АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ КОРОТКИЕ ПРО ЖИЗНЬ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

этот Анекдот взорвал интернет

Очень смешной анекдот

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

Анекдоты. Прикольное видео.

Украина решила проводить Евровидение 2017 в Крыму. Россия сказала: и это правиильно, ведь все знают, что победил Сергей Лазарев.

Полезная книжка - диплом. И она тем больше полезна, чем меньше за неё платишь, и чем больше умеешь делать то, что в ней написано.

История Америки в одном предложении.
Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых.

- Ты злой.
- Обоснуй, тварь.

Кто раком встает.. тот, значит, недавно встал с колен и тому не всякий даже и подает.

В России армянин нанимает таджика и выполняет работу. А русский - либо собственник этого бизнеса, либо бухает в соседнем гараже.

- Все в отпуска уходят... интересно, а мне как удаленному сотруднику полагается отпуск?
- Ага, удаленный отпуск.

Об курильщиков, которые разбрасывают окурки где попало, курящие черти в аду будут ещё и бычки тушить.

Если произнести слово "миротворец", то без сомнения любой человек представит себе вооружённого солдата. И так во всём.

Объявление на двери одесской фирмы: "Нужна секретарша со знанием турецкого языка". По этому объявлению приходит Рабинович.
- Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хоть знаете?
- Нет.
- Так что же вы пришли?
- Я пришёл сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

Злой Путин постоянно обижает европейских политиков. Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.

Я понял, зачем Путину снова становиться президентом!
Просто не солидно иметь последнюю запись в трудовой книжке
"Премьер-министр" после "Президент".

Я своему в первый день в ЗАГСе так и сказала: "Запомни, милый, мои капризы - твои проблемы. Моя верность - твоя гордость. Моя порядочность - твой авторитет!".

Передача "Сам себе режиссер", рубрика "А вам слабо?"
Ведущий крутит разные ролики умельцев, публика аплодирует.
"Итак, видео прислал наш телезритель из Москвы, Владимир Владимирович." - говорит ведущий и включает запись.
- Здравствуйте, вот в нашей стране люди ругаются на повышение пенсионного возраста, знаете, многие об этом говорят.
Откашливается (*ГХМ-ГХМ*)
- Но, дело-то, знаете вы или нет, кстати, мои коллеги тоже это обсуждали между прочим.
Показывает паспорт.
- Вот мне сейчас уже 65 лет, а я себя прекрасно чувствую, ем здоровую пищу, занимаюсь споротом, езжу на рыбалку на Байкал и на лыжах катаюсь в Сочи.
Отходит от камеры на два шага и делает заднее сальто.
- А вам слабо?

Глупо надеяться, что государство с царским гербом, власовским флагом, и советским гимном, будет чётко осознавать, чего оно вообще хочет.

Никотинамидадениндинуклеотидфосфатгидрин, Эйяфьятлайокудль, Клейнсистштотдельн запрещены на территории РФ

Жена мужу:
- Люська оказывается шалава легкого поведения!
- Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке, вдруг это неправда!
- Где же взять доказательства?
- Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.

Тем, кто сетует, что его в детстве родители мало били, надо было бы еще… А ну-ка подставляйте задницу!!! Слабо?

Слоган к открытию банка ПОЧТЫ РОССИИ: Ваши внуки будут иметь шанс увидеть Ваши деньги!

Разбор ДТП.
– Я ехал в своём ряду, а этот прилетел со встречки.
– А я из Таджикистана прилетел, да. Хотел хоть как-то в Москве зацепиться.
(с) Нестор Бегемотов

Навезли фигни всякой, а нам разбирайся...
- "Пеугеот", "ренаулт"... Вы про "цхрыслер" ещё вспомните!
- Пугеот, вротхерс... Вчера мужик спросил принтер "хули плакать", как вам?

Владимир Путин поддержал лидеров западного мира и присоединился к санкциям против России.

Объявление:
«Молодая симпатичная опытная няня профессионально уложит вас в постель».

Другие анекдоты: