АНЕКДОТ ПРО ПОПОВ

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Анекдот про батюшку священника

Анекдот. Проф. Попов

Михаил Васильевич Попов - Анекдот про Диалектику

Анекдот про дождь и священника

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот от батюшки

Как батюшку на таможне задержали — На троих — 3 сезон – 6 серия

Подборка обнаглевших священников, зарабатывающих на прихожанах сумасшедшие деньги

Батюшки пришли оформить тур в Лас-Вегас — На троих — 48 серия

Как удвоить стоимость Автоваза? Заправить полный бак. Как обеспечить себя запчастями для Автоваза? Увидеть другой Автоваз ехать за ним. Какая разница между Автовазом собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым. Что написано на последней странице инструкции к Автоваза? Расписание автобусов. Как избавиться от Автоваза? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины. Нужна ли Автовазу четвертая педаль? Да, чтобы накачивать аирбэг. Зачем нужен обогрев заднего стекла в Автовазе? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь. Какая деталь Автоваза самая маленькая? Мозги водителя. Сколько нужно человек, чтобы собрать Автоваз? Двое: один гнет, другой приклеивает. Каково максимальное ускорение Автоваза? 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения). Какая разница между борделем и Автовазом? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо. Почему два владельца Автоваза, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе.

- Вот со всех углов орут: проявите гражданскую сознательность! А ведь любой фотограф вам скажет: проявить мало, еще и закрепить надо!
- А мы закреплять дома будем. Мы уже и закрепитель купили!

В Южной и Северной Корее хоть и говорят на корейском, но язык у них отличается, как русский от украинского, например. Ким Чен Ын в Южной Корее звучит как Сук Ин Сын.

Приходит пьяный муж домой и чтоб жена не заметила быстро открывает ноутбук и сидит с умным лицом. Заходит жена говорит --- алкаш закрой чемодан и ложись спать

Нидерланды хотят предоставить политическое убежище нашим сексменьшинствам. Как они полагают, ослабят Россию, забрав ее лучших сынов.

Студента психолога выгнали из института и он попал в армию. Утром
сержант орет:
- А ну вставай, тупые твари!!! Подъем!!!
Студент сквозь сон:.
- Я же психолог... Я распознаю ваши скрытые манипуляции...

(C) Denis Silvers.

Новая разработка "АвтоВАЗа" уже в следующем году обновит в Москве и
Московской области 750 столбов.

Сила воли - это когда тебе все говорят "не надо", а ты делаешь!

Большинство православных в России не верят в бога, но их трудно упрекнуть, что на них креста нет.

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

Загадка:
- Путин в Тыве поймал щуку на 21 кг.
Вопрос:
- Сколько водолазов отморозили яйца?

Парень – девушке:
- Пойдём ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет…
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!

Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые три слога…

Наши чиновники и депутаты - очень порядочные люди. С деньгами, машинами,
жильем у них всё в большом порядке...

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

Два кавказца стоят на морозе:
-Дарагой, у тибе ест жина?
-Ест.
-Дай панасит!

В Фейсбуке написал что родился в Москве в Хохловке.
Получил БАН на два дня.
Хохлы от , вас одни неприятности.

для парней - поспорьте с девушкой, что она не сможет
дотронуться до пупка двумя локтями одновременно
И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"

Всегда обижался на жену - куда она деньги девает? ПожИл один... Прикинул... Теперь думаю, а где она их брала?

-Мужчины - это тайна!
-Ага. Особенно от мужа.

Русскоязычные лауреаты Нобелевской премии по литературе: Бунин, Пастернак, Шолохов, Солженицын, Бродский, Алексиевич… Даже страшно представить, кто будет следующим.

Перлы Кличко: «Нам не надо перетягивать канаты и одеяла!»

- Вован, вот ты сколько можешь поднять?
- Легко - 126 кг. Каждое утро поднимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю с кровати.

Лондонских олигархов губит безграмотность.
Деньги делать научились, а классику, "Золотой теленок",- не читали.
А там концовка весьма примечательная...
Остап пробивается через границу весь увешанный сокровищами,
а на него накидываются местные спецслужбы, с криками:
"Бронзулетка!" - и все до копейки отбирают ...

Интересно, Путин когда 5 тысяч получит медведевской надбавки как пенсионер, он ему скажет спасибо?

патриоты хуйлорашки - отчаянные альтруисты! Их болезненно задевают проблемы США, Украины, Голландии. Только к проблемам хуйлорашки они равнодушны.

Объявление.
Меня дорогую к обеду ложку на банку тушёнки. Руками обойдусь.

Когда смотришь на Кличко, так и хочется ему в табло заехать...

- Почему у российских ученых зарплаты и пенсии значительно меньше чем у ментов?
- Потому что Путин решил зацеМентировать Россию.

- Куме, что-то я не пойму. Денег как не было, так и нет, хотя кроликов развожу.
- Да не тем бизнесом занимаетесь. Вон у олигархов тема, всю страну на кролика разводят.

Терпение так красиво лопнуло, что все успокоились

Богородица, спасибо, но мы имели в виду немного другое.

А зачем нам нужна такая дорогостоящая Дума – ЕСЛИ всё решает Единая Россия своим большинством, полученным подбрасыванием бюллетеней.

Русские врачи - просто волшебники! Обожаю своего терапевта в заводской поликлинике! Очередь на УЗИ через месяц подойдёт, а он меня вылечил через 7 дней!

Леонид Петуховский.

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

Штирлиц получил очередное жалование.
Он подошёл к Мюллеру, чтобы обратиться с жалобой.
- Господин Группенфюрер, мне Гестапо постоянно недоплачивает.
Мало того, что за выслугу лет не начисляют, так ещё удерживают
за бездетность!
- А как Вы хотели, Штирлиц? Да, кстати, Вы совершенно не
думаете о своей пенсии. В Пенсионном Фонде пожаловались,
что Вы не делаете отчислений им.
- Я думаю, что это бессмысленно. Денег этих всё равно
никогда не увижу.
- Конечно не увидите, даже после капитуляции Германии.
Ваши накопления в Пенсионном Фонде будут выплачены
Советскому Союзу в качестве репараций.
- Да, умеете Вы утешать, господин Группенфюрер!

Другие анекдоты: