ПРО ДРУЖБУ АНЕКДОТ

АНЕКДОТ ПРО МУЖСКУЮ ДРУЖБУ

Анекдот ПРО ДРУЖБУ или как встретился слон и кобра | Денис Пошлый

Тост "За друзей". Почему не стоит врать друзьям. Анекдот.

Анекдот друг в беде не бросит

Анекдот про друзей. Когда это друг - свинья?

Анекдот по поводу - Международный день дружбы / International Day of Friendship

АНЕКДОТ ПРО КОЗЮЛЮ | ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ от ДЕНИСА ПОШЛОГО

Очень смешные анекдоты! Короткие анекдоты! Анекдоты про друзей!

ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ анекдот ПРО БАНАН И СИГАРЕТУ | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Самый пошлый анекдот.

многоуважаемое армянское радио! пожалуйста расскажите что такое
справедливость. ой сынок если ты ждал в подарок коня а получил
приглашение возможно ты весь год неплохо себя вел

На юго-востоке Москвы могут создать пляж и искусственные острова....
- А в чем собственно подвох? Почему пляж и острова во множественном числе?
- Ну как Вам ответить? - Просто там воды ну совсем нет!!!...

На форуме:
- Самовыпилился глава Петроградского района Желудков! Что вы об этом
думаете?
- Первыйнах...
- ...

- Какие шансы, что это сработает?
- Ну это не является абсолютно невозможным.

Устал за эту неделю, постоянные дела, поездки, 2 хоккея до пол-второго, вчера Голос до часу, на выходных отсыпаться буду

– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…

У него на памятнике написали -- имел самую лучшую жену, машину, дом, детей, грипп

Столкнулись на улице дама с мужиком:

- О, боже!

- Извините, вы обознались...

Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует.

- Дневальный!
- Я, товарищ лейтенант!
- Если меня будут спpашивать, я у командиpа части.
- А если спpосит командиp части?

— Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?
— Да. Мне нужны удручальные кольца.
— Вы, наверное, хотели сказать «обручальные»?
— Что хотел, то и сказал…

В парке на тренировочной базе сборной Росси по футболу высажены 11 саженцев деревьев, привезенных из Италии, Франции, Германии и Испании.
Через несколько лет, когда саженцы окрепнут, ими планируется заменить действующих игроков сборной России.

Andrew (c)

Мужик который по пьяни начинает звонить девушкам - алколгёлик

Раньше женщины почти никогда не били друг друга. Сейчас мужья купили им по тачке и понеслось. Иногда и мужикам чужим достается.

- Ты часто звонишь родителям?
- Да каждую неделю. Но никак, блин, на дачу не уедут!..

- Зря жена смеётся, что рассматриваю ВИРТУАЛЬНЫХ девок. Удовольствие-то – РЕАЛЬНОЕ!

Все так и есть: солдаты без опознавательных знаков, спортсмены без опознавательных знаков, могилы без опознавательных знаков, а ещё есть народ с краденой историей и выдуманной культурой.

Все безликое или чужое.

Свои только подлость и ненависть.

Встретились норвежец и русский,
слово за словом, стук по доске за стуком.
Кончилась встреча печально - сплошным матом.

Урок в эстонской школе.
Учительница:
- Сегодня, ребята, мы поговорим о значении цветов на нашем свободном эстонском флаге. Что означает черный цвет?
Ученик по имени Тойве:
- Черный цвет на нашем свободном эстонском флаге - это цвет нашей чистой эстонской земли, свободной от иноземных захватчиков!
Учительница:
- Правильно, Тойве! А что означает синий цвет?
Ученик по имени Ярве:
- Синий цвет на нашем свободном эстонском флаге - это цвет нашего чистого эстонского неба, свободного от иноземных захватчиков!
Учительница:
- Правильно, Ярве! А что означает белый цвет?
Вовочка с задней парты:
- А белый цвет на нашем свободном эстонском флаге - это цвет чистых снегов Сибири, куда сошлют Тойве с Ярве...

Тише едешь - больше суточных.

И как это на свадьбе главы австрийского МИДа после криков «Горько!» Путин никого не поцеловал в пузико?

А если нет разницы, то зачем пить меньше?

СМС-ка:
Мама. Я нашел работу, буду грести деньги лопатой. Вышли 500 руб. на лопату.
Мне не звони. Потом всё объясню.

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?
- Да просто маску.

Преамбула.
Многим наблюдательным зрителям ещё памятны синие мешки под глазами премьера в начале президентской гонки...
Амбула.
Самый разыскиваемый ФБР человек - убийца и насильник Джо Луис Саенц.
Самый разыскиваемый ФСБ человек - ублюдок докторишка-нарколог, который год назад закодировал Путина и скрылся вместе с кодом.

- Папа, на ярмарке я видел телёнка с двумя головами и шестью ногами.
- Это ещё пустяки! Вот у меня бухгалтер - совсем без головы, а ноги у него похожи на букву Х.

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

Идёт Красная Шапочка по лесу. Волк затаскивает её в кусты.
- Давай.
- Что давать?
- Ну давай.
- Я же ещё маленькая.
- Давай.
- Что прямо здесь?
- Ты чё дура? Пирожки давай.

В Лондоне арестована президент ОПЕК Диезани Алисон-Мадуэке. Спецслужбы Великобритании продолжают поиски инфицированного ВИЧ инвалида с нетрадиционной сексуальной ориентацией, который мог бы стать жертвой сексуального насилия со стороны Диезани Алисон-Мадуэке.

Другие анекдоты: