АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты про евреев. Еврейские анекдоты - самые смешные! Свежие!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

Новинка 2017 года !!! Анекдоты

самые смешные анекдоты из жизни

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Жил в лесу лев. Был, как водится, Царём зверей . Стало ему скучно. Собрал перед Новым годом своих подданных и говорит:
- Надоело! Вчера царь, сегодня царь...Объявляю, что каждый месяц вы должны придумывать мне новый все более пышный титул . Слушаю
предложения по январю.
Звери закричали : Солнце леса! Великий Пастырь! Наисветлейший!
Вышел заяц:
- Я предлагаю - ЧМО.
- Что??! Косой , да я тебя ...
- Лёва , не кипятись. Посуди сам- ну побудешь ты пару месяцев Солнцем и Светлейшим, а дальше? А после ЧМО у тебя просто безграничные
перспективы!

-Да, дочка, я тебя, похоже, избаловал. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловал ты, папка, а наказывать меня!?..

— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошел мыться и забыл снять.

Жена пристроила мужа сборщиком мебели к своему школьному товарищу, директору магазина. Встречает того через месяц.
- ну как там мой Дима?
- как мой пёс!
- ….
- как только я выхожу из дома, мой пёс просыпается и начинает лаять на прохожих, отрабатывая кусок хлеба! А твой Дима сразу хватается за отвёртку и тоже делает вид, что работает!

Обвиненные в плагиате диссертаций депутаты с гневом отвергли все обвинения:
- Обвинения нас в краже диссертаций, по меньшей мере, абсурдно! Это юридическая безграмотность! Мы не крали их, а честно купили и полностью рассчитались с продавцами. То, что там было украдено - было украдено не нами, а этими самыми писаками. Следовательно, любой суд признает, что мы являемся добросовестными приобретателями...

У русских есть удивительная черта, которой нет ни у кого в мире - они любят Россию.

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
— Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов.
Колян тоже подумал и говорит:
— Хорошо, что мы поймали только одну.

Страдаешь от множества болезней? Забудь про болезни навсегда - заболей склерозом!

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

2014 год: Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство иностранных дел.

- Ой, девочки, я вчера смотрела футбол. Василию Березуцкому дали красную
карточку. Ой, она ему так идёт, так идёт...

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...

Будь точен, на троих разливая, - жизнь и так короткая такая…

Студентка медина приходит на зачёт бухая в хлам. Профессор:
- Петрова, каковы в наше время шансы на излечение у онкобольных?
Та ни бэ, ни мэ. Ей подсказывает сосед:
- Больного раком сегодня можно вылечить.
Петрова, шатаясь:
- Больного м-можно в-вылечить раком с-сегодня...
Профессор:
- Ну тогда заходите ко мне в кабинет сегодня. И пока не вылечите, о
зачёте можете забыть!

Не так чёрт страшен, как бендеровский рашен!

То ли осенняя депрессия, то ли вся жизнь такое говно...

Главный режиссёр театра жалуется другу:
- Слушай, меня достали эти педики! Работать не с кем! Сцена теперь – помост для демонстрации задниц. Их совершенно не волнует роль, которую они играют. Скажет этот педрила реплику со своим голубым акцентом и оттопырит свою жопу в зал. А потом рыщет глазами по рядам, ищет нового любовничка.

– Милый, если бы к нам переехала жить моя мама, ты бы её любил?
- Конечно, дорогая! Застрелил бы, обливаясь горькими слезами...

Уголовные суды всего мира при вынесении решения по мошенничеству отмечают, что выбор сделанный потерпевшим под воздействием обмана не является свободным отсюда по аналогии выбор сделанный под воздействием обмана предвыборных обещаний не является свободным и выборы не являются справедливыми, т.е. хваленая европейская демократия - это мошенничество. Но есть и положительный эффект где больше демократии(мошенничества) - там лучше борьба с коррупцией потому, что коррупционеры это воры, а мошенники всегда прогоняют воров с рынка, чтобы не мешали обманывать.

Пугачёва и Алкин по-хозяйски использовали положенный им материнский капитал и направили на увеличение накопительной пенсии Аллыбрисны.

-Что общего у произведения "Приключения Буратино", бабушкиных рассказов о великом полководце Жукове и маминых утверждений, что "пятёрки в школе - залог успеха в жизни"?
-Жанр.

Только сейчас стала известна развода Джоли. Её соблазнил Путин!!!

Ах, циничный Запад упрекает Россию в неуважении к суверенному выбору Украины! Вроде не знают, что сегодня этот выбор – разгул неуправлямых рагулей с битами и калашами, бандитстствующих и мародёрствующих на улицах городов и превративших страну в Дикое поле. В Россию уже ломанулось сто пятьдесят тысяч беженцев от бандеровского беспредела.

Какой была первая реакция Путина на конфискацию 10% депозитов кипрскими банками?
Он по привычке закричал: " Генерального Прокурора ко мне! Директора Банка Кипра - в тюрьму, Банк Кипра передать хорошо известным мне людям из "БайкалФинансГрупп", всю кипрскую недвижимость распродать за бесценок кому скажу !"....но потом взял себя в руки и понял, что слегка погорячился.

Автомобили — они как молодые pебята:
Чуть дольше загляделась — и ты уже под ним.

- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....

Британские ученые доказали, что знаменитый английский (или британский?) юмор - это не что иное, как ляпы переводчиков!

Нынче как никогда близка к сбыче заветная мечта Юлии Владимировны – обнести Донбасс колючей проволокой.

Другие анекдоты: