АНЕКДОТЫ ПРО РАЗВОД

Анекдот - развод по русски

Анекдоты Маменко Развод по русски Дележ имущества. Умора!!!

Анекдот №131 Развод в суде

анекдот прикольный жена развод

Анекдот про развод

Анекдот Развод и девичья фамилия

Мужик рассказывает анекдот

Русский анекдот

анекдот про развод

Анекдот от дяди Саши о разводе...

Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — хуже будет!

Сейчас в Омске в любой забегаловке есть терминал для банковских карт. Но только не на почте. Почта России - это вам не забегаловка!

Если верить дорожным указателям, самые распространенные названия населенных пунктов России - Шашлык и Пиво.

Британские ученые доказали, что яйцо появилось позже курицы, при этом не уточнили, левое или правое.

А что если происходящее в последние годы в Петербурге - своеобразная месть уроженцев других мест за то, что уроженцы Петербурга делают со страной?..

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
— Доктор! Больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя — слишком пессимистично.
— Надо говорить так, — продолжает доктор, — больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
— Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер.

В пивной на Брайтон – Бич.
-Послушайте, Хаймович, а почему ви
не хотите жениться на какой –
нибудь местной американке?
-Это я таки не хочу? Ви правы,
Абраша! Когда я смотрю в
глаза местных эмансипированных
американок, то вижу холодный взгляд
прокурора, следующего букве закона!
Не зря таки местные мужики обломавшись
об эти стальные взгляды начинают
искать утешения друг у друга…

Да нормальный мужик – Познер! Ну, не повезло ему с родинами! Ни с первой, ни со второй. Ни теперь с третьей. Родин, как и сберкнижек и жён, у человека должно быть много!

Советские времена. На уроке в воскресной школе в пионерлагере:
- Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа?
Вовочка:
- Да голубой он был!
- Откуда ты взял?!
- А кто с Иудой целовался???

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.
- Я нашёл таки пульт от телевизора!

Совесть – это умение выносить мозг самому себе.

Чтобы произвести впечатление на девушку, активист движения "Наши" пришёл на первое свидание с Путиным.

Половина магазинов/кафе/ресторанов закрылись.
С рынков большая часть барыг подалась в безработные.
Банки предлагают вклады от 20% годовых.
Цены поднялись на 30-50% НА ВСЁ.
У меня единственный вопрос: вот к чему такая спешка была? Ну неужели нельзя было дождаться, когда президент скажет, что не стоит бояться никакого кризиса!

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

Наблюдая за тем, как усердствует Путин в косметологических процедурах, стремясь в 65 выглядеть на 40. С какой лёгкостью расстался со старой женой, и не женился вновь... Как мужикам подняли на на 5 лет, а женщинам на целых 8... С какой лёгкостью забывает данное им же слово....Начинаю сомневаться в невозможности гей парада в Москве.....

На саммите в Пекине Путину удалось подписать 17 газовых контрактов с Китаем. Нужные китайской экономике 17 молекул метана Китай получит в 2016-2017 годах.

— Eсли будешь следовать моим советам, то трахнешь её через неделю!
— Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
— Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

Было у Гуфа 3 сына: старший, младший и, как младший, но на один помладше.

Странно, почему-то Кремлевскому Карле сегодня утром не хочется Бельгийского шоколаду...

Сверх-осторожность - это когда человеку однажды приснилось, что ему на голову упал кирпич, и с того раза он перед сном каску надевает.

Чех:
-Мы ведь тоже пострадали от бандеровцев! Только сейчас Билый (Музычко), а тогда был Чорвоный (Гречко)!

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:
- Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
- Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
- Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
- Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.

Был бы я негром преклонных годов - небыло б отбоя от предложений
предвыборных штабов...

"Раздавай. Ох, так наскучила хрень официальная, эти приемы, выступления... А еще совещания, мать их! Та-ак, на что сегодня играем? Опять на губернатора?"

После западных санкций, Бог спрашивает у хуйла:
-Ты что выбираешь: спад производства или полный пи...ец?
хуйло:
-Спад производства я не допущу!

Ну же, давай, парень, грабли сами на себя не наступят.

ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.

«Заваривать чай 15 минут». Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.

Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!

Одна девушка хотела использовать на этом сайте в качестве пароля
выражение "Половой член Владимира Владимировича П". Но ей пришло
предупреждение службы безопасности сайта "Ваш пароль слишком короткий"

У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, и у меня теперь, учитывая, сколько я за неё заплатил, есть ещё и Царь-пломба.

В ужасное время живём: боимся поцарапать iPhone, но не боимся нагадить в душу людям.

- В Крыму нету пресной воды. Им нечего пить
- Срочно проведите им из России первый канал!

теперь по Крыму ездят камазы с телевизорами на которых показывают новости ОРТ

...и-и-и этот «Оскар», в виде пожилого чернокожего гея, вручается сегодня за лучшую роль страшненькой лесбиянки второго плана!

Василий Уткин: "Вот уже 10 лет я лучший комментатор России, в своей весовой категории".

Другие анекдоты: