АНЕКДОТ ПРО ШАХТЕРОВ И ЖВАЧКУ

Анекдот про жвачку

Анекдот про шахтеров!

Анекдот про шахтёра в отпуске.

Анекдот про кодировку ! Смотреть всем!!!

Анекдот про жвачку.(от Плана Сланова. г.Санкт-петербург. )

Анекдот про шахтеров

Анекдот про осмотр шахтеров.

Анекдот про шахтеров !

Анекдот на колесах (Шахтеры)

Инструкция перед поездкой за рубеж. В.Высоцкий.

Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

Пользователям «ВКонтакте» запретили скрывать друзей. Зато фотографии
пезд и аналов с различных ракурсов по прежнему разрешены...

— Ты дома
— Ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
— Ахахаха?

Женская логика.
- А какой из этих двух попугаев - мальчик, а какой - девочка?
- Кеша - мальчик, Ксюша - девочка.

Для бывших фигурантов списка «Форбс», по разным причинам покинувших его, составлен другой, тоже престижный список - «Форбс-мажор».

Внук говорит деду:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии, я тебе верну со своей...

- О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина — владельца ресторана.

Период консервации, соленья и заготовок на зиму в деревне – это такое время, когда за случайно разбитую трехлитровую банку могут и порезать.

-Скажите, подсудимый, почему Вы
отказались от взятки в миллион Euro?
-Я же не состою в «Единой России»!
-Так... Вы понимаете, что представляете
угрозу для общества, и Вас необходимо
срочно изолировать?!? ©**А(Л)Б**

Чтобы человек чего не перепутал, когда ты его посылаешь нужна конкретика:
1. Куда идти ( точные координаты ).
2. Сколько идти ( в минутах и часах ).
3. В какую сторону идти ( север-юг, запад- восток ).
4. Обязательно указать ( идти быстро или мелкими шажками ).
5. Указать ( идти с оглядкой или без ).

Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.

Вчера на совете министров Кудрин отказался пить стоя за ДАМ! И вылетел с
работы!

-Вот ты, сантехник, каждый день по людям ходишь, а то и пьяный, и за пустяковую работу деньжищи берешь, вот объясни, как ты потом спокойно с утра на себя в зеркало-то смотришь??
-Не знаю..я в нем не отражаюсь.

- Свет мой, зеркальце... Молчи!

Сборная России по допингу замечена в занятиях спортом.

Янукович получил инфаркт, увидев на iPhone надпись:
"Камера в режиме ожидания".

В регистратуре поликлиники:
- Внучка, мне бы к доктору записаться.
- А у вас полис есть?
- Нет.
- А 1000 рублей за прием?
- Нет, пенсия очень маленькая.
- Бабушка, без полиса и без денег в нашей стране сейчас принимает только
доктор Время.

- Поставив будильник на свой последний час, не проспи все остальные.

В 600-ый «Мерс» вьезжает «Запорожец». Из «Мерса» выходят братки:
– Ну ты, дед, попал.
Из Запорожца вылезает дедушка с «Калашниковым» и дает очередь вверх…
Кричит:
– На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые у вторых стали и отсосали!..
Сел в «Запорожец» и уехал. Первые номера вскакивают и вторым кричат:
– Быстрей, догоняем жлоба.
Вторые стоят, улыбаются:
– А куда спешить? Прикольный дед попался…

Как распознать мошенника? Он вызывает наибольшее доверие.

- Я боюсь девушек, аж руки трясутся! Как стать смелее?
- Зачем тебе девушки? Удовлетворяй себя трясущимися руками...

- На боковую! - прозвучала команда Зинаиды Матвеевны.
Петр Петрович уныло поплелся к кровати. Другой бы на его месте обрадовался, наконец то можно поспать! Но только не он... глядя на поджидавшие его 95 килограмм 63 летнего тела. По другому Зинаида Матвеевна ебаться не желала, да и не умела.

Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.

Другие анекдоты: