ГДЕ МОЖНО УСЛЫШАТЬ МНОГО АНЕКДОТОВ 100 К 1

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Анекдоты - про Вовочку

TOP-10 смешных ответов русской Siri

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник.

5 Фраз Которые Спасут Свидание если не о чем говорить

#170. ГИПОТЕЗА РИМАНА — ПРОБЛЕМА ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ!

Страшные Истории От Гробовщика - Школьная Парта

14 Игорь Маменко Анекдоты

Новые русские бабки.Сборник лучших выступлений.Приколы.

- Почему эта долбаная муха летает надо мной?
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?
- Да ты, оказывается, оптимист...

- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?

Родители привозят дочь на каникулы в деревню.
- Бабушка, а где тут у вас ванна, биде?
- Дед, кликни Ивана, и пущай из сарая притащит бидон.
© konde13

- Дядя Беня, а почему нельзя сделать сразу всех людей счастливыми, напечатав денег столько, сколько им надо?
Дядя Беня ласково погладил малыша по головке: "Все эти милые несмышленые дети задают этот наивный вопрос".
А потом дядя Беня стал председателем ФРС США...

Улюкаев заявил о достижении хрупкого дна, в следующий ра заявит о достижении двойного дна...

ЛОВИСЬ РЫБКА, БОЛЬШАЯ ИЛИ МАЛЕНЬКАЯ!

У рыбаков из ЕС на саммите «Восточное партнёрство» в Вильнюсе 28-29 ноября 2013 с крючка сорвалась большая рыбина – Украина, зато попалась маленькая – Грузия.

Я не уступаю место старушкам в общественном транспорте, потому что бабки - это не главное.

Некоторые девушки - как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.

РЕ: Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...



Фигово с историей, хомячок. Ленин не был "д.Л." в 52, ему такое прозвище придумали малыши-октябрята лет через 20 (пусть 15) после его отхода в Мир Иной.

Маленький мальчик на улице говорит маме:
- Мама, я хочу срать!
Мама ему:
- Ты что! Не "срать" надо говорить, а "какать".
- Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!

- Слышь, братан, кончай ты на своем Гелендвагене с полицией гоняться, всё равно поймают.
- Ничего, если поймают, папка договорится.
- Ну да, пока договорится, пока то да сё - будешь неделю как лох на Крузаке ездить!

СМИ: Украину позвали на встречу Большой пятерки.
- G5 плюс шестёрка.

Нам говорили: царь весь в белом! Но опять обманули, оказалось - в кальсонах.

Если ты видишь свет в конце туннеля, то это может оказаться тот свет.

Когда я был маленьким, родители заставляли меня выпить чайную ложечку уксуса,
если я случайно произносил нехорошее слово...С тех пор я, блядь, ненавижу ёбаный уксус!

Требуются водители категории «В», «С» и «D» для «Е» с продукцией отечественного автопрома.

Если у вас нет собственной квартиры, то тому могут быть две причины: либо вы мало подкрякиваете тем, кому надо, либо вы много крякаете, но не на те темы.

Если партия прикидывается оппозиционной, а сама менять ничего не желает,
она ставит своей целью занять второе место после Единой России.

«Заж*пье» в переводе на политкорректный язык - «окраина».
Кажется, я начинаю что-то понимать в европейской политике.

По почти зрелому размышлению (мне до 60 лет осталось протянуть 2 месяца):
1. Русский без стакана - не русский.
2. Еврей бедный - не еврей.
3. Хохол - не хохолок, а хохолох.

Импортозамещённый Маск - это Рогозин.

Шампунь для "ослабленных и поврежденных" наношу на себя всю.

В качестве первого шага реального вхождения Армении в Таможенный союз эта страна подготовила волонтёров для сурового наказания геев, выявленных на Олимпиаде-2014.

Вам не кажется, что переснимать фильмы, ставшие легендами кинематографа - это как писать против ветра?
Вроде бы есть чувство гордости за сделанное дело, а окружающие морщатся и отворачивают носы.

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.

Мешок проросшей картошки, продавленный диван, подшивка журнала «Работница» за 1973 год, спицы, ламповый телевизор «Рекорд» в неприватизированной однушке в хрущевке. А вам что досталось в наследство от одинокой троюродной бабушки?

-Он был такой послушный мальчик, что женился на той, которая нравилась маме...

– Запарила эта учёба. Хочу вернуться в те времена, когда я целыми днями смотрел мультики.
– В детство что ли?
– Нет, где-то на месяц назад.

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

Очень голодный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетали.

Бог не любит артистов, хотя сам - самый первый артист.

На столе у Мюллера стоял чемодан радистки.
- Штирлиц, вы случайно не знаете, как он открывается, а то я с утра мучаюсь.
Штирлиц слегка касается замков, и чемодан открыт.
- Как же вам удалось, Штирлиц?
- Ну, темнота, это же последняя модель – 5-SS, русские на ней сканер отпечатков поставили.
«А не сболтнул ли я чего лишнего?» - мелькнуло в голове у Штирлица.

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет.

На балу у графа:
- Смотрите как ржет поручик Ржевский?
- Все мы немножко лошади, графиня.

Празднования Дня Разведки не могли обойти стороной агентурную сеть. Краткое сообщение «Поздравляем, Надя» оказалось понятно всем.

Выдра Гарри предсказала результат матча.
Коза Изабель предсказала результат матча.
Осьминог Пауль предсказал результат матча...
Обнаружил на балконе уникального кота Степана, который не предсказывает результаты матчей.

Депутат Государственной Думы летчик-космонавт Валентина Терешкова предложила преподнести корзину из 450 роз в подарок на день рождения президенту России Владимиру Путину. Об этом в пятницу, сообщает «Интерфакс».
А ничего, что 450 - чётное число?

Другие анекдоты: