АНЕКДОТЫ ПРО КАТЮ

Анекдот про Катю

Тамада... красава, талант. Анекдот про Машу Ростову.

Анекдот про Катю

Анекдот про катю !!РЖАКА!!

Прикол - Узбек и Катя

КУПЛИНОВ УГОВОРИЛ КАТЮ НА ШУТКУ

14 Игорь Маменко Анекдоты

Обид Асомов – Узбекская женщина

Кате скучно, Катя анекдоты травит :)

Тест на психику кто засмеётся тот псих #1

Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

В наше время всё чаще замечаешь, что многие женщины гораздо красивее, чем они выглядят на самом деле.

- Папа Карло , со мной никто не дружит, потому что я деревянный

- Нет, сынок, с тобой никто не дружит, потому что ты куришь и пьешь

Курильщики - это шахиды замедленного действия.

- Чего опасается Украина?
- Что ДНР и ЛНР признает КНР – Китайская Народная Республика.

По упоминанию в российской прессе государство Науру даст 100 очков
самому Гондурасу.

Украина замерла после того, как Кобзон по телевизору ни с того, ни сего исполнил песню "22-го июня, ровно в 4 часа Киев бомбили, нам объявили..."

— Есть че поесть?
— Нет.
— Я же умру тогда!
— Гробика тоже нет.

В связи с завершением президентского срока Дмитрия Медведева, к нему в Кремль выстроилась очередь чиновников, желающих полизать на прощание задницу. С обязательной просьбой - передать это Владимиру...

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются российский и американский президенты?
Ответ:
- Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.

Ибо сказано в Писании: "Каждой твари по паре":
быку колхозному - две телки, мужчине - две женщины!

Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.

На выборах президента Казахстана Назарбаев набрал 97.7% голосов.
Теперь казахским спецслужбам предстоит выловить 2.3% врагов...

Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!

Я взял с собой журнал в уборную. Чтобы не было скучно. Но всё равно предательски притягивает баллончик освежителя воздуха.

Торжество Российской демократии-Вопреки всему,"Хаммеры" кремлёвской свиты
одной масти с "мерсами" московских бандитов.Явный пример единения власти и народа на самом понятном русскому народу уровню.

Скандал.
Российских журналистов застали врасплох, когда они готовили очередной сюжет об Украине! На месте подготовки сюжета был обнаружен расчлененный мальчик, окровавленный топор с украинской символикой и визитки "Правого сектора"!!!
Журналисты, по локти в крови, объяснили правоохранителям, что пытались, как всегда, спасти мальчика от Нацгвардии и "Правого сектора"! Почему они это делали в Воронежской области они объяснить не смогли...

На вопрос корреспондента "Лайф Ньюс", почему заявитель Касьянов вошел в отделение полиции перемазанный тортом, а вышел ещё и с фингалом под глазом, капитан полиции доброжелательно пояснил:
- Мало того, что он сука, так ещё и ябеда...

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс...
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!

Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!

Если вы пошлёте наугад на любой российский мобильный номер смс-ку с текстом "П*здец!", ваш абонент в любой точке России понимающе вздохнёт и не потребует никаких объяснений.

- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все – папа или мама?
- Начальник колонии…

-В детстве Рейзл Виленская очень боялась стоматологов. Теперь она сама стоматолог, теперь Рейзл боятся.

Черствый бублик это кирпич, - повидавший виды, и утративший иллюзии и свой богатый внутренний мир.

Во время семейных ссор доведённый до белого каления Принц орал на Спящую Красавицу:
- Да я тебя в гробу видал!!!
А потом задумчиво добавлял:
- И не только видал...
И супруги тут же кидались мириться.

Надоедливую осу посылать нах*й - не надо!

ПарадокСъ Нашей медицыны:
Неизлечимые больные имеют 2 категории!!?
У кого до Х@я денег и у ког ни Х@я денег!!

У нас очень дружный коллектив. Я раньше думал, что ко мне все коллеги хорошо относятся. В качестве первоапрельского розыгрыша написал заявление об увольнении и на общем собрании его обнародовал.
На что генеральный директор ответил: "Давно пора!" и подписал.
Все присутствующие поддержали мою инициативу.
Теперь как-то неловко говорить, что это была всего лишь первоапрельская шутка.

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, около последнего подъезда...
Его жена уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— А вам у задних лап или передних?

Неоднозначные ощущения производит пирсинг в местах совместного использования...

Мужик приходит домой раньше обычного, а его жену, в его кровати, - тибидохает Собянин...
"Ты что делаешь, это же моя жена!!!"
"А нельзя прикрываться бумажками о собственности!"

Не безвиз им нужен. А безвизг.

В центре Лондона два отморозка с ножами, пистолетами и криками "аллах акбар" стали резать прохожих. По счастью, оказавшийся недалеко от места происшествия наряд полиции успел вовремя скрыться.

- Милый, после свадьбы ты мне совсем мало времени уделяешь!
- Понятно дело. Брак - занятие трудоёмкое, отнимает много времени. Вот тебе и достаются только остатки.

Простите за нескромный вопрос...
Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?

Надо запретить мессенджеры. Ими могут пользоваться террористы.
Надо запретить слова, ими могут пользоваться террористы. Надо запретить автомобили, ими могут пользоваться террористы. Надо запретить телефоны, водопровод, электричество. Ими могут пользоваться террористы.
Надо запретить мебель, одежду, обувь, зеркала, велосипеды, самолеты, корабли.. Ну вы поняли, ими же могут пользоваться террористы.
Но самые опасные террористы - это те кто пользуется госдумой и силовыми структурами. Вот что надо запретить в первую очередь.

- Это тебе Аргентина за Ямайку 5-0
- Так мы ж не Аргентина, мы Саудиты
- Блин... да и похер

Постмайданная евровласть превратила страну в фабрику
вынимайнинга денег у населения через лохчейн

Другие анекдоты: