АНЕКДОТ ПРО КИТАЙЦА В РЕСТОРАНЕ РУССКОМ

Анекдот про китайца в русском ресторане

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

Анекдот. Китаец пришёл в русский ресторан. Смех. Юмор. Позитив.

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот Китаец пришёл в русский ресторан Смех Юмор Позитив

Песенка про китайца

Русский анекдот

АНЕКДОТ ПРО КИТАЙЦА, РУССКОГО И АМЕРИКАНЦА

Анекдот про китайца (все сасаем)

большая родинка русский анекдот

Киссинджер сказал, что через десять лет на Ближнем Востоке не будет такого государства, как Израиль. Все страны мира начали нервничать, пытаясь предугадать, уж не к ним ли собираются переселиться эти предприимчивые граждане с чадами и домочадцами…

- Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся!
- И?
- Через 10 минут рассосалась!
- Пробка?
- ПОДРУГА!

Встретились президенты-миллиардеры; Трамп, Порошенко, Иванишвили. Путин отказался, сказав, что у него кроме медведя и псов ничего нет, всё государственное. Трамп спрашивает, а как вы заработали миллиард? Порошенко – непосильным усердием в таком бизнесе, Иванишвили - непосильным усердием в этаком бизнесе. А ты? Трамп на пальцах 1,2,3,4,5, махнул рукой, просто повезло. Везёт …

- Можете коротко рассказать о себе?

- Нет, о себе я говорю часами!

"Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить".
Евангелие от Трампа.

www.anekdot.ru точно "русский"сайт -это было неоднократно было доказано тем, что новые номера выходили с большим запозданием и усыпанные матерщиной. А неопубликование этого анекдота это еще одно подтверждение "русскости" сайта: Ведь Русские никогда не признаются!!!

В Прикамье дети катались с горки с обледеневшим трупом собаки.
Суровые челябинские мужики нервно курят...

Матч Россия - Саудовская Аравия.
Счёт 1-0, Путин улыбается принцу.
Счёт 2-0, Путин пожимает ему руку.
Счёт 3-0, Путин обнимает принца от всей души.
...
4-0... 5-0... Путин лишь недоуменно пожимает плечами. ¯\_(ツ)_/¯
Потому что договаривались только на 3 мяча!

И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по-своему.

Итак, до весны остался всего один понедельник.

Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него
собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как
вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет
10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает
Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз 500 рублей, Дедушка Мороз Дед Мороз в ответ
делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону
левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым
кулаком.
- Вот вам, деточки А налоги?

Голосовать за "Е**ную Россию" - это примерно как мастурбировать под
одеялом.
Минимум 50% делают это, но хрен кто признается.

(c).sb.

Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня
президента...

Задержава -таможня.


Она до свадьбы( улыбаясь) :"У меня под платьем ничего нет..."
Она после свадьбы ( топая ножкой) : У меня под платье ничего нет!"

Глава МИД Австрии: «Поведение трезвого Путина очень напоминает пьяного Ельцина».

- Вы слышали, оказывается, презервативы Durex в России не зарегистрированы. Поэтому их продажу прекратили.
- Есть два варианта: либо зарегистрировать Durex сейчас и возобновить их продажу, либо зарегистрировать новорождённых следующей весной.

Наконец-то Леонардо Ди Каприо догнал Никиту Михалкова про "Оскарам"!

Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть....

Эксперты СовБеза ООН нихуя не могут разобраться - кто же все же более гуманно бомбит, Россия Сирию или США Ирак?

Вот тоже интересный вопрос - активно рекламируют средства для наращивания мышц у мужчин.
А почему нет таких же средств для женских сисек, и приходится закачивать туда силикон?

- Да, неприятная у тебя сложилась ситуация. Рад бы помочь, но нечем. Хотя, если хочешь, радостью помогу.

- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
- Почему???
- О покойниках плохо говорить нельзя!

Путину легко говорить о прекрасной России будущего. Для этого ему надо всего лишь описать своё настоящее.

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь
ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.

Если Фабио Капелло до конца года остается В России , почему ему не дать шанс поработать.Пускай тренирует какую нибудь футбольную команду играющую в первенстве "Водокачки".

Опечатка в документе:
Генеральный директор предприятия отдал приказ "О кремировании работников за перевыполнение квартального плана".

Только в России человек с зарплатой 17000 рублей может нести ответственность, при которой, в случае допущения ошибок, будет оштрафован на 100000 рублей.

Слово "супердискотека" по слогам: СУ-перди-скоте-Ка

Тупой верующий - индивид, верящий, что знает истину.

Астахов подсказал новому детскому омбунсмену где жильё в Испании пожно купить получше.

Активистам-гуманистам удалось добиться запрета на то, чтобы правду-матку резали без наркоза или хотя бы местной анестезии.

Вы тоже перед сном лежите и мечтаете об идеальной жизни?
© Малый Кыс

2050 год.
«Решающий» саммит по Греции пройдет в воскресенье, сообщает Reuters.

Другие анекдоты: