АНЕКДОТЫ ПРО ВАНЕЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Анекдоты. Про Вовочку - "что первым покажем?"

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

Анекдоты. Про Вовочку - "сможешь его узнать?"

Анекдоты. Про Вовочку - "чужие губы тебя ласкают"

-Почему русская "дева мария" не является русской мафии в прибалтике?
-Не оформила загранпаспорт.

Парадоксы по Украински: сначала устраиваем гражданские беспорядки во имя справедливости, потом переворот во имя демократии и конституции, а потом выступаем против референдума, "тому що нам не завгодно"(потому что нам не угодно)

С формулировкой "Срать хотели на Россию" условно осуждены 8 миллиардов потенциальных террористов.

На борту круизного лайнера одна блондинка говорит другой:
- А наш красавчик-капитан, оказывается, идеальный муж!
- Странно... я его видела. И что-то он не похож на слепоглухонемого!

Похоже, для выражения "заниматься фигнёй" появился эталон. Взрослые дяденьки из Роспотребнадзора будут проверять на вредность подшипник с крылышками.

Еду себе спокойно по ямам…
Как вдруг откуда ни возьмись - дорога!

- привет!
- привет.
- чё хотел-то?
- поболтать хотел.
- ногами поболтай...

Обойма чиновников быстро редеет, после осечки первого патрона.

Голосуйте за суслика. Луговые собачки наведут порядок!!!

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

Если слишком хорошо встретить новый, 2016-й, год, то на следующее утро можно увидеть 2017-й год и хмурое лицо нарколога.

- Петр, по какому поводу ты пьян и откуда у тебя деньги?
- Я заложил Санкт-Петербург!

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!

- Страна погружается в дерьмо! Делай чего-нибудь!
- Пох, у меня батискаф ...

Настоящие мужчины девушек не бросают – они их с рук на руки передают.

Сидел как-то вечерком, вспоминая всех своих знакомых в жизни, и, увлекшись, стал записывать каждого в стопочку... Оказывается – хороших людей мне в жизни встречалось с частотой 1:4, плохих людей – тоже с частотой 1:4, а людей ни то ни се, и так и сяк, то да не то – с частотой 1:2... Но что же это значит? – А это значит, что существуют гены "хороший человек" и "плохой человек", и они распространяются половым путем, распределяясь в случайных сочетаниях!!. Но это же великое открытие!! Гениально!!. Я гений!!.
...И только утром проснувшись вспомнил, что этот закон еще в 19ом веке открыл один монах по фамилии Мендель на примере желтых и зеленых горошин... Какой удар от классика!!!

В чём отличие наших новостей от зарубежных? В зарубежных рассказывают что уже сделали, а в наших что сделают

Ирония укро-судьбы: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим на майдан, напиваемся там чаем, а потом просыпаемся в другой стране.

В настоящее время в кадровых службах Правительства Москвы практикуется отбор кандидатов на ответственные должности через процедуру "детектор лжи". Под видом отсева кандидатов с "факторами риска", на самом деле отбираются самые матерые с кем можно конкретно делать дела.

Трамп выступил за раздачу оружия учителям. Долой расстрел! Да здравствует перестрелка!

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Красный асфальтоукладчик.

Жена нового русского жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 400 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 1000.

По большому счёту нет никакой разницы во имя каких идеалов тебя собираются линчевать...
(с) Нестор Бегемотов

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети, а что нового строиться в нашем городе?
- Второй аэропорт.
- Библиотека!
- Метро!
Вовочка:
- Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там только фундамент залили!

Ну ты и раскатал губищу! Смотри, не споткнись!

Уж могли бы и выходной дать по поводу Ди Каприо.

В 45-м мы на танках побывали в Европе.. Приближается годовщина. Надо собираться снова, уже протираю танк, нацепляю гусеницы и загружаю боекомплект. На Берлин!

С годами моя вторая половинка превратилась в бесформенную полусферу.

- Говорят, в России нет ГМО.
- Кто говорит?
- Да все говорят: и картошка, и редиска, и репка.

81% россиян заявили, что они они счастливы. И заплакали...
----------------------------------------------------------
Эта цифра совпала с опросом "ск. дураков живут в России?".

Каждый из нас приходит в эту жизнь через боль.
С болью живёт...и уходит с болью.
В лучшем случае, если свою боль чувствуешь только ты.
Хуже - когда остаётся боль после тебя.

-Вовочка, кто тебя научил ругаться матом?
- Мама...
Голос с кухни:
- Не пизди!

Другие анекдоты: