ПРО УТОК АНЕКДОТЫ

Анекдот про утку

СМЕХ ЮМОР АНЕКДОТ ПРО УТКУ !

Анекдоты Игоря Маменко. Охотник,еврей и утка! Смех сквозь хохот!!!

НАРКОМАН ЛОВИТ УТКУ !!! АНЕКДОТ ЧЕТКИЙ !!! смех юмор

ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ! ОХОТНИК ЕВРЕЙ И УТКА.И. МАМЕНКО..

Самый смешной анекдот про утку

Самые Убойные Анекдоты От Виктора!!! Анекдот Про Утку

Anekdot Mamenko pro utka анекдот маменко про утку

М.ЕВДОКИМОВ,ЗА УТКАМИ ! АНЕКДОТ .

Анекдот про ворону.

МЧС отправило на место крушения Superjet-100 второй самолет.

Что же это за мир, если спокойно подумать о жизни в тишине и уединении
можно только в туалете?!

Решили как-то Путин и Обама в шашки сыграть. Ну, Обама зазевался и Путин взял Крым за «фук».

На сайте знакомств попала на глаза фотография парня с котом на руках.
Интересно, сильно ли он обидится, если я попрошу ещё фото этого кота?

- Абрам, а ты почему постоянно ездишь отдыхать в США, а не на наши российские курорты?
- Так на наших меня ждут голодные мусора, а в цивилизованном мире я их ни разу не видел на дороге!

Удивительный случай в Ухрюпинске: конюх местного ипподрома Василий не
прошёл фейс-контроль в ночном клубе "Мираж". Причём его лошадь прошла, а
он нет.

Убивать время надо осмотрительно. Никаких отпечатков пальцев и железное алиби. Например - на работе был.

Я гей вы скажете тут же а кто виноват в этом путин
Пёрнул на совете и воскликнул
Детии

Медведев пусть и не думает устраиваться водителем трамвая - это очень ответственная работа. Если он уснёт в кабине трамвая - случится авария!

- Большинство жителей Соединенных Штатов не доверяет президенту Обаме.
- Ну и что, он ведь пока еще живой американский президент.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Римский Папа Франциск I в знак смирения омыл ноги больным СПИДом в хосписе.
Патриарх Кирилл последовал примеру смирения и омыл ноги Владимиру Путину.

Киевляне - теперь мы будем уси жить как на Западе Йевропы. Ни - сказали Львовяне - то мы будем жить так, а вы на будете как на Западе, но Украины, как мы при вас жили. Без работы, без зарплаты, без медицины, без образования. Слава героям Галиции.

В моём понимании Тандем - это когда двое педали крутят. А вот если второй едет пассажиром, при этом постоянно тормозит и сыплет смешными репризами, это называется Цирк.

Девушка познакомилась в баре с молодым парнем. Ну в общем, возникла взаимная симпатия и они переспали. Лёжа в постели она говорит:
- Слушай, мы ведь даже не предохранялись. А вдруг я забеременею?...
Парень молчит глядит в потолок. Она:
- Блин, ты представляешь, что такое аборт?!
Он продолжает задумчиво летать в облаках. Тогда она возмущаясь:
- Ты о чём думаешь?! Тебя как будто тут и нет! Слушай, а у тебя есть дети?!
Он: - Какие н@хуй дети?! Бл@ть, да я только что девственность потерял!

ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ДЕВУШКОЙ ИЗ ЛЮБОГО ГОРОДА, Я ПОЛОН ИДЕЙ ЗАВТРА НА РАБОТУ ПИШИТЕ ЖДУ Я ЗАВЯЖУ Я ОБЕЩАЮ, НО МНЕ НАДО СДЕЛАТЬ ТАК ЧТОБ ДЕВУШКА БЫЛА И ППП И МММ И ТАМАГОЧИ И МОЙ ЗАГОН ПОНЯЛА ЧТО БЫ НЕ СТАЛ Я ИДИОТОМ ПРИ ВСТРЕЧЕ ВОТ ТЕБЯ.

Маленькие хитрости.
Чтобы цитатник В. Путина превратить из серьёзнейшей книги в юмористическое издание, нужно всего лишь в эпиграф поставить его же фразу "При цене нефти 80 долларов за баррель мировая экономика рухнет".

Andrew (c)

— Пап, а вот когда с женщиной идешь по улице, с какой стороны должен быть мужчина?

— С той, где витрины…

Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.

Чем отличается русская версия Excel от английской?
В русской версии есть возможность вычисления откатов с помощью функции "Откат"

Есть предложение давать звания и награды втайне от народа, чтобы оный не будоражить. Вот, к примеру, Мюллер и спал спокойно, не ведая, что Штирлицу очередное звание присвоили.


А вам тоже говорили: «Мне так стыдно, что я никак не могу отдать тебе долг, поэтому мне больше не звони…»

Другие анекдоты: