ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты Читать

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

10 смешных анекдотов про юристов (анекдоты про юристов смешные)

Еврейский анекдот | Анекдоты про евреев читать бесплатно

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Анекдоты - про Вовочку

RЕ: Эмигрант со стажем предупреждает совка:

-Бандера, коммунисты, нЕзалЕжность... Не занимайся нелегальной деятельностью



Бандера и независимость Украины... Bпервые слышу, шо данные понятия в Америке - "нелегальная деятельность"!

Я не допущу того, чтобы кровь закипела у меня в жилах, т.к. не хочу доставлять холестерину такое удовольствие, как гидромассаж.

- У нас в деревне нет ни "контактов", ни "одноклассников".
- Зато есть много сеновалов, для контактов с одноклассниками.

Ресторанному исполнителю шлягера «Вологда – где-где-где, Вологда - где» уже до чертиков надоело слушать каждый вечер от подвыпивших посетителей одну и ту же подсказку, где, по их мнению, находится Вологда…

Встретил на улице знакомого, спрашиваю :-ты откуда?
-на уколы хожу, сегодня поледний укол был.
-от чего лечишься?
- от ухудшения памяти
-о, с моей памятью мне тоже это надо, а как твои уколы называются?
-не помню, дома посмотрю - позвоню,

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде к бабушке.
Тут из леса выбегает голодный Волк и разламывает Красной Шапочке велосипед.
Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный, ты чего тут беспредельничаешь?! Это моё поле! Видишь, овёс посеян?! А ну, быстро починил девочке велосипед!
Волку делать нечего, притащил сварочный аппарат, долго сваривал раму, приделывал колёса... Починил, в общем.
Едет Красная Шапочка дальше. И тут снова Волк расхерачил её велосипед.
Снова откуда ни возьмись появляется Медведь:
- Ты чего, волчара?! Это же моё поле! Ты чего тут чужие велосипеды ломаешь?! Починил! Быстро!
Волк снова схватился за сварочный аппарат...
Приезжает, наконец, Красная Шапочка к бабушке. Заходит к ней в избушку и спрашивает:
- Бабушка, а бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?
- От сварки, б***ь!

За окном идёт дождь. Он напоминает мне тебя. Только дождь идёт просто, а ты идёшь нах*й.

- Прикинь, сышь, эти, как их, высеры, вообще, блин, русский язык в Укропии … того… ну, типа … как бы .. ну навроде … ёптыть… ну, как его… извести, блин, под корень!
- Я смотрю, ты с ними по одну сторону баррикад!

Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула. Вы – лучший сказочник страны!

В автобусе кондуктор говорит:
- Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
- Не получается ёлочкой - шишечки мешают!

- Асада снять, - потребовал Керри.
- Эрдогана снять, - заявил Лавров.
- А кого вместо них? - спросило мировое сообщество.
Договорились поменять местами.

Коротко о жизни в России. Хочу гулять и есть, но вне одеялки холодно.

Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IКЕА.

- моя жена уже лет 5 постоянно твердит, что у меня есть любовница!
- ну и пусть, тебе плохо от этого?
- но вот уже пару лет я ищу её в офисе, но пока не понял кто это!

- Английская команда с немецким тренером против испанской с французским...
- Что это ты сочиняешь?
- Финал Лиги чемпионов.

Вот вступим в ВТО и наш карась будет стоить как норвежская семга!Бакуткин

В далекой Америке некий режиссер подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:

-Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль…

-А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?

Всех наших прежних соседей по коммунальной квартире под названием «СССР» объединяет одно ничем не истребимое убеждение: «Мы-то без русских проживем, а вот им без нас никуда!» Этим они очень напоминают наше собственное нынешнее правительство…

Ловкость рук (история успеха):
Раньше он работал в автобусах – чистил карманы.
Теперь он работает экстрасенсом - чистит кармы.

Смерть может быть приятной, как у зайца, очарованного взглядом удава.

Жёны не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.

Последняя фишка в мужском гламуре - тату портрета Фаберже на яйце

Стакан теплой воды натощак способствует похуданию. Но ключевое слово здесь – «натощак».

25 лет - это как 25 сантиметров: всем нравишься.

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.

Если читать anekdot.ru снизу вверх и голосовать, то анекдоты Дня будут совсем другие.

Самая изощренная пытка для женщин: Купить ей кучу модных классных
шмоток, косметики......... и запереть в комнате без зеркал

Выборы выборы выборы - весь народ за деньги не купиш - нормальных людей
больше -чем у вас денег.

Сочувственное описание глубины разорения конкурента: «»Ты знаешь, ему даже спам слать перестали…»»

Женился вдовец на вдове. Оба имели деток. Потом у них родились двое общих.
Однажды в доме возник страшный шум.
- Жена, что там происходит?
- Твои и мои детки бьют наших деточек!..

- Что будем хавать?
- Все.
- А вы, простите, кто?
- Пипл.

У нас на работе можно позвонить Гадам. Они возьмут трубку и скажут:
"Гады"... зоопарк, отдел герпетологии.

Сечин по привычке потребовал изъять весь тираж пресс-конференции, где Путин советовал ему быть скромнее.

Другие анекдоты: