АНЕКДОТЫ ФУТБОЛ

Игорь Маменко - Анекдоты, про футбол

УГАРНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ФУТБОЛ

Анекдот. Про Сборная Кавказа по футболу

анекдот про футбол

Анекдоты. Жена и футбол

Анекдоты. Футбольный фанат

Футбол или в гости (анекдот)

Анекдоты от дяди Саши (про футбол)

Анекдот про футбольный матч

Анекдоты от Норкина.Чемпионат мира медвежатников.

- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.

В 2011 году российские спецслужбы поймали 199 шпионов и одного упустили.

Загадка:
Что говно, а все равно еще хочется?
(ьнзиж)

Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...

Каждый способен извлечь звук, но не каждый - музыку.

— Папа, а что такое финансовый гений?
— Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Путин: "на проблемах России спекулируют те, кто уже рулил страной"
"Это похоже он про себя сказал"

Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
- Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!

Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать

Очень интересная позиция у некоторых: наговорить кучу гадостей, прокрутить тебе на словах всю совместную жизнь от начала до конца, обвинить во всех тяжких грехах, а потом сказать "Да Бог тебе судья!"

Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Очень настораживает, что по статистике 90% людей постоянно забывают, как правильно произносится "болезнь Альцгеймера".

Жили-были два одноклассника:

Один получал двойки - ему пророчили, что он будет дворником.
Другой был победитель математических олимпиад - ему предсказывали грандиозные успехи в жизни.

A получилось с точностью до наоборот.

И вот они встретились.

-Привет, Вася!
-Здорово, Колька!

То да се, наконец успешный двоечник Колька рассказывает побеждавшему на математических олимпиадах дворнику Васе, как он делает бизнес:
— Вот, возьмем сигареты. Там покупаем за 1 рубль, а там продаем по 3 рубля. Вот так на 2 процента и живем.

Послал другу смс: "Как дела?" — получил ответ: "Хорово".

Теперь сижу и думаю, где опечатка…

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

У постели умирающего:
— Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
— Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

как теперь будут показывать футбол если пропаганда гомосексуализма запрещена?

А вы тоже заметили, что все товары, рекламируемые по телевизору, являются сильными галлюциногенами?

Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

Капля холестерина из конины удобряет табачную плантацию.

В ответ на подписание закона Димы Яковлева по детским домам России прокатилась волна беспорядков и голодных забастовок. В Москве воспитанники детских домов окружили Кремль с транспарантами:"Депутатов - на хуй!" и " Думу - в отставку!" Они передали в администрацию президента открытое письмо с требованием: "Дедушка Володя,распусти Думу и отпусти в Америку!" С.В.Я.

А вот вам и разгадка: козёл- то Тимур не настоящий, из папье-маше, а у сафари -парка выручка за квартал , как за год.

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то, и другое — к выпивке на халяву.

Похороны 93-летней бабушки. У гроба усопшей рыдает бабушка лет 73.
Одна из тёток спрашивает другую: - Это, наверное, дочь усопшей так
убивается?
- Нет, это ее невестка.
- Она, что так сильно любила ее?
- Нет, напротив. Она плачет от горя, что ждала этого момента долгих 53
года.

Судя по квитанциям ЖКХ, из крана у меня течёт "Хеннесси", мусор вывозил лично мэр, а уголёк в котельной, по-видимому, подбрасывал глава районной администрации.

Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, значит она обувная

В Чечне безопаснее, чем в Лондоне, - заявил РамзанКа дыров.
Я тоже ставлю машину на стоянку, так как знаю,что она принадлежит бандитам и мою машину никто не тронет.

- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

В сообщении миротворческой миссии ООН (МООНЮС) - в Южном Судане, близ города Бентиу потерпел катастрофу транспортный вертолет миссии. Вертолет Ми-8 выполнял регулярный рейс к югу от города Бентиу - административного центра нефтяного штата Юнити. Как заявили в аппарате Генсека ООН, вертолет, скорее всего, был сбит ополченцами непризнанных республик ДНР и ЛНР, на счёту которых уже более двух десятков сбитых вертолётов и самолётов вооружённых сил Украины.

Из сотни "умных ракет" Трампа перехитрить советские "Буки" удалось только 30-ти. Да и эти обещали вернуться и отомстить пиндосам за свой позор...

Оказывается нас, блядей, зря пугали, что рейтинг США упал и больше не
встанет. Оказывается обманули – по-прежнему доллар самый надёжный,
крепкий, железный, а не деревянный. Рейтинг остался на высоте ХаХаХа –
смеётся над миром США.

- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите
ка мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Наркоман Сидорчук, по ошибке, вместо героина вколол себе растворённую
таблетку виагры. Абсолютная трезвость и отчётливое желание трахаться
стали его самым незабываемым глюком за последние 10 лет...

- Я убедился, что коты не любят лишних вопросов!
- В смысле?
- У меня у кота сбита программа. Он сперва писает непонятно где, потом просится на улицу. Перед тем как выпустить его в очередной раз, я его вежливо спросил: "И где теперь искать, ссука?".
- И что?
- Усрался:(

- "Секс по телефону, стоимость минуты 666 руб., хочу Вас, чем помочь?", - эротический женский голос.
- "Очень чешется татуировка на спине",- аристократический мужской баритон.
- "Отлично, я уже раздеваюсь, не отключайтесь, начинайте чесать телефоном...".

- Вы слышали, что НДС повышается с 18 до 20%?
- Да пох@й на него, это магазины платят!
- А про повышение пенсионного возраста знаете?
- Да пох@й на него, я не собираюсь столько жить!
- Значит вы поддерживаете правительственные инициативы?
- Да пох@й на них, я поддерживаю только Владимира Владимировича!

Другие анекдоты: