АНЕКДОТЫ ПРО ПУТЕШЕСТВИЯ И ТУРИЗМ

ДВОЕ ТУРИСТОВ И ВДОВА... Анекдоты видео

Израиль. Еврейский анекдот. Часть 1. Человек мира 🌏 Моя Планета

Почему блондинка на отдыхе видит одних турков — На троих — 27 серия

Поляки на экскурсии в России

Батюшки пришли оформить тур в Лас-Вегас — На троих — 48 серия

Игорь Маменко. Поездка в Тайланд. (Юрмала-2011)

Анекдот: не путай туризм с эмиграцией

Анекдот из Ташкенте про русского и иностранца

Михаил Хазин анекдот про Лукашенко

Наши люди на отдыхе. Анекдот о туризме и путешествиях.

Читаю ленту. Кадыров говорит об Америке и о силе наших ядрёных бомб, тут же о том, что права геев он не ущемляет. Тут же, на всякий случай, реклама презервативов Дюрекс. Головоломка какая-то. Кто из них, по мнению рекламного робота, дондон?

- Вы слышали, российская экономика прошла дно?
- Прошла или прошила насквозь?

- Что ты будешь делать после конца света?
- Пойду почищу зубы и покурю...

Удвоение своей зарплаты Путин объяснил резким подорожанием капусты и тарифов за электроэнергию.

Люся возвращается с курорта и рассказывает подруге:
- Светка, я встретила в Турции потрясающего аниматора - 6 раз за ночь! Ты возьми путёвку да поезжай туда!
Светка взяла путёвку, приехала, нашла аниматора, затащила его в номер, а он раз смог и всё. Она:
- А мне про тебя такие сказки рассказывали, типа много раз за ночь...
Он: - Я план по привлечению баб в отель уже на 200% выполнил! А китайские таблетки хреново на почки и печень влияют!

По сообщению "МК" - СиДЮКОВ займётся ВыРОЖДЕНИЕМ авиаотрасли в "Роснанотехнологиях"...

Путин: У нас нет никакой и не может быть другой объединяющей идеи, кроме патриотизма.

Лев Толстой: Патриотизм есть рабство.

Логический вывод: У нас нет никакой и не может быть другой объединяющей идеи, кроме рабства.

Сегодня Сильвестр Сталонне достиг восьмого десятка! Он снимается в кино с момента образования компании Apple!

В связи с продовольственными "санкциями", введенными Путиным, россиянам, вместо рецептов в кулинарной книге, придется перечитывать сказки о каше из топора, о вершках и корешках и, конечно же, о национальном блюде - "бабка за дедку, дедка за репку".

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...

-Теперь понятно, почему весь мир летает на Боинге-737, а не на ту-154. Просто кромя совка нигде не знают православных молитв.

О Смутном времени мы до сих пор имеем весьма смутное представление.

После того, как в МИФИ откроются кафедры богословия, заклинаний, трансфигурации и зельеварения, его переименуют в Русский Хогвартс.

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает...

Культ Победобесия стал просто клондайком для тех, кто во власти, так как способен оправдать любые, даже самые безумные траты на него! Российская пародия на рейхстаг в Подмосковье и последующий его штурм обошлись россиянам в двадцать миллиардов рублей! Жалкое, пошлое, ущербное да убогое зрелище, способное вдохновить лишь полных имбицилов, стоило 350 миллионов долларов!

Лекция по политологии. Тема "Бандитские группировки". Лектор - бабуля, божий одуванчик.
- В 90-е годы в Москве существовало множество преступных группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть, по районам. Например, Солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да как это распалась?! Нихрена!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
- Что значит - не распалась? Саню Мелкого посадили, Черепа посадили, Бритого на перо поставили!
Лекция была сорвана...

Смотрю новости. Так вот у Россиян кроме как куда слетать, чтоб отдохнуть зимой, и проблем вроде нет.

Русский шпион, сексуальный маньяк и миллиардер заходят в бар.
Бармен: Что желаете господин президент?

Вторая Крымская Война имеет некое сходство с первой:

- западным союзникам опять надо вязать теплые балаклавы на зиму.

В ЛУКОЙЛе заявили, что жизнь современного мира невозможна при цене ниже 30 долларов за баррель.
Зато цена в 15 долларов за баррель чётко доказывает, что без ЛУКОЙЛа жизнь на Земле не прекратится.

"Холодает" - подумал Волк, и натянул красную шапочку по самые уши.

21.12.2012г. 99,9% землян проснулись с мыслью: "Где Я?.." И, только бомж Петруха проснулся с мыслью: "Чем бы опохмелиться?"

- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне на зарплатную карту мало денег перевели.
- И что?
- Ну, всё в порядке. Просто я мало зарабатываю.

И запомните: вы не должны выглядеть так, как будто готовы обслужить всю олимпиаду сразу!

- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а ещё заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
- Больной, не поддавайтесь!

– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!

Жена мужу: - Дорогой, представляешь, я ведь ещё в августе сдала 2 тысячи рублей, а сегодня на собрании опять просят сдать по 1,5 тысячи!
Муж, не отрываясь от газеты: - Ну да, беженцам нужна помощь...
Жена: - Каким беженцам, идиот?!!! У нас дочка в школу пошла!

И что парадоксально, настоящая, самая глубокая десталинизация нашей страны произойдет при правлении Кадырова!

поспорили как-то абамка и путя вернется аляска в россию,по рукам разбили разьехались, прошло время, и вот на инагурации трампа на темном небе высветился приказ небесной канцилярии USR, путя в шоке, мы только на аляску спорили?

Банально трахаемся, если не наставлял нас Алекс Лесли

Гнул свою линию, пока не загнулся.

Владимир Владимирович Путин положительно оценил новость о будущем объединении украинских националистических партий. "Собрать бы их ещё всех в одном месте," - отметил он одобрительно.

Врагу не сдается наш гордый Варяг,
Но правда никто не нападает!

SMS Медведева Сантушу на 30-ой минуте финала ЧЕ-2016: "Роналду нет, но вы держитесь!"

Тем, кто стебается над хохлами… В обозримом будущем в нашей с вами жизни наступит день, когда надо будет доказать на деле, что мы не такие. Смотрите, не обосритесь…

Другие анекдоты: