АНЕКДОТ ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ

АНЕКДОТ ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ И ЖЕЛАНИЕ СТАРИКА

Анекдот. Про рыбака

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Мультяшный анекдот про золотую рыбку

Анекдот про золотую рыбку! 2018

Анекдот про золотую рыбку

желание от золотой рыбы - русский анекдот

Анекдот - Золотая рыбка

Анекдот про золотую рыбку

Анекдот про деда и золотую рыбку

Как отличить бедного человека от богатого?
Бедный всегда все тащит к себе домой сам, а богатому-другие тащут.

Понедельник, 4:20 утра. Друг звонит:
- Здарова, Мааксс! Как дела?
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Да, 4 утра, вот звоню спросить, куда можно в такое время пойти?
- На х*й можно смело пойти в такое время!

Каждую субботу зять ждет в гости тестя. Он приезжает, привозит любимые
зятем булочки с маком и они пьют чай. Зять пьет черный, а тесть зеленый.
Затем, когда тесть уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое
место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит
тесть. А тесть каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого
противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком,
которые так нравятся зятю.

У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

Объявление. Требуется девушка в дружный женский коллектив, зарплата от 90 тыс. рублей.
Муж: - Смотри, какоё враньё!
Жена: - Ну да! Какой дурак столько платить будет?
Муж: - Сама дура! Я про женскую дружбу!

- Курить есть?
- Я не курю!
- Блин, а я так хотел тебя угостить сигареткой!

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит
человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают
нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

На пляже маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик:
— Оторвала?
— Нет...
— Потеряла?
— Нет... Так и было!

-Здравствуйте, я хотел бы узнать, как у вас работает такая сволочь как
Николая Барышников?
- Николай работает с 9 до 17:30 в Понедельник, Среду и Пятницу.

- Я Гугл-землю скачал!
- Это круто! Теперь скачай Гугл-огонь, Гугл-воду, Гугл-воздух и Гугл-Милу Йовович.

Повышение пенсионного возраста - это полумеры!
Даёшь полную отмену пенсий!

- Довольны ли вы уровнем заработной платы?
- Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!

— Чем спасатель отличается от Спасителя?
— Спасатель — профессионал, а Спаситель — любитель.

Приходит пациентка к пластическому хирургу. Он аж ужаснулся - вылитый ВИЙ. А она ему: "Поднимите мне ве-е-ки".

Березовский и мертвым не давал покоя прокуратуре. А вдруг и на том свете занесет, думала она!

Скажи мне, что ты Едрос, и я скажу, кто ты.

- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне?
- Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?..

Кому как, а этот конец света мне понравился больше, чем предыдущие.

Одесситы беседуют за мировую политику.
- Валерий Павлович, а почему Вальцман договаривается о путях отхода с Грузией?
- Потому что Ростов не резиновый.
- А почему не с родной ему Молдавией, например?
- Молдавский маршрут скомпрометирован со времен Остапа Бендера. Помните румынского пограничника, радостно кричавшего «Бранзулетка-а-а»?

Популярная русская новогодняя игра "Ручеёк".
Число игроков не ограничено. Внезапно одного из игроков называют ведущим и крепко привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом за его счёт.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.

Разговор двух москвичей:
- Ты знаешь, почему кремлевское руководство взъелось на Лужкова?
- Нет! Почему?
- Так он же запретил гей-парады в Москве и поэтому они не могли выйти из
Кремля и пройтись по Красной площади!!!

Новые презервативы "Мимино"! Презервативы "Мимино" - Ларису Ивановну хочу!

Если мужчина напоминает женщине о чём-то три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой.
А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он непременно посчитает это заботой.

Хорошие собаки после смерти попадают в Америку, а плохие - в Северную
Корею.

Завтра надо рассказывать в школе детям какие-то примеры для патриотического воспитания. Никак не могу выбрать, про что лучше рассказать – про часы Пескова или УДО Васильевой…

Провинциалка звонит домой из Москвы:
- Мама, мама, ты не поверишь, я сегодня была на Большом, так классно!
- Доча, ты бы возвращалась поскорее...

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Сын - отцу:
— Папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я внимательным - тебя вообще бы на свете не было!

Под лежачий камень вода не течёт. Она его точит.

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...

Объявление.
Ищу приключений. Приключений на то, что ниже поясницы, просьба не предлагать.

Россия – .. .... мать, Путин - наш отец, но скоро к нему придёт песец…

Идет старушка домой
через двор.Смотрит — во
дворе все вверх дном:асфальт весь
перекопан, деревья с корнем
вывернуты, на месте песочницы — яма
глубиной метров 6. А посреди всего
этого хаоса лежит девочка. Платьице
все в грязи, разорвано, руки раскинуты,
дышит еле-еле.Бабушка подходит к
девочке и с ужасом спрашивает:—
Девочка, что с тобой!Девочка
приоткрывает сначала один глаз, потом
другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у, наигралась!

Если нас с подружками собрать вместе и напоить, то нас можно отправлять на войну в качестве психического оружия, чтобы противник ё*нулся...

Если гора не идёт к Магомету-Магомет забивает второй косяк!

Адмирал ВМС США заявил о готовности нанести ядерный удар по Китаю… - В отставку, в дурдом его отправить надо. Россия Китай поддержит сильнее чем Сирию.

Мужик:

- Сначала от меня сбежала жена, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать…

Другие анекдоты: