АНЕКДОТ ПРО ВОДКУ

Анекдот про водку

АНЕКДОТ-ВОДКА 100 Градусов!

Анекдот про водку и тост

Нашли водку. (анекдот)

Три алкоголика. (анекдот)

Прикол про водку

Прикол про водку 2

Закуска

Анекдот про сына и отца

АНЕКДОТ про черепаху ТОРТИЛУ и МОБИЛЬНИК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Лондонский филиал кагала отдал приказ своим "наехать" на МИФИ. Забыли, суки, что в МИФИ конструируют.

Олег Владимирович Дерирыбка.

Сообщение операционной системы: «выполнено 99%» радует только первые
полчаса.

У меня есть друг, который каждую нашу встречу говорит: "Хорошо выглядишь!". "Ты похудела?". "Мне кажется, ты похудела!", даже если мы виделись два дня назад. Боже, храни таких мужчин!

«Вот что я могу тебе предложить… но учитывая что ты ещё молода, я подержу деньги для тебя, пока ты не станешь постарше. Ну как в банке, понимаешь?
Только даже лучше чем в банке. Потому что банк может рухнуть, его могут ограбить. А кто может ограбить старика Тони?
Как старик Тони может рухнуть? Это твои деньги, конечно… но пока что приходи сюда время от времени…»
(«Леон». Старик Тони о пенсионной реформе.)

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

Все слова о Единой России - не влезают на плакаты.
Поэтому на плакатах решено размещать ссылку на интернет-словарь
нецензурной лексики!!!

Придя в советскую трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...

Новый социальный сервис,аналог Спрашивай.ру, для гопников "Интересуйся,ёпта!" :))

В Москве байкеры украли из машины сумку, а когда хозяин погнался за ними, – сам автомобиль.
На котором и поехали в встречаться с Путиным.

После просмотра заседания совбеза ООН 14 апреля, клоуны начали массово увольняться из цирков, осознав свою профнепригодность и понимая, что таких вершин им никогда не достичь.

Чем больше человек могут снять трубку - тем дольше звонить телефону.

- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

Коррупция - как проституция: кто-то берет, кто-то дает...

Сидят Вова и Дима в Кремле..
Сидят Вова и Дима. Обсуждают стратегические шаги. Вдруг Дима откинулся на столе и внимательно посмотрел на Вову с нескрываемым восхищением.

- Ты знаешь, мне тут наша Российская Академия наук принесла результаты исследования. Так знаешь. самым употребимым российским выражением за последние две тысячи лет была фраза "__ твою мать" !
И вот, Вова - ты первый россиянин - Гражданин и Президент , который реализует ее на столь высоком уровне - аж по отношению к Матери городов русских...

- Да я такой !...

Чапаев и Петька попали на необитаемый остров. К вечеру захотелось есть.
Решили поохотиться. Чапаев пошел налево, Петька-направо. Вдруг Петька
кричит и со всех ног бежит обратно. В руке у него - попугай.
- Попугай! Василий Иваныч! Попугай!
Чапаев хватает из руки Петьки попугая, отрывает ему голову.
- Попугай... попугай... делать мне не хрен... жрать охота!

Да мы за турков и в огонь и в помидоры.

Фокус покус.
Если незаметно надрезать резиновую грелку очень острым ножиком и дать ее
своему товарищу с просьбой порвать, разумеется другой стороной от
пореза, етественно он не сможет ее порвать. Вы же легким движением руки
вырываете эту грелку у него из рук и еще более легким движением рвете ее
с другой стороны. Эффект гарантирован. Если при этом присутствуют дамы,
они все ваши.

и смех и грех депутаты предложили сократить рабочую неделю до 4 дней и ввести 2 часовой перерыв.
В оригинале было следующее 2 рабочий день и 4 часовой перерыва на обед.

- Слышал, что Путин сказал? В России самые лучшие в мире бляди!
- Так и сказал?!
- Ну мягче конечно, назвал их женщинами с пониженной социальной ответственностью.
- А, это чисто про баб? Я думал, он про чиновников и журналистов.

Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...

Директор подпольного завода по производству матрёшек спрятался от налоговой полиции в заместителя директора...

Приходит муж поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн. Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— Почему ты меня Супермэном называешь?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка!" - сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mercedes-Maybach S600 Pullman и умчался в сопровождении шести Cadillac Escalade.

Если вы вошли в тупик передом, то выходить надо будет жопой.
Тогда вы неменуемо столкнётесь с тем другим, кто только идёт в тупик.
Вот такая вот тупиковая ситуация!

- Официант, в рагу пуля!
- Согласен! Врагу - хоть всю обойму!

Путин - царь Мидас наоборот: все, к чему он прикасается, превращается в дерьмо!

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю.

- Дорогой, ты бы побрился, а то твоя щетина прям как терка, на ней даже васаби натереть можно!
- Хмм, не знал, что у женщин это место васаби называется?!

Дача. Тёща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах. Я им поливать замучилась.
Зять в домике, тихим голосом:
- А тебе ещё лопату затупил, зубья на граблях погнул и спираль на электроплитке сжёг.

Бывает и беззубый волк пытается напялить оскаленную овечью шкуру.

В своем "послании" Путин предупредил Турцию, что отомстит не только помидорам...
И при этом РФ продолжает строить турецкую АЭС - турки должны понимать, что безопаснее боевиков ИГИЛ допустить к атомной станции, чем путинских террористов...

Внутри РПЦ придерживаются идеи возвращения монархии. Этим дай волю, они и оспу вернут.

Интересно до какого возраста могут работать депутаты? До восьмидесяти. Классно.
Теперь давайте их отправим в колхоз и посадим за трактор. Там такие работяги нужны.

Чиновникам разрешили чиновничать на своих постах до 70 лет. Теперь оценка их деятельности рискует расшириться с позиции "маразм" до "старческий маразм".

Другие анекдоты: