ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

Исторические анекдоты

Исторические анекдоты морского флота (рассказывает Владимир Шигин)

Шутки Сталина. Как шутил вождь?

Яков Брюс - секретная пружина петровской эпохи. Исторические анекдоты

Исторические анекдоты морского флота - Адмиралтейство

Забавные байки и исторические анекдоты времён правления русской императрицы Елизаветы Петровны

Исторический анекдот или встреча с ферматистом

Забавные байки и исторические анекдоты времён правления императора Петра I Великого

Забавные байки и исторические анекдоты времён правления русской императрицы Екатерины I New

Исторические анекдоты. Петр I

По результатам опроса,"Что лучше:Nikоn или Саnоn?" С большим отрывом победила "Единая Россия".

Учёными установлено, что самец ночной бабочки чувствует самку по запаху за 4-5 километров. У мужиков нет такого дара природы, поэтому они придумали интернет и объявления.

Мудрость, что в жизни деньги не главное, придумали те, у кого есть деньги для тех, у кого денег нет.

-Рвотный порошок принесли? У нас концерт Владимира Высоцкого! Нельзя приносить свой.

Свои пять копеек на тему выборов...
... и когда бордель перестает приносить доход мы меняли блядей, а не
переставляли кровати...

В ответ на санкции Запада на МКС был проведён местный референдум.
Результат: 2 русских "за", 1 американец "против".
По итогам референдума американца вместе с мусором выслали на Землю и застолбили за Россией околоземное пространство.

Подросток Петя, посмотрев фотки обнаженной Анфисы Чеховой, и, страшно возбудившись, СДЕЛАЛ ЕЕ ОДНОЙ ЛЕВОЙ.

- Посмотрел вчера телеящик. Такое впечатление, что народ состоит из
ментов и воров.
- А тогда кто же кого в ночном канале трахает?

Когда сказал ребятам что люблю Диму Билана, получил по роже и был обозван, простите, пидарасом. Но когда сказал что, услышав во время клинической смерти в больнице его песню и, резво вскочив, с операционного стола, ударил санитара, который ЭТО включил, то ребята извинились.

На МКАД кто-то выбросил целый грузовик фальшивых денег. Позже
выяснилось, что это сделал гаишник, работавший в ночную смену и лишь
утром обнаруживший, что деньги, полученные им от водил, - ненастоящие...

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

Русский: Американцы тупые!
Американец: Докажи!
Русский: Они верят нашим международным обязательствам.

Четыре вещи у парня должны быть шикарными: характер, голос, парфюм и самое главное брюнетка.

День народного единства и борьбы противоположностей. Так говорил Заратустра.

Первенство Ухрюпинска по прыжкам в бетонную стену закончилось уже на
стадии отборочных соревнований.

Человек ничтожен по сравнению с вселенной, и в попытках доказать обратное творит глупости вселенского масштаба.

Порошенко : Экономика Украины растет! Растет ускоренными темпами! Вот, например, Антонов в этом году произведет самолетов в два раза больше, чем в предыдущем! В следующем - в шесть! Через три года в восемь! Через десять - в пятьдесят! И это не пустые цифры! Это реально рассчитанный экономический прогноз!
- Простите, а сколько самолетов Антонов произвел в прошлом году?
- Поймите, мы страдаем от последствий руководства предыдущей власти, Путин напал на нас войной и душит экономически! В силу этих объективных причин, Антонов в прошлом году не смог произвести ни одного самолета!

В Минске - милиция, в Польше - полиция. А у нас в Твери такое творится,
что отдыхает и милиция, и полиция.
© konde13

Это не правда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Очень часто сначала идёт лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные
руки, талия... и только потом на первом месте стоят большие сиськи!

Полицейский останавливает нарушителя, значительно превысившего скорость.
- Но, сэр, я могу всё объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь всё моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись!
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к задержанному и говорит:
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении.
- И не рассчитывайте - я жених...

Заходят омоновцы к Ксюше Собчак с обыском. Один другому: "Ой, гляди она лифчик забыла надеть!" А другой в ответ: "Да нет, это просто вчера она стринги забыла снять по пьяному делу".

Настенька спрашивает у Иванушки:
- Иванушка, а ты любил когда-нибудь?
- Любил? Еб*лся!
- Нет я говорю про чистое чувство
- После баньки, еб*лся!
- Нет я о высокой любви
- И на самолёте еб*лся!

Корейцы вредные и мерзки.

На Украине объявлено о создании новой политической партии – Партии Обманутых Майданами (ПОМ). По мере прозрения участников Майданов, свидетелей, а также всего народа Украины ПОМ обещает преpomвратиться в главную политическую силу.

На суде:

- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?

- Ну, драться надо - так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.

- А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

Видимо, подходит время, когда надеяться можно только на щуку.

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше, платите всего лишь в полтора раза больше.

Адекватным ответом на запрет ввоза британских презервативов Durex в Россию будет запрет на въезд российских чиновников в Великобританию.

Когда секс-бомба выходит замуж, для брака она становится миной замедленного действия.

" — Это он, — сказал Яма; затем: — Кто ты, человечек?



— Я? Я ничто, — ответил тот. — Может быть, листок, подхваченный водоворотом. Перышко на ветру.



— Хуже некуда, — прокомментировал Яма, — ибо в мире предостаточно листьев и перьев, и мне не стоило работать так долго лишь ради того, чтобы преумножить их число. Мне нужен был человек, способный продолжить войну, прерванную из-за его отсутствия, могучий человек, способный пойти наперекор воле богов. Мне казалось, что ты таков. "

Другие анекдоты: