АНЕКДОТЫ ИЗ ПОДТИШКА

Снимаю из подтишка, как правильно стричь ногти. (В конце анекдот) 😂😂😂

Нарезка видео "Большой Пук" :D:D:D

Зависимой журнашлюхе Поднебесной ксюхе

Новая подборка приколов 2015 года ржака

алкаши по русски

Приколы в природе! Вот это да!

"Старик Путин" нас заметил

Пес напал на тачку! Прикол!

Георгий Жуков. Прощание

ЛУЧШИЕ ФЕЙЛЫ И НЕУДАЧИ 2016 | Подборка приколов #04 про рыбалку, животных и девушек HD

Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает:
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?

Как будет "какая боль" на арабском?

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в виде настойки или в таблетках?
- Не зли меня, сука!

Облом: чистильщик бассейнов оказался геем.

Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.

- Я правильно понял, что ты менеджер по нашему переезду в другую часть офиса?
- Скорее так: мне нужны ваши места, поэтому я менеджер по вашему отъезду. Приезд - не моя зона ответственности.

Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Я одолжил свой зонт красивой женщине на остановке сегодня.
Это первая в этом году женщина, которую я заставил намокнуть.

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?
© konde13

Путин в дружбе с Кадыровым, похоже, переиграл – Кадыров теперь считает, что Путин должен уйти.

-Сосед,чего это у тебя свинья на костылях бегает? -Я что,из-за одного холодца всю свинью рубить буду!

извечное противостояние Бобра с Козлом

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.

Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.

На дворе трава, с той травы в дрова.

Появилась партия пофигистов. Их лидера спрашивают:
- А если вам платить не будут, это тоже по фигу?
- Нет, это не по фигу.
- Так это же нелогично!
- А нам по фигу!..

Беседуют два психиатра:
- Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

Интересный факт:
Исаакиевский собор - НЕ СИНАГОГА!

Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

СКУПОЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ

Подсудимая Тимошенко под угрозой конфискации наворованного принялась
экономить и явно недоплатила своему адвокату Власенко. Тот в отместку
посулил ей от имени суда 10 лет отсидки, пропиарился за её счёт и сгинул
за бугор. Жадной Жуле пришлось нанять другого адвоката и просить у судьи
отстрочку для изучения им дела.

План работ:
1. Трудимся-трудимся, покупаем участок.
2. Трудимся-трудимся, строим дачу.
3. Трудимся-трудимся, строим яму для хранения овощей.
4. Трудимся-трудимся, строим теплицу.
5. Трудимся-трудимся, выращиваем огурцы.
6. Трудимся-трудимся, консервируем их.
7. Открываем трехлитровую банку, наслаждаемся съеданием двух огурцов.
8. Ждем, когда остальные прокиснут.
9. Опять трудимся, сливая рассол и унося огурцы на мусорку.
10. Пишем анекдот и улыбаемся :)

Захватывающий триллер "Год в сапогах" - премьера в ближайшем военкомате!

Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не "Алиса в стране чудес". Это Украина.

Едут министры на машине. Остановились по нужде. Рядом кладбище. Министр по социальным вопросам смотрит на городок мертвых - конца и края не видно. И говорит :" Даааа , хорошо с бедностью боремся!" А министр финансов увидел в стороне пустое поле и говорит :"А с пенсионерами еще работать и работать."

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Ещё Лев Толстой "написал": "Те, кто пишет в комментариях и в своих "постах" в социальных сетях и на сайтах вопрос, и заканчивает вопрос знаками "!?" вместо положенных и грамотно поставленных в вопросе "?!", будут страдать в аду - переписывать все "!?" на форумах и сайтах на правильные "?!"...
Пы.Сы. Грамотеям: Если вы написали вопрос, не забудьте, что ЛОГИЧЕСКИ вопрос может быть окончен знаком "ВОПРОС" ("?"), и лишь для "усиления красок" можно поставить после "вопроса" - "восклицательный знак ("?!), но - никак не наоборот.
А Фаина Раневская (которая и пятой части не написала при жизни того, что ей Интернет-пользователи приписывают) написала однажды: "Меня интересует - в каких учебных заведениях учились те, кто в 2015-м году пишут вопросы, оканчивая их идиотскими знаками "!?"? Написал вопрос? Так закончи вопрос знаком "ВОПРОС"!"
)))

Думала о покупке чего-то нового на кухню. Но после того как ударила мужа не той стороной сковородки, решила назвать её "вок", и ни чего не покупать.

-Понюхай Боря!
.....Тупит!
-Боря понюхай!
.....Тупит!
-Боря ты понюхал?
-Да ,- решил сказать Боря.
-И как?
.....Опять тупит....
Жена заходит на кухню.
- Придурок, суп надо было понюхать , а то наверное испортился!

Другие анекдоты: