АНЕКДОТ ПРО ЗАИКУ И ЛОШАДЬ

Анекдот про заику и мертвую лошадь

Там лошадь упала !

Анекдот про лошадь)

АНЕКДОТ ПРО ЛОШАДЬ / Алло милиция у меня лошадь сбили

АНЕКДОТ ПРО ЛОШАДЬ

Михаил Евдокимов 2 Анекдот про заику

Анекдот! Заика ! GANJASHOW ДАВИД

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАИКУ ОТ LENAGOLOVACH !

Заика покупает сигареты

Чуть помедленее Кони(анекдот)

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

- Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
- Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.

Ваш кот кастрирован?
В знак утешения спойте ему: "Я объявляю кота безъядерной зоной!"

Депутат Госдуры от «Едросов» Поклонская потребовала у новоизбранного президента США Трампа признать полуостров Крым российской территорией, а её признать целочкой.

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

Новые времена - новые песни.
Умный пингвин хитро прячет...

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой пиздец, но как пиздец - она
большой специалист!

Деньги с принципами - просто так не отдаются.

Свадьба в Малиновке -новая редакция:
— Димон!
— Я здесь, Вова.
— Обратись ко мне.
— Можно.
— Пан атаман Вован Таврический!

Надпись в пивной на Брайтон-Бич:
«Если ви хочите, шобы здесь хорошо пахло,
таки не трогайте Хаймовича!!!»

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы.
На трибуну поднимается дядя Вася.
- Тихо! Дядя Вася!.. Тихо!..
Все умолкают.
Дядя Вася:
- Ну, если, б***ь, п***ец, то ну его на х*й!
Бурные аплодисменты, выкрики из зала:
- Правильно, дядя Вася! Сколько можно?! Без перчаток работать не будем!

Выпускники академии "Федерация Собственной Безопасности"
провели в Москве "Гейлендеваген - парад".....

В качестве штрафа - предлагаю лишить не "прав", а дипломов...

По крайней мере - мне - так будет спокойнее за будущее страны.

Дмитрий Дымбицкий, 51, Москва.

Три выходных в неделю и обязательно на выходных свет по вечерам отключать - долгожданный демографический взрыв обеспечен!

- Даже бумажкой поиграть нельзя!? Что значит: "Это был паспорт..."?

Стареешь - это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

Лучше лечиться в санатории, чем отдыхать в больнице.

- Роза Моисеевна, а чем занимается ваш Сёма ?
- Он ,Сима Марковна, я вас умоляю , он у меня какой то старпер …
- Роза , сколько раз тебе повторять не старпер , а стартапер!!!!

Во время инспекции олимпийских объектов –
«…И не надо мне говорить, что «Сочи-2015» смотрится симпатичнее!…»

Прокурор города приходит домой и спрашивает сына, сидящего за компьютером:
- Что нового в Интернете, сынок?
- Тебя показывали в YouTube, папа.
- Это тот ролик, где губернатор вручает мне почетную грамоту?
- Нет, это другой ролик, где какой-то бизнесмен дает тебе взятку.

Мы с мамой спорили, что в дурке нереально покончить с собой, типа, мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими. Завтра идём к психиатру...

Муж возвращается с поликлиники с полным пакетом водки. Жена, недоумевая, спрашивает:
- Ты что, водкой решил лечиться, сволочь?
Муж:
- Доктор сказал – во время болезни надо много пить.

Хорошо жить в тоталитарной стране - тогда весь мир заботится о тебе , если ты голодаешь, как в северной Корее. А плохо жить в демократической стране , как в Индии - всему миру наплевать на полмиллиарда нищих.

Ходил в магазин. Пальмового масла в продаже нет. Купил сливочного. Наверное.

Граждане! Предупреждайте пожары от детской шалости с огнём!

Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.
Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды.

Мне кажется, единственным правильным решением теперь будет передать "Зенит-Арену" РПЦ.

Andrew (c)

Совсем скоро стартует новый телевизионный проект!
100 женщин, которые хотят похудеть, отправляются ровно на один месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите на первом «Остров Коровищ»!

Другие анекдоты: