- Так и запишем - Иисус потерял уик-энд за наши грехи.

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

-Дорогой дедушка Мороз! Всё, что я прошу на Новый год - это плохих мальчиков!

— Чем отличается стриптиз от pole dance?
— Во время исполнения стриптиза раздеваются, а pole dance изначально начинают танцевать раздетыми.

На последних думских выборах больше всех голосов набрала партия
единовбросов...

Хуйло не могЛо решить кого назначить "президентом Новороссии" - Царева или свою лабрадорку Конни, но собачка оказалась умнее и отказалась от этой гиблой затеи.

Индейцы решили провести на Аляске референдум аналогичный недавнему...

Если, слушая экскурсовода, закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.

Монтажник высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии? - А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?

Приличные девушки не ругаются матом, они цитируют Маяковского.

Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за столом сидят жена и огромный амбал. Его законная супруга спрашивает у гостя:
- Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас сюда зашёл мой муж?
- Я бы его выбросил с 8-го этажа!
Муж за дверью скрутил две фиги и тихо сказал:
- А вот вам! Я ещё три дня в командировке!

Правительство РФ не может понять насколько глубоко анальное отверстие и глотка молчаливых россиян.

На выборах за кандидата Иванова проголосовало 3 человека. Так жена Иванова поняла, что у мужа есть любовница.

Служба Родине для депутатов Думы - дело чести! А, так как его Родина, в большинстве случаев , - еще СССР, то вариантов - много, аж 15 ...

Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers.

Идет по Мариегамну Анна Якобсон и видит: в дупель пьяный прапорщик Бестужев, валяется в луже.
А.: Павел, как тебе не стыдно? Ты такой пьяный, валяешься в луже... Павел, ты ассоциируешься у меня со свиньей!
П. Б.: Анна, а ттты у меня ассоцииии... ассосииии... ассосыиии...
А соси ты у меня Х#$!!

1. В лице Ангелы Меркель, Дональд Трамп выставил Евросоюзу счет на 375 миллиардов долларов. Когда долг будет уплачен, Евросоюз станет полноценным 51-м Штатом Америки. Если нет, тог Европа превратится в Американскую Индейскую Резервацию, а её валюта "евро" будет ходить наравне с "Брюссельской капустой".

2. Средний китаец стоит 100$ в месяц. Средняя цена панды 500 000$. Что-бы заработать на панду, китайцу придется работать 500 лет. Это на сколько ж выгоднее разводить китайских панд.

3. Почему на западе так боятся русских кулачных бойцов? Они так называются не от слова кулак, а от древнеславянского слова кула - семья, по другому - Родина из за неё дерутся до победы, пока не станет очевидным - Наша взяла!

4. Получил деревянную медаль, в чем тут прикол? - Деревянные рубли бывают, деревянных медалей не бывает.

5. Как вы относитесь к лекарствам? - Болезнь лечит не лекарство, а врач. Если врач назначает - принимаю. Самостоятельно - никогда.

Вместо того, чтобы гордиться самой красивой первой леди в мире, лохи завидуют самому красивому вице-президенту.

Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: Кого поддержит Обама???

- Что у вас, сосед, вчера за скандал был?
- Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на
рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила.
Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!

- Есть место чуду в нашей жизни, как место попе, в организме?!!)))

Рамзан Кадыров предложил ввести в России "сухой закон", мотивируя своё
предложение тем, что, по его словам, "между пьяницей и террористом нет
разницы".
Справедливости ради отметим, что его личный папа преотличнейше сочетал в
себе трезвость и терроризм.

Наклейка на грузовике: "Ротенберг, помни - монтировка под сиденьем".

Чем ниже будет становиться стоимость барреля нефти и курс рубля, тем увереннее наше правительство будет убеждать, что в Украине скоро дефолт...

Многие обвиняют нынешнее правительство в реставрации времен СССР.
Полная ерунда!
Нынешнему правительству гораздо приятнее времена крепостного права.
Только движемся мы ним постепенно.

- Папа, а почему на нашей грозной боевой технике написано "Миротворческая миссия" ?
- Это маскировка такая !

Скрипка - инструмент для щекотания человеческих ушей при помощи трения лошадиного хвоста об овечьи кишки.

Путин подтвердил, что Украина торгует только одним товаром. Михаил Гаврилюк давно об этом догадывался и предложил, чтобы доходы от этого шли в бюджет, и «не было никаких болячек».

Депутат Владимир Петров, придумал остроумное решение пенсионной реформы. Он предложил тех, кто не доживет до пенсии, хоронить за государственный счет. И не за 5 тысяч рублей, как сейчас, а с шиком и блеском – за 50 тысяч.

Попса — это не музыкальный жанр, попса - это диагноз.

Другие анекдоты: