ЛУЧШИЕ АНЕКДОТ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

Самый смешной анекдот

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Были у меня дурные привычки, но я их успешно перевоспитал: не пью, а всего лишь частенько выпиваю, не курю, а покуриваю.

- Почему ВАДа и МОК до сих пор не отстранили спортсменов КНДР от Олимпиады в Южной Корее под надуманным предлогом? Фантазия иссякла?
- Восток - дело тонкое! Да и боятся оказаться следующими… Вон как успешно товарищи Ким и Асад вылечили американского сумасшедшего старика с компанией, не понимающей добрых слов, огнем "олимпийским".

Плановая экономика-это экономика в планах.

армянское радио спросили-какой самый красивейший город в мире?...армяне не раздумывая ответиличто это Ереван..тогда,говорят,Америка решила сбросить бомбу на самый красивый город в мире!...армяне сразу поправились--между прочим,Баку тоже красивый город..

Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!

Это ж надо, даже после блокировки информпомойки
Телеграм Дур-ов не сменил фамилию. А еще лучше
бы добавил в серединку "ачк".

- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
- ???
- Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".

Социальный опрос "Кому на Руси жить хорошо?" дал настолько удручающие результаты, что пришлось срочно переделывать его в поэму.

Жизненное кредо потомственного гопника: - Мне Бог маленько недодал, поэтому ты, сука, мне должен!

Путин звонит Шойгу:
- У тебя что там, здание Министерства обороны горит?
- Горит… Всё согласно вашему распоряжению.
- Ты что, обалдел? Какому распоряжению?
- Уничтожить все свидетельства российской военной агрессии.

Ты иди хуй соси
Ты иди
Посаси
И прийдеш
Ну давай
50 сасаев
Делай
300
Попробуй
Отсасать
У
Трактариста
150+150
Тоже самое
Сасай

США: запрет на экспорт стратегически важных технологий и электронных компонентов

Евросоюз: запрет на экспорт оружия и технологий двойного использования в Иран и Сирию

Казахстан: запрет на экспорт нефти и нефтепродуктов

Украина: запрет на экспорт золота, серебра, нефтепродуктов и пшеницы

Россия: запрет на экспорт сирот

Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"

Особо страшненьким стрептизёршам платят за одевание, а не за оголение.

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:

— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

К Олимпиаде в Сочи хозяева подготовили для гостей много развлечений и аттракционов. Идёт иностранец по парку и видит огромную толпу под вывеской «Russian surprise». Стал в очередь. Впереди стенд, а в нём дырка. Тот, чья очередь, суёт туда голову, а потом с криком убегает за стенд. Подходит черёд мужика. Суёт он голову в отверстие, смотрит – ничего там нет. И вдруг кто-то ему по роже ногой как даст! Иностранец, злой как собака, несётся за стенд, а там – никого. И тут он видит – чья-то голова в дырку высовывается…

Попали Путин и Трамп на необитаемый остров.
Построили хижину, обзавелись хозяйством.
Живут, горя не знают.
И тут как-то Трамп заявляет:
-Вов, кто то у нас морковку ворует, давай забор построим!
Почесал пута "репу".
-Дурак ты, Доня, поймаем, обзовём Пятницей
и будем иметь и в хвост и в гриву,
как я Россию!

Пушкин гнал самогон. Я видела!

Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - всё время получается её коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".

я полузащитник отечества

Поспорили Хрущев и Никсон, у кого машины выносливей.  Никсон на джипе по болоту доехал до воды-застряли.  Хрущев на запоре болото успешно проехал.
Разбор полетов:
-Ники, как тебе это удалось, на запоре-то?
-Дик, в этом анекдоте ведь не сказано, что я ехал на горбатом.  Это наша секретная Амфибия.

Молодой сперматозоид спрашивает старого, очень опытного:
"Скажи, почему когда все устремляются к выходу расталкивая друг друга и
пытаясь быть первыми, ты еле двигаешься или стоишь в сторонке?"
Все очень просто, мой мальчик, в 99 случаев из 100, он ДРОЧИТ.

Другие анекдоты: