ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ СКАЧАТЬ

Убойный анекдот про Хонду праворульку | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

Ахаха! Угарный анекдот! Супер такого еще не было! Анекдоты скачать анекдоти скачати!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты - про Вовочку

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ № 8

Сколько грибов в третьем бочонке?

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 7

В одной деревне жили-были старик со старухой.
А остальные выживали.

Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено..."

[Банк спермы]
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?

Если пресс - секретарь президента официально арендует жутких размеров яхту - это достаточно жутко.....
Если пресс - секретарЮ президента официально арендуЮт жутких размеров яхту - это тоже достаточно жутко...

Заколдованный круг...... Разница всего в две выделенные буквы "Ю" практически ничего не меняет.....

Дымбицкий Дмитрий Кимович, 50 лет, Москва.

Еще одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький Матиз - на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа...

Из всех прав человека для России важнейшим является крепостное.

Битком набитый автобус после празднования Дня молодёжи.
Кондуктор:
- Ох, чувствую, не все заплатили за проезд...
Пассажир:
- Да вам бы на передачу "Битва экстрасенсов"!..

Немецкий солдат в украинской деревне:
-Мамка! Гебен зи мир...давать млеко, яиц, сало!
-Зачем тоби это треба, хлопче? Ты шо, москаль?!

Одни считают Путина офигенным, другие - офигевшим

Хочу напомнить острякам, что кроме всего прочего Мик Джаггер одно время крепко сидел на кислоте и травке и даже принудительно лечился решением суда.

Так я не пойму, это таки у него вред от наркоты такой? Хочу тоже в 70 петь и плясать.

-Мне говорят, что у меня мамин характер и мамино лицо!
-А потенция у тебя - тоже мамина?
-Дура! У мамы нет потенции.
-Ну, а я о чём?

Ты понимаешь, что состарился, если, отвечая на SMS в 23:00, ты в конце пишешь: «Спокойной ночи», а не: «Приятного вечера».

Иван Сусанин – это первый костромской эскурсовод.

Как установили британские ученые, в Библию закралась опечатка: Господь сделал человека не из глины, а из другого материала, который тоже из пяти букв и тоже на букву "г".

Старый новый тренд в Европе - орать под руководством пидарасов, что это в России всё через жопу.

Соцопрос:
-Как Вы относитесь к Путину?
-Идите Вы на х.. вместе с Путиным!
-Так и запишем: "Мы- вместе с Путиным".

Пенсионная реформа: мировой опыт. С целью использования положительного опыта пенсионных начислений гражданам во многих странах (Папуа-Старая Гвинея, Изуверские Острова и др.), Совет Министров РФ рассматривает вопрос о повышении на процент инфляции пенсионных выплат россиянам, возраст которых не превысил возраст лиц по принятому ранее Закону о пенсионном возрасте.

Ответ на №838545:
> WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.

А смысл? В той Олимпиаде ведь не участвовали русские атлеты.

Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!..

Представители "Роснефти" вышли далеко за рамки своих договоренностей с
компанией ВР и вместо месторождения нефти в Арктике договорились о
совместной разработке месторождения на Марсе. При этом аванс взяли
вперед.

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?

- Дык... Пляжный набор!

- Пляжный? А лом зачем?

- Прорубь долбить будешь.

Уважаемая редакция! Прошу обратить внимание, что в заголовке статьи “Как санкции потрЯхивают нашу экономику” допущена досадная опечатка.»

Между 1-й и 2-й наши выпивают 3-ю.

Из всех болезней он предпочитает страдать только хернёй.

Нравятся мне по выходным с утра передачи типа "Кулинарный поединок".
Вроде ешь всегда пельмени, а смотришь - рябчики в ананасах.
Угу, а вечером можно точно также на Бали отдохнуть...
Вприглядку.

Митинг - это мероприятие, дозволенное Митей.

Если мне сделали больно, я всё равно не смогу сделать человеку плохо, а вот больнее - смогу.

Процедура передачи зятю по доверенности японского автомобиля: "Тойота,
Тойота, перейди на Федота..."

Два мужика в ресторане официанту:
- Eщё водки графин!
- У нас водка только по VIP-цене!
- Бл**ь, ты идиот?! На**я ты нам третий раз за вечер это говоришь?!
- Извиняюсь, конечно, господа! Просто не понимаю, как вы в трико и кроссовках сюда прошли…

Если уж совсем всё по дедушке Фрейду, то человек, стоящий в полный рост - это тоже фаллический символ...

Агент Moody’s понизило рейтинг нашей полиции до мусорного.

Фрезеровщик должен знать свой станок как свои три пальца!

Взлетая выше ели, не ведая преград,
Маршрутные "газели": летят,летят,летят

Твоя жизнь стала серой и скучной, всё надоело? Возьми Хоум-кредит, ну, или ипотеку!!!

Wikipedia - 2030 :

"Microsoft" - это небольшая компания, выпускавшая в конце 20-го и начале
21-го века программное обеспечение для существовавших тогда громоздких
компьютеров, которые можно было держать только 2мя руками, или вообще
только на коленях ( см. также "лаптоп", "ноутбук" ), и которым
требовались процессор и монитор, вместо прямого контакта мозга человека
с Матрицей, как это делается сейчас .

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.

Другие анекдоты: