АНЕКДОТ ПРО УМНОГО МАЛЬЧИКА УЧИТЕЛЬНИЦУ И ДИРЕКТОРА

Прикол....слишком умный ребенок

Анекдот про Вовочку и первый класс

Жириновский про Муму. Путин до слёз

aleksin1- 1.avi

Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.

Заходит мужик в фирму торгующую впечатлениями.
-Какое у вас самое дешевое впечатление?
-Впечатление от наших цен.

- Хуууууу! - выдохнул крокодил Гена и выпил первый стакан

- Е..ать! Хорошо пошла - добавил он, - теперь твоя очередь Чебурашка

- да я не пью, Гена!

- Что значит не пью? Ты че не русский что ли?

- Да русский, русский! - немного вспотел Чебурашка, потому что врал

- Ну так давай, пей! На халяву же! - сказал Геннадий, потому что столичную он сегодня украл из магазина, быстро подложив себе под пальто.

- Ээээээээх! - заорал Чебурашка, быстро выпил стакан со столичной и также быстро закусил солным огурцом

- Ни х..я себе! Ты тут че, бля, ох..евший? Это ещё что творится такое? - рассердился крокодил

- что такое , Гена?

- Да бл..ть, после первой не закусывают!!!! А ну пошёл на х..й отсюда!

- Что?

- ШЕЛНАХ..Й ОТСЮДА, СУКА! - совсем рассвирепел крокодил

А Чебурашка провёл ночь в подъезде и запьянев обоссался

А вы знаете, что у меня руки растут из жопы? Да, да, да. И голова, и ноги – всё из жопы. И нечего так мерзко хихикать: у вас такая же херня.

Почему Путин повысил зарплаты начальникам военных частей до 300 тысяч рублей в месяц?
Чтобы они в запале не ввалили пи.ды чеченам, проигнорировав приказ этого с позволения сказать верховного гавнокомандующего!

Быть влюбленным в кого-то из своего города - это для бедных.

Нет существа опаснее на свете, чем кот, закрытый в туалете!

ООН не услышала Чуркина…
Каковы последующие действия истового хуйлопоклонника:
- наденет ватник?
- расхерачит ООН из «Града»?
- разграбит торговые центры Нью-Йорка?

У Путина три самых дорогих в мире спиннера:
Зюганов, Жириновский, Миронов.

Чтобы Россию принимали хотя бы сильной, – тратим на вооружение не мерянные деньги не только по статье «Оборона», но и в закрытой части бюджета.

В игре "Цивилизация" считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.

- Почему бы наподобие Шнобелевской премии не выдавать Шграмоты, Шблагодарственные письма и т.п., чтобы одним призадуматься, как бы другие над ними не подтрунивали.

Виолончелист в законе

И все-таки внутренний голос существует на самом деле!
Иначе кто же мне говорит перед обедом: "Слушай, а давай накатим еще по одной?"
А если я не соглашаюсь, начинает канючить: "Ну хоть половиночку?"

Все мужики - зайки, орлы, львы, тигры, и прочая живность. Пройдет совсем немного времени после свадьбы, и вы станете для жен, как и все, козлами…

- Доктор! В постеле моя жена слишком скромна и застенчива, хотя все мои
друзья с восхищением рассказывают, какая она блядь.

Америка наносит ответный удар:
- теперь они каждую неделю будут убивать по одному ранее усыновленному российскому ребенку , пока "кровавый режим Путина" не отречется от власти!

"ДП": 3-ий полк конной Московской полиции объявил конкурс на покупку двух соляриев для лошадей.
Верит народ наш в приметы! Чушь конечно, но Конь Бледный перед выборами...

Купили сегодня с мужиками пару пачек Уральских пельменей. Пока ели
конкретно уржались. Камеди клаб и рядом не валялся.

На полном серьезе...=)
Везде пишут, что нельзя во время еды и после еды пить жидкость...
А то, мол, пища не переварится от разбавленного желудочного сока
и желудок растянется от лишней жидкости...При этом, видимо, имеется
ввиду, что стакан жидкости перед едой желудок не растягивает...=)
Внимание! Вопрос: А как есть первое блюдо? Суп, например? Сначала
съесть гущу, а потом, через энное время, выпить холодный бульон?
Или наоборот: Сначала выпить горячий бульон, а через энное время
съесть холодную гущу...=)?

Чем украинские проститутки отличаются от других?
Когда другие стонут, имитируя оргазм, украинские вопят "Слава Украине!"

-Глава пресс-службы МВД Беларуси Анна Якобсон - это всё равно, что
маршал Советского Союза Павел Бестужев!

-Я не хочу выходить за него замуж, папка, он такой старый.
- Дочка, но ты же не собираешься его варить.

Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она бросается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель

Торжество новых технологий: вызов рикши через "uber".

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

Допустим, Путин сдох.
А куда денутся 86%,ведь им незачем жить?

Предприниматель - кандидат в депутаты от КПРФ.

Стыд-то какой.

Предвыборная кампания Путина состоит в закрытии предвыборных штабов Навального.

Три стадии развития речи мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

Другие анекдоты: