АНЕКДОТ ПРО ТОЛИКА

Анекдот про толика

АНЕКДОТ ПРО ТОЛЯНА

Ефим Шифрин - Про Толика

Супер анекдот про Гошу

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

Толик

Анекдот про это!

Дай до толика позвоню)))

Анекдот от ментов

анекдот Толян жжет

У нас что кухарка, что начальник цеха - все умеют управлять государством!

В магазине дамочка очень долго выбирает себе метлу. Перебрала все на витрине, потом все на складе, потом опять на витрине… И так часа три. Наконец остановила свой выбор на одной метле, той, что продавец предложил ей первой. Продавец спрашивает:
— Вам как, завернуть, или вы так полетите?

Астрономы зафиксировали движение Крыма в сторону России...
- В общем, ребята, вот что я вам скажу... - Астрономам больше не наливать!!!

Самая сильная девочка в классе легко доказала всем, что она ещё и самая красивая.

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

В электричке мужчина рассматривает плакат на котором красивые стройные девушки в форме приглашают на работу разъездными кассирами-контролёрами.Тут входят настоящие не очень красивые и немного полные контролёры:-Достаём и предъявляем билеты. -А я хочу,что бы меня обслуживали вон те,с плаката,-упрямится мужчина. -Те не здесь работают,а в офисах и аппартаментах,и достаёшь ты им не билеты,да и расплачиваешься не рублями.

В стране стало настолько тесно, что единороссы начали отстреливать друг друга.

- Я заметил, ты раньше выкуривал по две пачки день, а теперь тебе одной пачки на два дня хватает.
- Просто я начал вести здоровый образ жизни.

Сборная Молдавии по футболу
отказалась играть дружеский матч
с командой Торпедо ввиду удачно
подвернувшегося колыма по ремонту
гостиницы Измайлово

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.

Свидетель, опишите нам пострадавшую.
- Да чего там, баба как баба. Правда рот у нее такой, что она минет
может сделать мужику с х*ром любого размера!
- Свидетель, вы выражения выбирайте.
- Простите. Ну рот значит у нее огромный. Она может сразу члена три в
рот взять…
- Я вас последний раз предупреждаю…
- Все, понял! Короче у нее такой ротище, что она может легко банан
съесть поперек.

Путин и Медведев так и не смогли договориться, кто пойдет и решили
послть третьего - Прошку.

Вот говорили, что курс доллара в Белоруссии привязан к номеру месяца.
Всё было логично до сентября, и сейчас тоже видно достигнет 10 тысяч за
доллар к концу октября. Но почему в конце сентября курс опустился до 7,5
тысяч, т. е. в середину июля?
- Да всё логично, просто в конце сентября приходило бабье лето.

Научный факт.
86% тех, кто говорит, - "Можем повторить", не смогли повторить

Купили новый холодильник. И судя по звукам там забыли китайца при сборке. Но мои думают, что там явно что-то неживое. Даже не знаю кого вызывать: миграционную службу или экзорциста?

Некоторые девушки из лягушек хотят стать Принцессами, некоторые из Золушки превратиться в принцессу... А на деле получается - из лягушек сразу в Золушек.... Минуя этап Принцессы.

Больше всего американские ВВС боятся российских строителей, особенно работающих в строительных управлениях СУ-27, СУ-30 и СУ-35.

Обнаружилось ещё одно "сакральное" для России место - перуанский вулкан Хуйнапутина...
Армии Перу нужно быть в повышенной боевой готовности - не появились бы "вежливые зеленые человечки" и не менее вежливые российские бомбардировщики...

Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

Разговор двух официанток в офицерской столовой авиаполка:
- У меня что-то губы без конца сохнут...
Проходящий мимо штурман, хорошо знающий их обеих:
- А ты, Люся, не доставай его оттуда...

Девушка, думающая, что путь к сердцу парня лежит через желудок, метит
слишком высоко.

...2052-ой год.
Москвичи приступили к сдаче экзамена по истории Таджикистана.

Вырезанный эпизод из сериала "София"
Софья Палеолог (это жена В.К.Московского Ивана III) "воспитывает" архитектора Фиораванти:
- Друг мой Аристотель! Вы уезжаете, боясь нашествия хана, а что я скажу своему народу? Что храм не надо строить, потому, что его сожгут? И куда Вы поедете? Во Флоренцию? Строить дворцы для богатых убийц?
Голос Юлиана Семенова за кадром, озвучивает мысли Фиораванти:
- Конечно, государыня, я останусь в Москве. Уже тринадцать миллиардов лет Господь, не может связать друг с другом электрическую и гравитационную силу - неужели один лишний храм, который я построю за государственный счёт на давно забытой им планете, что-то решает?

Другие анекдоты: