АНЕКДОТЫ ПРО ЧАПАЕВА СМЕШНЫЕ

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Смешной анекдот про Чапаева, Петьку и призывную комиссию. #Анекдоты

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдоты смешные. Чапаев и шапка.

Анекдот про Чапаева

Анекдоты про Чапаева

Анекдот про Чапаева и Петьку

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Анекдот про Чапаева и Петьку!

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Ирис "Крепыш" - запишись к стоматологу заранее!

Прочел:Глава АВТОВАЗа Бу Андерссон: - Мы хотим сделать из Lada "икону"
Сразу подумал, ага: - Кто увидит, тот перекреститься.

Навальный пафосно заявляет русскому патриоту:
- Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения при
голосовании в России, но помочь ничем не может.
- Разумеется! Импорту демократии в нашу страну мешают ЗРК С300 и С400.

«Кому-то надо помочь, кого-то надо за руку привести на работу, кого-то перепрофилировать, обучить новым специальностям, а кого-то просто наклонить», - сказал Лукашенко.

Погода в июне из серии:
День в майке, день в фуфайке!

- Подсудимая Васильева! Вам предоставляется последнее слово!
- Один миллион долларов, полагаю, этого будет достаточно.
- Так вы осознаете свою вину или нет?!
- Ладно, пусть будет три...
- Суд удаляется в совещательную комнату.

Шёл 1980 год. На Пасху мне, как примерному пионеру Страны Советов, подарили шоколадку "Христос воскрес в шоколаде". Много думал.

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как любой мужик.

Наш Лазарев всем им задницы надерет.

Новейшая разработка. Российская ракета 3М-14 со встроенным штабом ИГИЛ. Где упала, там и штаб)

Специально для детей российских чиновников в Лондоне открылась элитная школа спутиниздинга.

Олигарх отправляется с друзьями в отпуск на яхте. Вдруг на яхте глохнет мотор. Запустить его вновь никак не удается. Они пытаются вызвать спасателей по мобильнику, но он не ловит. Берег не очень далеко, но прыгать в воду и плыть опасно, потому что в этом месте полно акул. Вдруг олигарх, к удивлению друзей, прыгает в воду и начинает плыть к берегу, чтобы позвать на помощь. Рядом с ним тут же появляются два акульих плавника, однако, как ни странно, эти акулы сопровождают олигарха вплоть до берега. Когда олигарх возвращается со спасателями, друзья его спрашивают:
- Как так могло произойти, что акулы тебя не тронули?
- Ну, как же, профессиональная солидарность.

Чем круче гаджет вы купите ребёнку, тем хуже он будет учиться.

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете - это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?

После проигрыша Хиллари стажер Моня Левинский с ужасом узнал, что теперь ему придется отсасывать у Трампа.

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

Старая песня на новый лад.....В хоккей играют настоящие мужчины, гей не играет в хоккей.....

Сегодня, занимаясь уборкой, жена выдала:
- Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул - и хата убрана.

Захотел сделать приятное соседу и похвалил задницу его жены. То ли сосед
меня не так понял, то ли задница его жены не так уж хороша, но драка
завязалась довольно оживлённая.

Путин:

- Я не посылал российских военнослужащих в Украину, российские военнослужащие просто заблудились…

После "удачного" празднования Пасхи коммерческий директор Киево-Печерской лавры Паша-Марседес стал Паша-Майбах…

Вопрос препода на паре:
-С чего начинается построение графика функции?
Крик с верха кафедры:
-С оси!!!
Препод:
-Эй вы там, подбирайте выражения!

... ,никто не посочувствует,не разделит твоё настроение.
Не оценит, как я небрежно бросаю деликатесы в пакет,
даже не предложит его, заметь, а я предпочитал фирменный.
А вдруг я что -то неправильно положил - кто остановит -
ведь я могу ошибаться!
Новую визитницу можно было и не брать. Кому теперь
интересны мои связи. Чувствуется как будто мы во вселенной
одни. Этот искусственный интеллект безлик и
-Петрович больше не могу слушать, иди поработай,
случилось что вчера ?
-Да в моём любимом магазине теперь только кассы-
самообслуживания.

Численность населения Москвы и Московской области в два раза меньше количества трупов в сериале "След"

Хотел обогнать машину, ползущую по скользской дороге, но передумал - регистратор выключен.

Если у русского спросить, что он больше любит: Путина или Водку, то он "зависнет".

Одесса. Грабитель останавливает в подворотне одинокого прохожего:
- Кошелёк или жизнь?
- Право, не знаю. А что ещё вы могли бы мне предложить?

Что корова не съест, молоко всегда белое. Как асфальт не клади, через год перекладывать. Мы учимся у природы?

Сапёрное дело - как камасутра: одна нога здесь, другая там…

Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: "если вы понимаете, о чём я".
Например: "Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я".

Если Вы купили флейту, то у Вас - есть флейта...Если Вы купили камеру, то Вы - фотограф !!!

Кто в армии служит, тот знает: если потянуло каким-то говном, значит, вы подходите к столовой.

В зарубежных фирмах сотрудникам, отказавшимся от курения, прибавляют зарплату - а не курящим фигу с маслом.

Опыт показывает, что для того, чтобы успешно сдать ЕГЭ, достаточно
правильно решить всего одну задачу: кому дать на лапу...

Огонь сочинской олимпиады будет зажжён в мангале.

Другие анекдоты: