АНЕКДОТ ПРО ВОЕННЫХ

Анекдот про танк

Анка пулеметчица анекдот

Анекдот про логику зайца.

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Анекдот про русского Армия 18+

Добротный юмор (анекдоты) - Дочка генерала

Анекдот про моряков и армию 18+

ржачный анекдот про армию Ржачный смех

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

Жена друга всегда лучше, чем друг жены!

- Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!

Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

Купил надувную кровать. На 12 языках написано: Купаться на кровати запрещено!. На русском: пид час купання трыматыся за рукоятку.

Некоторым детям порой поддать по заднице не позволяет мораль и Уголовный кодекс, а не поддать – здравый смысл.

Глава Минобрнауки Ольга Васильева заявила, что основы финансовой грамотности будут изучаться в детском саду:
Темы будут такие:
куда делась бабушкина пенсия,
как вырастить морковь и картошку самостоятельно на балконе,
как получить в налоговой возврат на миллиарды рублей вовсе не платя налоги,
почему дедушки не доживают до пенсии,
как переводить деньги между своими офшорными фирмами и откуда их взять,
объяснят как сохранить семейный бюджет без скандала(нужно придумать внутрисемейные деньги, на работе получать зарплату в рублях, а дома устанавливать свой обменный курс, так чтобы семейный бюджет всегда был полон,
почему цены на нефть и экономика в России это слова антагонисты.

Поймал как-то старик золотую рыбку и сдал ее государству: 25% от него так и не получил, а вот от своей старухи получил по полной.

Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
— Я не стерва!
— А он и бл***ми питается!

- Алло, господин Кудрин? Игорь Сечин говорит. Как поживаете? Давно ко мне не заезжали. Милости прошу. Завтра? К часу? Договорились, буду ждать.
- Алло, ФСБ? Игорь Сечин говорит. Ко мне завтра Кудрин приедет к часу. Подъезжайте. Портфельчик деньгами? Так ещё с прошлого раза стоит. Да-да, всегда готов!

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий
свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом
конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка
подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

В НОГУ СО ВРЕМЕНЕМ
В опере "Юнона и Авось" на сцене выступила бородатая Кончита.

Здоровье стало частично не то. Выпиваю ещё с азартом, а закусываю уже вяло.

Плохо, когда у жены болит голова, но ещё хуже, когда у мужа болит головка!

Фарфоровая копилка-хрюшка - символ бережливости. Копилка-хрюшка, которую трижды склеивали - символ жадности...

- Дорогой, давай зайдём в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз таки всё в порядке...

RE: «Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка». - Илья Муромец – так
поступать нехорош - это же моё. Ты что - Соловей-разбойник. Или
проверил, работает ли проверка на повторность?

Новости- единственная программа Первого канала, которую пока не закрывают.

Где-то там,вне России,кафедра политических наук:
-Профессор,как бы вы вкратце охарактеризовали изменения менталитета россиян за последние четверть века?
-Вкратце?Ну,чтож,попробую...
В эпоху СССР они гордились первым спутником,первым человеком в космосе,первым атомоходом,целиной,БАМом.
Сейчас основной предмет гордости-российские футбольные фанаты,избившие великое множество английских болельщиков.
Вот,наверное,всё,если вкратце.

- Я тут придумал новую линейку товаров внедрить...
- И чем же ты народ хочешь удивить?
- Смотрите, есть сыр с плесенью, и все его радостном жрут, а мы запустим творожок с архиполезной плесенью, кефирчик с плесенью, хлебушек с антибактериальной плесенью и т.д...
- И кому это будет интересно?
- Ну как, производителям конечно, ведь никто не узнает, испортился продукт или нет. Срока годности не будет фактически.
- Ребята, он гений!!!

Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля:
"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".

Ни одни отношения не могут достигнуть такого уровня, при котором не будет проблем. Если вы видите отношения, в которых, якобы, нет проблем, это всего лишь означает, что данных отношений больше не существует.
© Оши

Армянское радио спрашивают: - Как быстро и безболезненно провести сокращение штатов Российской академии наук?
Армянское радио подумало и отвечает: - Повесить в зале заседаний портрет Сталина.

Правительство пока окончательно не определилось, привязать ли годы выхода на пенсию к курсу рубля к доллару.

-Вовочка, назови 5 наших самолетов.
-3 Як-40 и 2 Ан-24.

Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведёшь!"

С грандиозным размахом был отмечен Конец Света в России.
Правительство обещает сделать праздник ежегодным ...

Другие анекдоты: