АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ ПОШЛЫЕ С МАТОМ

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты - про Вовочку

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдоты про Вовочку

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

- Больше всего мужчину от женщины разделяет "впадина", а женщину от мужчины – "возвышенность".

В донецкой школе:
- Что надо сделать, если поймаете бандеровца?
- Расстрелять!
- Повесить!
- В говне утопить!
- Неправильно дети. Надо взять лом, один конец его сильно нагреть, а второй затолкать бандеровцу в жопу.
- А зачем один конец лома нагревать, если заталкиваем другой?
- А это, дети, чтобы Путин не смог его быстро вытащить.

Российская панк-группа "Сноуден" выпустила свой первый хит "А-хули, бля, Америка, своих агентов, сука, контролировать надо!".

В этом году на белорусских огородах даже колорадских жуков не видно!
Наверно, обиделись и вернулись на свою родину или переползли к соседям.

- Офигеть! Вы это видели?! Так не бывает! Самих испанцев приложили наши кривоногие буратины! Да кто в них вообще до чемпионата верил?!
- Успокойтесь, Станислав Саламович, вам ещё к матчу с Хорватией команду готовить.

Мать - сыну:
- Ты чего это говоришь, что я с тобой груба и ругаюсь матом? Ублюдок!
Совсем охуел!

К сожалению, виагрой рубль не поднимешь!
Олег Бутаев

Эх, и насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!».

Лёгкие сигареты курить – всё равно, что намыливать удавку детским мылом.

- Вова, ты зачем клубничным вареньем газеты мажешь?
- А вы их на макулатуру ведь сдаётё?
- Ну да.
- Будет туалетная бумага с ароматом клубники!

Крокодил Гена гулял с Чебурашкой по улице.

- Чебурашка, я срать хочу

- Пошли тогда в подъезд

Они пришли на лестницу, гена снял штаны и сел на корточки, а Чебурашка внимательно смотрел

- Эээээээх! - тужась заорал крокодил

- Ааааааааааа! Ммммммм! - вопил Геннадий

- Гена, сильней тужься! - закричал Чебурашка.

- Да тужусь, не выходит! По спине похлопай!

Чебурашка похлопал

Услышав нечеловеческие крики гены, шапокляк, жившая в подъезде, открыла дверь , чтобы посмотреть, что творится.

- Люди честные, это ж что творится то, опять подъезд засирают, не продохнуть, - с возмущением сказала она.

- Да еп твою мать, сука дай посрать, еп ты! - возмутился крокодил

- Не видишь Гена какает, - с обидой сказал Чебурашка

- Все, звоню в вытрезвитель - разозлилась шапокляк.

Гена смог посрать только в вытрезвителе, а Чебурашка в помойном ящике.

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...

В интервью российским телеканалам Путин заявил, что рубль скоро начнет укрепляться.
— Я уже написал письма Деду Морозу и Санта Клаусу, — добавил Путин чуть тише.

Папа: Ну что сынок сегодня принёс?
Сын: тройку
Папа: ну ставь в холодильник.

Идиотам в наше время жить проще, потому что умный человек переживает за результаты своего труда, а идиот кладёт на всё.

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

Российские хоккеисты ушли с площадки, не дождавшись гимна чемпиона мира Канады – не знали регламента и традиций. Вот такой приколор получился.
BorisV

Только русский может бросить пить в том возрасте, в котором во всём мире только начинают.

Уралвагонзаводу в тесном сотрудничестве со Сколково удалось создать первую в мире армию-гопника.

Герб Российской Федерации - двухглавый орел
Герб российской бюрократии - двухглавый президент

Меняю два портфеля с деньгами пр-ва США на один министерский портфель
(Россия). Ниже 1-2-го зама не предлагать. Варианты с постоянной дачей приветствуются.

Юлия Самойлова назвала свое участие в «Евровидении» мечтой детства...
- Не хочется тебя расстраивать и разочаровывать, Юля, но мечты детства не всегда сбываются!!! Увидишь!!!

Вовочка приходит первого сентября из школы.
Отец: - Как прошел первый день в школе ?!
Вовочка: - Нормально! Летом в школе был ремонт. Строители разлили клей. Учительница подскользнулась и прилипла!
Отец: - Ну вы ее отодрали ?!
Вовочка: - Да! Некоторые даже по два раза !

Не спорьте с глупыми людьми. Они опустят вас до своего уровня и задавят опытом

Лавров заявил, что Россия не покупает нефть у ИГИЛ.
Конечно, не покупает. За такие цены - это не покупка а халява!

90% Украинцев живут в стрессе, остальные 10% в Крыму

Когда голова лысеет,то с философской точки зрения она становится похожа на задницу не только по содержанию,но и по форме.

Почему все говорят, что я жирный? Неправда! Если меня будут хоронить, то я влезу в коробку от рояля!

Как говорят некоторые грузинские женщины – мы сами с усами

- Какой-то немецкий турист ради шутки открыл аварийный выход самолета.
- Его нашли?
- Пока нет.

Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а
теперь задница потеет.

Самый простой способ сплавить залежалый товар - подарить одну вещь бабушке-соседке, приговаривая какой это отличный и дешевый экземпляр, который уже почти распродан. Поверьте, утром перед открытием у дверей вашего магазина будет очередь старушек со всего района!

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.

Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.

Чтобы развеять старый миф, надо создать новый.

Любовник - это очень ответственный мужчина, добровольно исполняющий чужой супружеский долг.

Перестройка. Священник, проходя мимо колхозного сада, не упустил случая похвалить труд обстригающего ветки колхозника:
— Отличный сад, пан! Как же прекрасны творения Господа Нашего, когда ему помогает человек!
— Видели бы вы этот сад в годы застоя, когда он трудился здесь один…

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

Другие анекдоты: