АНЕКДОТ ФАНТОМАС НА ДЕЛЬТАПЛАНЕ

Жёсткая пошлятина. Анекдот про Фантомаса (март 2017)

📌Анекдот про Анестезиолога

Анекдот про минет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот) Ржака)

📌Анекдот про минет

📌Анекдот про пьяного майора и “не красивую” даму

📌Анекдот про свисток и мужика

Анекдот про йогурт

Анекдот про проститутку 1

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.
С ужасом жду старости..

Что делал юзер в начале века покупая комп в комплекте?
То есть - сканер, принтер, и всякие модемы.
Ага. Первым делом юзер - пауза по Задорнову, - проверяет. Сканер и принтер - суя туда пятидесятирублёвую купуру. И поражается!
Фиг вы такое сможете сляпать. На планшете.
Потому что вы планшет покупали без сканера и принтера. Лично для себя. Эгоисты вы братцы

Предлагаю учредить орден в России имени Грызлова, "Спасибо, что ушел".

Из газет: на съезд подкаблучников так и не явился ни один делегат.

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

В России, после введения пенсионной реформы и поддержки её со стороны Путина, который отказался от своих слов, которые сам ранее произнес (что против пенсии с 65-ти), был проведен опрос среди мужского населения - что бы они сделали, оставшись один на один с Путиным (как в американском блокбастере), у них автомат, а за президентом охотится банда вооруженных до зубов головорезов?
- 97 % мужчин заявили, что они бы не промахнулись, стреляя в него!
- И только 3% заявили, что задушили бы его ремнем от автомата!
- Почему? - поинтересовались те, кто проводил опрос.
- Да потому, что на звук выстрелов примчатся те, кто на него охотится и скажут, что это они его завалили!!!

Проведенное на ТВ смс-голосование против увеличения пенсионного возраста имело потрясающий результат - у гендиректора канала появилась новая вилла в Испании!

Пожилой мужчина обедал в придорожном кафе на стоянке грузовиков, думал о чем-то своем, когда вошли трое устрашающего вида байкеров. Один из них подошел к старичку, затушил сигарету в его тарелке, а затем уселся возле стойки.
Второй подошел, плюнул мужчине в стакан с молоком и тоже уселся у стойки.
Третий байкер подошел к посетителю, перевернул тарелку вверх дном и уселся возле стойки.
Без лишних протестов старик заплатил по счету и спокойно вышел из кафе.
Один из байкеров сказал официантке: “Хы, разве это мужик?”
На что та ответила: “Да, и водитель грузовика с него никакой. Только что сдавал назад и раздавил три мотоцикла”.

- Что-то сосед, ты располнел в последнее время.
- Нет, у меня просто здоровье богатырское. Вот и распирает изнутри.

Приходит женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу…
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить!

С похмелья преподаватель на экзамене зачастую ставит студенту четверку, но не твердую.

- Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?!

Песков заявил, что не видит конкурентов Путину на выборах. Честно говоря я и выборов в нашем государстве еще ни разу не видел.

Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца.

- Сынок, мне нужно серьёзно с тобой покурить, мне кажется, ты наркоман!

Женщина говорит мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас это серьёзно. Не
пора ли тебе представить меня твоим родным?
Мужик, почёсывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тёщей на курорте, дети в лагере...

Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватает лишь небольшого чемоданчика, перевозимого в ручной клади.

Всем взял: умом, талантом, а кое с кого и деньгами.
Эмиль Кроткий

— Доктор, я буду ходить?

— Да, но под себя.

— А плавать?

— Да, если будете много ходить.

Отец стоит пьет пиво.
Дочь стоит рядом и просит:
- Папка, купи мороженого..
- Да ты че, Настька, пиво с мороженным... Это же гадость!

Народ безмолвствует, а власть думает - наверно потому что рот жратвой
забит.

Приобрел навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет и пища!"

Санкция и Путин -
близнецы-братья!..
Мы говорим Путин,
подразумеваем -
санкция,
мы говорим
санкция,
подразумеваем -
Путин.
По В.В.Маяковскому

Тысячи десантников пидерашки одновременно ушли в не очередной отпуск на отдых за границу. Из отпуска самые отдохнувшие вернулись на Родину в гробах.

Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.

- Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
- На что давить будет?
- На жалость.

И только продавцу секс-шопа возможность есть сказать всегда, вы за каким сюда, простите, х*ем...

Каждая женщина мечтает командовать... сильным, богатым, самостоятельным мужчиной.

Меня одного напрягает то, что Путин сказал что в ближайшее время они отправят миссию в сторону Марса, а не на сам Марс?

Лилипуты залезли на Гулливера благодаря служебной лестнице.

Установлено, что русские политики совсем не русские…

Да и не политики они…

3.Зашли двое голубых презервативы в аптеку купить,а чтоб никто внимания не обратил решили презервативы называть по маркам машин, те что подороже - «Мерседес» , дешевле - «Опель»..... и так далее. Стоят перед прилавком один другому говорит:



- Дорогой давай купим один «Мерседес».

- Нет давай лучше два «Опеля». Все это время продавщица наблюдала за ними, а потом говорит:

- Эй Вы, Педики, возьмите 10 «УАЗиков», Вам все равно по гамну кататься....

О налогах. А что, если брать пару центов за каждый пост котиков в соцсетях? Никто остановиться всё равно не сможет, и бюджет озолотится...
(c) Нестор Бегемотов

Другие анекдоты: