СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ВК

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Анекдот из ВК №2

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ И НЕ ТОЛЬКО!!!

АНЕКДОТ, ОТ КОТОРОГО ТЫ БУДЕШЬ СМЕЯТЬСЯ ДО СЛЕЗ! Нереально смешные анекдоты от ЦЫГАНА!

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ))) ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!

Анекдот про козу.

Смешные анекдоты #1 ( Друзья в вк )

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

У всех кандидатов сторонники, и только у Прохорова - поклонники. Партию впору назвать "Клуб Ё-фанатов"

Алису все считали девушкой легкого поведения,. Ну, или надеялись.

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом.

Судя по амбициям о собственной истории, Украина сейчас просто реставрирует Олимп.

Когда я вижу имена влюбленных вырезанных на дереве меня это не умиляет. Меня удивляет как много людей таскают с собой нож на свидание.

- Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
- А где ты такой сахар берешь?
- Да обычный.. Просто он в сгущенке не растворяется.

Господи! Упокой вечным перемирием душу раба твоего - хуйла Владимира Владимировича! Вечный ему покой!

Патриарх Кирилл сказал, что не чего гоняться за "лайками" в "фэйсбуке". Лучше брать пример с него: гонять на мерседесах с мигалками, носить часы за миллион рублей, иметь квартиры возле Кремля...

Советник президента Глазьев приравнял состояние российской экономики к инфаркту миокарда.

Водка подешевела, но на банки с солениями повысили ставки.

Пришел Яценюк к гадалке и говорит:
- Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
- Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч
людей.
Яценюк удивился. Гадалка продолжает:
- Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат
"Браво!", у всех очень счастливые лица!
Яценюк улыбнулся и говорит:
- Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет.
- А почему?
- Крышка гроба закрыта.

В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли «мордоворот»!

Мужчина! У меня к вам серьёзное предложение! Давайте побалуемся!

-А Медведева назовём Хулиано - один
"хуль" херней мается

Обязаности горилы: посадить дерево, вырастить сына и убедить сына, что это дерево и есть его дом.

Штирлиц читал до поздней ночи. Он никак не мог оторваться от речи
генсека на XXVI-м съезде КПСС.

Машка Захарова, плясунья, поддавака – дама быдло-вата.

Наши беды в том, что у нас дураки строят дороги.

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что ситуация в нЕзалЕжной - говно.

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!

СМИ: "Киркоров предложил поддержать Самойлову и сфотографироваться в инвалидном кресле".
А пандусы сделать не предложил. Лицемерный болван!

Глядя из аквариума на действие мыльной оперы, черепаха представляла себя гепардом.

Когда я не хотел учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты.

Начальник: Да я сейчас из тебя вакансию сделаю

СМИ:"Мы в этом году начинаем выпускать упаковки с очень неприятными изображениями того, что происходит во внутренних органах, с зубами, с разными функциями организма человека при длительном курении", - заявила министр здравоохранения РФ Вероника Скворцова в эфире канала "Россия 24".

Предлагаем более эффективные изображения : на каждую пачку фото воров-чиновников с надписью- " Это и есть главная проблема любых внутренних органов государства!!!"

Студенты, в третий раз не сдавшие сессию, просят убрать из лексикона устойчивое выражение "Век живи - век учись".

- Нихера себе! - удивилась проститутка с Киевского вокзала, впервые увидев кастрированного мужчину.

Смелые арабские модельеры придумали мини-хиджаб.

"Как же я лоханулась!" - грустно подумала судья Хахалева, узнав, кого можно было пригасить на свадьбу вместо Кобзона и Меладзе...

- А правда, что США потратили на операцию "Ukraine" более 5 млрд долларов?
- Гораздо меньше! Потратились только на печатный станок, бумагу, чернила...

Муж открывает холодильник. Жена:
- Положи на место макароны, ливерку и гречку! Это на Новый год!

Почему у всех саперов на лице такая скорбная мина?

Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.

Девушка интересуется различными видами духовных практик, медитацией и т.д.
Парень ей:
- Ань, может поминетируешь сегодня?

- Какая закуска к пиву самая полезная на сегодня?!
- КЕФИРЗАВТРА!!!!

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Что такое "день ВДВ"?
Это день выборов Президента: Вован-Димон-Вован

Дама рассказывает подруге:

- Лежала на сохранении в роддоме. Для УЗИ нужен был презерватив, у меня с собой его не было. От уколов на попе была шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести её пополам с водкой и делать компрессы. Ну, и солёного хотелось… Звоню мужу, прошу привезти мне презерватив, водки и солёных огурцов. Долгая пауза. Потом он спрашивает: «А ты не забыла, где сейчас находишься?»

Другие анекдоты: