АНЕКДОТ МИЛОК У ТЕБЯ КОНЕЦ САХАРНЫЙ

История про маршрутку

МАРШРУТКА ПОЧТИ ПОЛНАЯ. НА ПЕРЕДНИХ СИДЕНИЯХ ЕДУТ ДВЕ БАБУШКИ

Анекдоты пошлые смешные!Анекдот про маршрутку!

Девушка, которая уже не знает, как ещё намекнуть парню, чтобы он таки подарил ей шубу, прикладывает к своей груди пушистого кота и спрашивает:
- Ну, как мне? Идёт?..

Он был таким лентяем, что, когда он умер, друзья написали на его могиле эпитафию: "Здесь он продолжает отдыхать".

- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

Иногда лучше перебдить, чем потом перебздить

Янукович - позор Украины, Хуйло- позор России...
Теперь оба позора - у России.

СЕКРЕТ ПОХУДАНИЯ

Брошенный муж известной актрисы раскрыл секрет её похудания на 20 кг за неделю: она подкрутила весы.

Вчера специально посетил несколько супермаркетов. Ситуация не удручающая, а просто близкая к катастрофе. А ведь наши украинские коллеги предупреждали, что будем жрать ежей. Так вот докладываю – судя по длинным очередям в кассу и содержимому, население Мордора уже доело ежей, лягушек, змей и теперь от безысходности вынужденно переключилось на икру, ветчинку, лососину и т.д. Видимо, дело идет к концу…

Не... я конечно понимаю, что нас 70 лет пугали загнивающим капитализмом, но, какого хуя, нас уже 20 лет троллят его демо-версией???!!!

Слышал, что за вредность молоко дают. Пойти, что ли, повредничать?

Полиция Петербурга задержала художника-мошенника, по вине которого была безвозвратно утрачена бесценная картина XVIII века. В его мастерской были обнаружены три экземпляра картины, один из которых по всем сведениям подлинный, но который - понять решительно невозможно!

На вокзале заходит гражданин в книжный магазин и просит у продавца:
-Дайте, пожалуйста, расписание.
-Вот вам раз Писание,- и дает ему Ветхий Завет.
-Вот вам два Писание,- и дает ему Новый Завет.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая!
- Давай, а то ржусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!!!

Восхищенный взгляд влюбленного мужчины – витамин долголетия женщины, тогда как для мужчины – это восхищающая любовь женщины.

- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает...

Дама:

- Сегодня была на Йоге, класс!

- Почему с большой буквы?

- Йог - это мужчина.

" Куда, ты, меня, тащишь ? " , кричал, буратино, из Парка Зарядья, Дуремару.
---На Авито, дорогой, ты мой !

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.

Хорошо быть центристом. В крайнем случае можно легко перекинуться к левым или правым, первым или последним.

Российские спортсмены выступят на Олимпиаде 2018 без опознавательных знаков. Как на Донбассе.

Ихтамнет.

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Народ уже не имеет привычки требовать хлеба и зрелищ. Тарелка пельменей перед телевизором сделали требование неактуальным.

Похоже, что литрбол, скоро будет официально признан самостоятельным видом спорта.

Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моём случае это не мех, а плесень.

На улице стоит такая жара, что даже кот в сапогах решил переобуться в шлепанцы.

Иностранный бизнесмен жалуется:
- Как у вас в России сложно заниматься бизнесом.
- Так у нас простота хуже воровства.

Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы,клубнику или быть может шоколад?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке!

Другие анекдоты: