АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СВЕЖИЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

самые смешные до слез свежие анекдоты.

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот, Ржака до Слез

смешные анекдоты,анекдоты свежие,анекдоты до слез

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

- Милая,у меня пропали деньги... Ты не брала?
- А у меня пропала память... Ты брал?...

Чемпионат России по футболу-2024 года
Итоги
1.Спартак Москва
2.Шахтер Донецк
3.Зенит Санкт-Петербург
4.ЦСКА Москва
...............
10. Динамо Киев

Я чел. маленький: даже мое фото приходится рассматривать под микроскопом!

После того, как Михалковы запатентовали "Едим дома", российское авторское общество совместно с прокуратурой начало рейды по квартирам москвичей...

Сегодня будет хороший день, но не у тебя!

Хозяйка квартирантке:
- Что то ваш брат последнее время не заходит?
- Эта сволочь нашел себе другую сестру!

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться.
Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик:
- Марь Иванна, а Вовочка курит в туалете!
- Да?! Димка, я тебя попрошу – сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору.

Так вот ты какой, Дункан Маклауд…

Ну кто же допустит Чикатило к расследованию его собственных преступлений?

2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.

Какая связь между рублем, фунтом и долларом ?
Фунт рублей стоит доллар.

Жена по телефону:-Я сегодня задержусь,ты возьми из морозилки котлеты ,разморозь и пожарь. -А сколько жарить?,-спрашивает муж. -Там на упаковке всё написано. -Ну ты даёшь!,кто у нас в стране инструкции читает?,ты словами скажи.

- Мама, откуда берутся дети?
- Их покупают в магазине, сынок.
- А кто сотрудника магазина %бет?

- Боже мой, я проглотил муху! Господи, что теперь будет?!
- Не волнуйтесь вы так, ничего страшного, мы включим ее в счет.

Один мужик, будучи в гостях, по пьяни проглотил искусственный глаз, который лежал у хозяина квартиры в стакане. Утром ни хрена не помнит, а глаз тем временем благополучно прошёл весь пищеварительный тракт, но застрял прямо на выходе. Мужик страдает, почему - не знает. Пошёл в поликлинику. Проктолог штаны с него спустил, внутрь заглянул - и в обморок хлопнулся. Всей поликлиникой его в чувство приводили, все перепугались - чтоб такой тёртый калач, как Пётр Николаевич, посмотрел на пациента - да и в обморок!?
Проктолог очухался и говорит:
- 30 лет работаю... 30 лет в жопу смотрю... Но чтоб жопа на меня смотрела!?..

Идете на детский праздник? Купите костюм пирата. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

Васильева организовала у себя дома выставку российских вооружений, ой - бижутерий.

- Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
- Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...

Какой-то он пиздец неоднозначный, этот социльный лифт в Донецке!

Шестилетнему Вовочке назначили свечи в попу. Ректально, так сказать.
Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался...
Дело сделано. Он лежит на животе и тоскливо спрашивает у врача:
- Ну! Когда уже зажигать-то будете?...

Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад!

Её глаза были не из тех, в которых хотелось утонуть, зато у неё были уютные мешки под глазами, в которых можно было укрыться.

Главное в купальнике - его содержимое!

Пожалуй, только 69-летняя Клинтон могла решить, что минет всем её сторонникам в исполнении 58-летней Мадонны - это удачный рекламный ход.

Девушка приходи сдавать экзамен к пожилому профессору на дом. Профессор ставит в зачётку "хорошо". На утро он говорит: "Если бы я знал, что Вы - девственница, то поставил бы "отлично!"" Девица в ответ: "А если бы я знала, что Вы - мужик, то колготки бы сняла!"

А что это министр обороны Кожугет молчит по поводу своих молодчиков с ракетами?
В кои-то веки у него хоть что-то взлетело, а он, понимаешь, спрятался.

Скромному хочется доплатить, а с наглым кажется что тебя на$бали.

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Реклама говорит что 4 из 5 страдают от диареи.
Означает ли это что 1 ей наслаждается?

- Говорят, на самом деле Украина пыталась присоединиться к Китаю, но Китай, вместо того, чтобы одолжить эти деньги, отправил луноход на Луну...
- А почему же тогда весь народ Украины не уходит с Майдана?
- Переживает, что, вместо дружеского кредита, такие деньжищи улетели на Луну...

Вчера пресс-служба Фонда Скудоумных Барыг (ФСБ) сообщила, что за последние 11 лет его сотрудниками было предотвращено уже 4 покушения на жизнь Владимира Владимировича!
Это ещё что.
В предстоящие 6 лет сотрудники Фонда намерены подготовить и лично предотвратить не менее 12 покушений на жизнь будущего президента!
Причём ежегодно!

Другие анекдоты: