АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПРО ШКОЛУ

Анекдоты до слез про школу!Анекдот про школу!

Приколы на уроке

Анекдоты про школу. 😀

Анекдот про школу

Короткие анекдоты самые смешные! Умные анекдоты про школу!

Ералаш №260 "Источник знаний"

Анекдоты - про Вовочку

приколы про школу

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Топ 10 Приколов В Школе

- Дорогой, ты меня любишь?
- Вон наши забьют и сразу полюблю.

Рыночная торговка встречает сына из школы:
- Мама, я по математике получил "2".
- Почему?
- Написал, что в килограмме 900 грамм...
- Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900...

Проболтался маме, что у меня жена беременна. Она в ответ:

- Тебе, наверное, любовница на этот период нужна, мучаешься, бедненький.

- Спасибо за заботу, но нет. Как ты могла такое обо мне подумать?

Но не прошло и недели - звонок:

- Я нашла тебе, как ты просил.

- Кто, я? Просил? Как раз наоборот.

- Но я труд вложила! Столько анкет просмотрела.

- Я ж не просил.

- Я обижусь!

Не удержался:

- Обидишься? Ты как раз вовремя! У нас в кулере вода кончилась. Девятнадцать литров. Привезёшь?

- Экономика должна быть экономной!
- Ага. Масло - масляным, а конь - коническим.

- Слыш, Димон, там говорят Фриске собрала на лечение несколько лимонов деревянных.
А прикинь сколько мне лохи отстегнут, если объявить, что я болен? А излишки скажем - детям, не будем уточнять чьим. Ты это... займись...

Лукашенко продрался сквозь толпу болельщиков к Дарье Домрачевой и обнял ее
- Ты Герой Белоруссии!
Дарья, смущенно высвобождаясь
- Мужчина, вы кто?
- Я президент Белоруссии Лукашенко!
- Ой, Александр Григорьевич, а я вас без Коли не узнала!

Символы новых банкнот в 200 и 2000 рублей определены в финале конкурса...
Не за горами купюры 300/3000, 400/4000 и промежуточные 250/2500, 350/3500, 450/4500.
Рассматривается ввод 10 000 купюры, а также в скором времени 50 000 и 100 000 купюры (уж очень неудобно в наше время стало давать и брать взятки)...

Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то
можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

- Ну, как твой новый парень?
- Как человек отзывчивый, внимательный, душа компании.
- А как его зовут?
- Так и зовут: "Человек, ещё пива!"

Чем Яйцанюк , отличается от Яроша?
Ярош не любит москалей.
А Яйцанюк не любит ни москалей , ни хохлов.

Говорят, что ответная речь на бракоразводном процессе Антонио Бандераса была короткой:
- Милая, мне кажется ты путаешь бандера и Бандерас...

Неопытный хирург делает мужику операцию.
Достаёт сердце,печень,селезёнку.
-Да где же его почка?-спрашивает хирург,
ковыряясь у мужика в жопе

— Ох нифигасе джунгли, пипец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?

— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

- Вчера вроде бы нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

"Фобос" - в переводе с греческого "страх". Надо ли удивляться, что
аппарат с таким названием к Марсу не долетел - испугался. Его нужно было
назвать по-русски - "Та_за_нефиг_делать-грунт" - вот тогда бы долетел!

За одним зайцем погонишься, двух уже не поймаешь.

У шведов появилось новое средство от бессонницы. Это CD-диск с записью счёта - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе в темноте, а тебе шёпотом на ушко: "Юкси, кякси..."

Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.

Расслабься и получай удовольствие от несправедливости!

+30С вторую неделю и шесть недель без горячей воды. Доска, на которой вновь было приляпано объявление об отключении горячей воды ещё на одну неделю, была вырвана с корнем из стены, сломана пополам и валялась в углу.

Другие анекдоты: