АНЕКДОТОВ НЕТ ИСТОРИИ

Михаил Задорнов. Невероятные истории из жизни

анекдотов.net - анекдоты в рунете, первоисточник смешн

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

анекдоты и смешные истории

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Зашкварные Истории #1: Ильич, Музыченко, Джарахов, Усачев и Старый

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Сборник анекдотов от Кирилла смешное видео смешные истории

Одесский юмор! Истории и рассказы из Одессы! История №4

Анекдот "Кто такой пидор?"

Умер профессор, попадает на страшный суд. Видит бог сидит, ну мужик осмелился и спрашивает ехидно:
-Господи, а ответь мне. Есть христианство оно учит, что после смерти души попадают в ад или в рай.
-Да, сын мой, верно!
-А есть индуизм, он учит, что существование - это череда бесконечных перерождений.
-И это верно, сын мой!
-И то и это верно? Этого же не может быть!
-Сын мой! Если душа безгрешна и чиста, то она попадает в рай. Если душа мерзка и грешна, то она попадает в ад. А если такой как ты и, вроде, не грешен и, вроде, не свят, куда таких девать? Вот и гоняешь вас по кругу без толку, таких умных, на землю - на суд, на землю - на суд. Думаешь, куда вас определить, а вы вопросы дурацкие все время задаете.

Куплю недорого зарядник для кредитной карты

Далекое будущее, Гаагский Трибунал, прокурор к обвиняемому:
- Что произошло со страной, которой вы управляли больше 20 лет?
- Она утонула.

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Меня выкинули из интернета, поэтому продолжение анекдота про Греческий
парламент из сказки про Буратино: ему покажешь медный грош и делай с
ним, ЧТО ХОЧЕШЬ.

У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

Я сегодня пребываю в шоковом состоянии! Возмущению моему нет предела! Нашел сайт, на котором вся информация о...

"Нашидедывоевали", а мы "довыдедаевывались"!

Встречаются три кошки.
1: - Я больше всего боюсь собак.
2: - А я больше всего боюсь когда ботинками кидают.
3: - А я больше всего боюсь к Путину задом поворачиваться.

Я всегда хожу в гости пьяный. Потому что у меня такие подарки, что в трезвом виде дарить их стыдно.

При социализме, по крайней мере, курс был стабильный.
За один рубль - сто копеек.

хохлогебист - Рабиновичу:

-Чому ты, жиде, хочешь уйихаты назавжды в ЗША?

-Таки надоели праздники!

-Тю, халамейз космополитычный! Яки свята?

-Купил колбасу - праздник, купил Жигули - праздник, ни разу за день вашу жлобмову не услышал - таки тоже праздник!

Согласно новой редакции правил русского языка фразу "Президент медведев"
нужно писать именно так, потому что должность большая, а человек мелкий.

России встала с колен и стала единственной супердержавой, летом в Сочи состоится саммит G1

- Папа, что означает слово тандем?
- Сынок, ты уже взрослый, скажу прямо: это поза иэ камасутры,
где второй партнёр - народ.
- А первый?
- Первый и есть тандем.

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают властям никаких требований. Что само по себе очень тревожно...

"Дядя Ниган , почему так много смертей ? ,
" Потому что , много взрывов Карл , и да , я твой ОТЕЦ ! "

Знаете ли вы, что если выкурить за раз пачку сигарет "Пётр I", то с царём можно встретиться лично?

Мальчик и девочка в тридцатиградусную жару пошли собирать землянику.
К счастью, от обжорства детей спас тепловой удар.

Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками) Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь!
А он по вертикали пишет " асьменог ". И радостно улыбается ...

Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa, нaйдет в себе силы включить будильник...

После женитьбы на Пугачёвой, Максим Галкин решил продолжить серию
экспериментов, и установил у себя на компе Windows 3.11...

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

- За несколько лет надо запустить 600 спутников!
- Ага! А откат - в карман Роскосмосу или в Мировой океан?
- А что дешевле?
- Сначала - спутник в океан, а потом - страховку в карман!

Все работают на Путина, и только Путин - на себя.

Еще ни одна дама в ювелирном магазине мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала "Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!".

Сверхзадача всего второго срока Обамы - извести президента Путина.
Испрбовав все, он решился на самопожертвование - поцеловал медсестру, ухаживающую за больным Эболой. Теперь он собирается встретиться с Петром Порошенко...
Может быть, президенту Путину взять отпуск недельки на три, и опять в тайгу?

Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.

За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в
клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

Когда я достиг дна, снизу пригласили.(с)Рубль

В синем углу ринга - боксер с хроническим ревматизмом. В красном углу ринга - боксер с хронической астмой. Победитель этого боя выходит в финал, где встретится с фаворитм турнира, у которого синдром отсутствя внимания. :)

Другие анекдоты: