АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ И ПОШЛЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Самые прикольные стихи с матом от пьяных стихоплетов! Матерные стихи под рюмаху. Смешно до слез!

Судя по вкусу пельменей с мраморным мясом, надпись «Black Angus» на упаковке означает «Черный Анус».

Зову жену в гостиную из спальни-не слышит, нечаянно разбил хрустальную вазу...бляяять, сразу услышала и прибежала...

Когда-то давно левый кроссовок фирмы Адидас делали в Эфиопии, а правый - в Судане.
А теперь приходится левого пилота Боинга делать в ЮАР, а правого - в Тунисе!

"Фобос-Грунт"- как корабль назовете так он и полетит.

Начинающая гадалка нагадала мужику 5 лет без секса.
но он не растерялся и тут же опроверг её предсказание.
И после этого 5 лет молился, чтобы оно все-таки сбылось.

Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту.
Президент отвечает:
- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, Вторая - "Голодающие Поволжья" - я снова терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.

Два птеродактиля летят общаются.
Один другому. Вот мы вроде совершенно одинаковые, из одной кладки яиц вылупились, тебя наши бабы птерозаврихи любят меня нет, как так?
Он.
Я перед ними на пальцах летаю, а ты на цырлах.

ОРТ и РТР будут оштрафованы по закону о запрещении ЛГБТ пропаганды
за показ матчей сборной России

- Вы такая красивая пара!
- Спасибо.
- А по отдельности страхолюдины.

- Убивать нельзя?
- Нет, нельзя.
- А за веру?
- Ну, это святое дело...

Не бывает дыма без огня – бежавшие предатели-разведчики своей смертью не умирают.

Прикиньте, Димону в регистратуре нахамили. Щас начнеться...

На северо-западе Москвы задержан водитель, устроивший гонки с сотрудниками ДПС...
- А почему Вы его задержали?- спросили представители СМИ у сотрудников ГИБДД.
- А он, сцука, выиграл -ответили Гибэдэдэшники...

Муж ругается с женой. Жена:
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?..
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
- ... Ну, дала несколько раз...

-Гриценко у Шустера заявил, что если Хуйло приедет в Киев, его здесь убьют.
-Не в Киеве, а в Борисполе.

Террористы взорвали в Новокузнецке химическое оружие. На следующий день на местном форуме появилась новость: "Когда нас перестанут травить?! В Центральном районе опять чем-то попахивало!"

Вчера, при праздновании Дня Великой Октябрьской социалистической революции, более 4-х десятков человек задали мне один и тот же вопрос:
= Что за праздник такой 4 ноября? - День народного единства? Единства кого с кем? Или чего с кем?
Как мне не было стыдно, но я не знал, что ответить! - Ведь 4 ноября для меня и подавляющего большинства россиян - не праздник, а способ отвлечения внимания от праздника 7 ноября и причин, повлекших за собой его празднование!

У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое:)

Самый верный способ помочь нищим и убогим, это пообещать им рай или отправить их в рай.

Рабинович вышел из народа. Такой демарш евреи ему не простили...

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

Два обычных казаха тусят в Москве, сели в Такси и едут домой. И Поворачиваются лицом друг к другу, говорят "Мына таксистын рожа сы страшный екен". Таксист оборачивается с серьезным лицом и говорит: "Вам мое лицо не по нраву?!" -Ой, а вы казахский что ли знаете? :D

Лесть самое действенное оружие.. поражает практически всех..)))

У психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа...
- Так-так! Продолжайте!
-... Его же перфоратором!

"Уйти по-русски" - это, как уйти по английски, но перед уходом еще спиздить что-то.

Сегодня объявили победителя престижного фотоконкурса World Press.
Победу в конкурсе одержала фотография "Убийство российского посла"
Это не анекдот.

Вчера ночью во Львове неизвестные исписали стену мэрии экстремистскими лозунгами "Москали - сила".

Раз Собчак - львица, то ей самое место в клетке.

А он был,довольно,прыткий малый,...пока его хозяин не женился!

"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему вслед: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что мы еще встретимся!"...

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто он убрал всю квартиру...

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Путин развелся. Прежняя жена была КГБшницей, новая будет ЦРУшницей? Или он друга ищет? То-то депутаты массово разводились недавно, как в воду глядели. Хотя нет! Ему нужен престолонаследник!

Другие анекдоты: