ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Супер подборка анекдотов в клипах! Часть 2

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Сборник лучших анекдотов часть 1.

Супер подборка Анекдотов. Лучшие моменты

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

В зоомагазине:
- Пожалуйста, продайте мне этого красного попугая.
- Вы ведь француз?
- Да, а что?
- Тогда вам придётся купить и того жёлтого попугая.
- Почему?
- Потому красный говорит по-английски, а жёлтый переводит с английского на французский.

Вся проблема Маркса, Энгельса, Ленина состоит в том, что они не умели соображать на троих.

Оказывается, гневная речь Рогозина о том, что были подвергнуты опасности жизни пассажиров, летевших с ним в одном самолёте, не напрасна. На самом деле, когда пилоты сообщили датому Рогозину о развороте, тот пытался открыть дверь и поссать на Румынию прямо из самолёта…

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё
решение тем, что не настолько уж они и пидарасы.

Я совершенно не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.

Банды налётчиков действуют в Подмосковье: в зоне риска - банкиры и даже криминальные авторитеты. Бандиты, готовые убивать и пытать, принимали участие в боевых действиях в Донбассе против украинцев. Также среди участников банд действуют бывшие сотрудники силовых структур России. Они хорошо вооружены, имеют устойчивые налаженные каналы сбыта похищенного. Их целью в основном являются деньги, ценности, автомобили и оргтехника.

Поклонской решила, что собака замироточила, пригляделась - нет, просто писает.

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

В бане:
- Вадик, ты что, еврей???
- С чего ты взял???
- У тебя же член обрезанный!!!
- Не обрезанный, а надкусанный...

Был в России один хороший человек – доктор Лиза, да и та американка.

В Австралии установлено, что присутствие маленького ребёнка в автомобиле
в несколько раз опаснее для внимания водителя, чем разговор по мобиле...
Интересно... Отреагируют ли российские власти на эту инфу, и каким будет
очередной запрет?

Сколько свинью не корми,
а у слона все равно х.. больше !

Чаушеску расстреляли румыны, а Каддафи - ливийцы, хотя за месяц до этого их рейтинг был повыше Путинского.

Социальный лифт Моторолы прибыл на конечную.

Женщина, от метлы да от плиты не зарекайся!

Хозяйке на заметку. Если у вас в руках оказались теплые яйца, то их
будет очень трудно очистить.

Беседуют первоклашки.
- Сколько у тебя в семье народу?
- Трое... С попугаем - трое... с половиной. А!! Ты что кусаешься?!
- Попугая надо полностью считать!

В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвящённый свободным радикалам.

- Дорогая, у нас есть что покушать?
- Ешь всё, что найдёшь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лёд приготовила?

Масонские секреты:
" Выйди на высокую Гору в час рассвета или заката и пошли всех на хуй трижды ! "
" Если Мир принял твое послание ответом будет Радуга в Небе " .

Россия - это великая страна, где у каждого с утра болит голова.
© Ivan Fuckov

Почему нам Власть лжёт, что стало трудно наполнить бюджет в связи с падением цены на нефть. Ведь рублях доход остался прежний, и даже возросли доходы от остального сырьевого экспорта… за счёт соответствующего роста курса доллара.

Если всё делать хорошо, то хорошее быстро закончится.
Лучше всё делать плохо. Только так мы покончим со злом.

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.

просто говорить 10 Ватт не соответсвует нынешней моде и нанотеху даешь
1 децимеганановатт!!!

В кафе поужинали три лейтенанта: участковый, ОМОНовец и гаишник.
Официант, выписывая счета, рассуждает:
- Участковый-то наш, кафе расположено на его участке, мало ли что: сделаю-ка я ему скидку 20%. ОМОНовец тоже лихой парень, вдруг когда-нибудь придётся к нему обратиться: ему сделаю скидку 50%. Я же водитель, иногда нарушаю ПДД, да и работа у меня такая, что, бывает, выпивши еду домой. Не буду ничего брать с гаишника за ужин.
Участковый И ОМОНовец расплачиваются и уходят, а гаишник сидит.
Проходит 10 минут, официант обращается к гаишнику:
- А вы знаете, за вас уже расплатились!
Гаишник:
- Знаю, я сдачу жду!

Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля
плоская и не вертится.

- Здравствуй, ПЁДР!
- Сам ты урод, гнида!
- Петя, не обижайся, я пошутил

- Что общего может быть между шкафом и телохранителем?
– И в том и другом может быть спрятан скелет.

По крайней мере в финале играют два красно-бело-голубых три-колора.

— Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове! Вовочка скептически смотрит на мать: — Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

В России учреждается новый орден : "За взятие ЮКОСа!"

Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у
папы Карло была фамилия Страдивари.

Другие анекдоты: