АНЕКДОТ ПИСЯ КАМУШКИН

Пися Камушкин

Пися камушкин!

Пися Камушкин снимали 10 раз ржали

Анекдот сладкая пися

Ваше имя:пися камушкин

Пися Камушкен,Хуй Булыжников

Пися камушкин

Шоу Писи Камушкина

Шоу Писи Камушкина

Мамочка ! Я хочу писи !!!)))

Чтобы добро победило зло, его надо хорошенько разозлить.

Объявление в секс шопе:
Поступили в продажу фаллоимитаторы в виде бутылки из под шампанского.
Продаются исключительно только для господ полицейских.

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически
выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ «бабах». Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

"Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января.

— Может ли президентом России быть женщина?
— Формально да, фактически нет.
— Почему?
— Потому что Путин не женщина.

Мальчик кричит:
- Мама, я уронил гантели с балкона.
- Ну, если папа узнает.
- Он уже знает...

После написания песни "От Волги до Енисея" для группы "Любэ" автор текста Александр Шаганов был замечен в новенькой "Тойоте" и шикарном китайском пуховике.

Он:
- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
- Я не спариваюсь в кедах.

- Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсенахуй.
- Например?
- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.

Застолье. Все усаживаются:
- Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
- Зачем?
- Тут очень маленькие рюмки.

На следующий день.
- Письков: Владимир Владимирович, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начинать?
- Путин: начни с хорошей.
- Письков: Это уже стало доброй традицией - вас опять выбрали президентом.
- Путин: а плохая?
- Письков: за вас никто не голосовал.

А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?

В России официально можно иметь все национальности, кроме одной. Русской.
Фашистская она. Правят Россией почётные немцы с 1991 года и название такое - русский - им не нравится. Ура демократическому правительству России! Война начнётся, сразу вспомнят, кого и как звать спасать Родину.

Антирелигиозный агитпоход "ширых" петлюровцев в Поволжье, 30-е годы, село. После
лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
-Ну как, теперь вы поняли, что бог, которого навязывал нам москаль - это плохо?
Старики:
-Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить,
либо ты не будешь..

Вот учат тебя с детства, чтобы хорошо жить нужно много учиться и работать. Учишься, работаешь. Приезжаешь домой на машине, а вся неработь места во дворе уже заняла…

Забота это то, что раскрывает в нас человека.
© Андрей Бесценный

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "Любимый", "Дорогой" и "Зая", а "Хрен безрукий".

МИД РФ не рекомендует руссо-туристо посещать страны, где русских считают оккупантами.
Для отдыха за рубежом россиянам предлагают: КНДР, Сирию, Беларусь, Уганду, Венесуэлу и Зимбабве.

Увидел только что в группе моего города:
«Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!

Из серии "Дети - цветы жизни":
Дети - цветы нашей жизни
- и растут они в горшочках;
- и растут они на могилах своих родителей;
- но нюхайте их сами.

Трамп остановился в том же отеле что и Обама в Саудовской Аравии.
Чтобы он чувствовал себя как дома, Саудовский король прислал ему в номер двух русских проституток.

24 августа 1991 года, разгар ГКЧП. Одна извечная беда России задумала перевести указатели на второй извечной беде на "мову"...

Вы замечали, что, чем солиднее компания, тем дебильнее реклама их продукции? 20 лет назад показывали девушку, которая смакует шоколадный батончик и говорит: «как вкусно, ни на что не променяю». Сейчас, когда фирма стала известным брэндом, в рекламном ролике прыгает в скакалку залупоглазая шоколадка, похожая на какашку из «South Park», и голосом кастрата напевает «съешь меня, съешь меня, у меня внутри орех».

В связи с решением властей Грузии заняться проблемами лиц с ограниченными возможностями, сборная России по футболу проведет там тренировочные сборы для подготовки к предстоящему чемпионату мира.
© konde13

РосСМИ негодуют, что на новом комплекте формы сборной Украины по футболу появился лозунг «Слава Украине». Они уже забыли, что ранее их сборной разрешили играть под власовским флагом.

- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

Если в Латвии после восстановления независимости запретят советские оккупационные религии... Тогда - прощай, Иисус!

пидераша на встречу в Минск прислала какого-то совсем узкоглазого хуйла. Что, уже и двойники нормальные закончились?...

Не так страшен стол, как на нём танцуют.

Урок в школе. Учительница объявляет:
- Дети, сегодня будем изучать сравнения. Например: белый, как снег. Теперь вы.
- Синий, как море.
- Голубой, как небо.
- Зеленый, как трава.
Тут поднимается Вовочка:
- Красный, как Машкины трусы.

Другие анекдоты: