АНЕКДОТЫ СТАЛКЕР У КОСТРА

S.T.A.L.K.E.R. - Все Анекдоты из Зоны в одном видео (сборник анекдотов) !!

Stalker - у костра

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

S.T.A.L.K.E.R. Ностальгия - Деревня новичков, Кордон. Разговоры у костра

Анекдоты stalker

Сталкер Байки у костра Анекдоты Долг

Сталкер Байки у костра Анекдоты Наёмники

Анекдот у костра

Бородатый анекдот Сталкер ЗОЛОТОЙ ОБОЗ 2 (бандиты у костра)

Байки у костра (часть 3) | по мотивам игры S.T.A.L.K.E.R.

Получив на новый год подарок, европейский ребенок тщательно изучил маркеровку на упаковке. И обнаружив несоответствие, утилизовал подарок.

В 2012 году самыми популярными фильмами будут: американский фильм "2012"
и российский фильм "Все умрут, а я останусь"

Где-то в глубине ЦРУ.
- Задолбал этот сайт немодерируемых анекдотов. Проект полностью провалился...
- А что не так?
- Мы думали, что недовольные русские будут издеваться над своими руководителями, наши аналитики будут выявлять слабые места, и Белый дом будет точечно бить в самые болезненные места.
- Так бейте...
- Вместо этого русские пишут такое, что американцам нельзя знать в принципе! Уже через год самый твердолобый аналитик вдруг начинает спрашивать: "Правда про Буша?", "Правда про Гуантанамо?", "Правда про Псаки?". И прямиком в психушку...

Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.

Дмитрий Анатольевич, тут про вас сочиняют анекдоты, но вы держитесь!

Я уголовный кодекс выучу на ять, чтоб по законам воровать.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Любовь - это когда в отношениях полная жопа, а ты смотришь на неё и думаешь: "Я всё равно другую не хочу".

Молодые геронтологи более оптимистично смотрят в жизнь.

- Что делаешь?
- Ничего.
- Ну и как - получается?
- Не очень хорошо. Надо больше практиковаться.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться.
Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Возврат до 20 процентов от стоимости покупки. Проверено. Действует только при покупке 99 коробков спичек. Для 98 и 100 уже не действует.

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Конвой из 8 судов с ледоколом из азовского моря застрял во льду у южного берега недалеко от порта Темрюк, по УКВ от пограничников дословно, при попытках проникновения на борт местных жителей с целью поздравления моряков с праздником и распития спиртных напитков немедленно сообщать в пограничную службу о фактах нарушения границы.

Дым Украины нам и сладок, и приятен!

- Следующий!
- Здравствуйте, мне бы чип в голову..
- А как же число зверя и прочее бла-бла-бла?
- Да я не суеверный вроде..
- Тогда вот вам список необходимых документов и справок для вживления чипов гражданам!
- Ипать, здесь 666 пунктов!!!
- Ну же вы вроде не суеверный. За неделю справитесь?

Внимание новинка! В продаже появился квадратный чупа-чупс!
Квадратный чупа-чупс - удиви свой рот!

Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

У главного ремонтника дорог Москвы на щеках ямочки.

Конец света на февраль как обещает NASA? Две бутылки коньяка, две бутылки виски, несколько упаковок пиццы-я готов.

- Чувак, я переспал с твоей матерью!
- Заткнись, папа, ты пьян!

Пока российская армия из мальчиков делает мужчин, российское развлетательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.

В школах учителя требуют от детей знаний всех предметов, зная при этом только по одному!

-А скажите, дети-спрашивает учительница,- отчего камбала такая плоская?
-Оттого что с китом переспала-кричит с места Вовочка
-Вон из класса! А теперь,ребята, ответьте мне:почему у рака глаза выпученные?
Дверь класса приоткрывается,и в щель просовывается физиономия Вовочки:
-Потому что он все это видел!

- Алло! Девушка, Колю к телефону позовите, пожалуйста!
- А кто его спрашивает?
- Его невеста.
- К сожалению, я не могу этого сделать. Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что сейчас он немного во мне...

Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!

Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.

Налоговый инспектор разговаривает с НР:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

Братья-грузины стали подлыми грызунами.
Братья-хохлы стали фашиствующими укропами.
Интересно, в кого скоро превратятся
Наши "стратегические союзники" армяне ?...

- Сёма, какое различие между средним по качеству блюдом с примесью говна и без такового?
- Люся, это как выпуск Ан.Ру с Леонидом Хлыновским(это говно же Дикобраз, Референт, Аркаша с Уралмаша, Хленозавр) и без этого кала.

Среди женщин существует ошибочное мнение, что все мужики думают только об одном. На самом деле, все настоящие мужчины думают только об одной,.. и со второй... и с двумя сразу.

Путин подписал поручение Медведеву объявить выговор трем министрам …
Премьеру понравилось поручение и он предложил президенту:
-Владимир Владимирович, а давайте объявим выговор еще кое-кому …
-Дмитрий Анатольевич, я полностью согласен с Вами: следующий Вы …

Экономика России достигла дна - это я на себе почувствовал, когда у меня закончился пакет с пакетами.

Другие анекдоты: