АНЕКДОТ ПРО ХУДОЖНИКА

Художник рисует трактор - анекдот

Анекдоты. Про Вовочку - "художник"

Анекдот про художника и священника

Анекдоты. Художник Курочкин

Анекдот 24 -- Про художников и искуство!)

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про европейские ценности. (There is no politics just humor)

Одесские анекдоты! Смешной анекдот про евреев и художников! (25.01.2018)

-Знаете ли вы, что ваши зубы сейчас находятся под угрозой?
-Почему, доктор???
-Какой я те доктор? Я боксёр, а ты мне на ногу наступил.

Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами "Деканат - вокзал - стройбат!"

Со старо-индейского, слово вегетарианец, переводится, как хреновый охотник.

После сочинских здравниц-в турецкие лечебницы

Главнейший признак женского ума, когда она говорит: «Какая же я дура!»
© Иосиф Египетский

Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.

Анекдот из семидесятых.
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

Знаете почему российский гуманитарный конвой на Украину не пускали? 300 Камазов. На каждом 10 колёс.
3000 покрышек! Это ж Майдан продолжать ещё полгода можно!

ЕВРО 2012
"Президентскую ложу на стадионе в Польше полностью выкупил Абрамович, так что президенту Польши и его другу в надкусаном галстуке придется смотреть матчи по телевизору."
- Да ради такой новости наш народ готов еще туже затянуть пояса, и работать за бесплатно хоть по 7 дней в неделю! Ура!

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

Существует лишь одна прослойка населения, получающая реальную прибыль от биткоинов. Это производители видеокарт.

Драконы дышали огнем, когда огонь заканчивался, они не могли дышать и их спасали гребаные пожарные инспектора. Не путать с настоящими пожарными.

Примета: если у тебя в зачётке одни пятёрки - ты держишь её вверх
ногами.

Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идёт наряд из трёх ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошёл проверить.
Обошёл вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.
Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, её не удержать.
Патрульный зовёт на помощь двух своих коллег.
Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

- слушай, у меня парень пропал, уже два месяца не звонит!
- нууу, мало ли... может на Фронт подался?
- да ты што??? типун тебе на язык! Наверно просто новую девушку завел...

Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

Нелегко иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.

ЕСЛИ Арафат был пассивным гомосексуалистом - значит, он деньги не зря от
нас получал, кому-то из нашей Власти свой зад подставлял.

- Если в Москве введут налог на воздух, то плата за него будет взиматься не по объему вдыхаемого воздуха (т.к. у всех физиология разная, на специальное оборудование затрачиваться нет смысла), а будет ежедневный усредненный тариф, так проще рассчитать. Внедрять начнут пилотно, с центра Москвы. Результат сразу будет очевиден, в центре Москвы станет меньше разного рода люмпенов и маргиналов, а от оставшихся - пополнение в бюджет. Если в центре Москвы эта инициатива проявит себя положительно, то к этому нововведению начнут дополнительно подключать другие улицы и районы Москвы. Так к 2020 году под действие этого нововведения будет вовлечена вся Москва. Работа будет вестись по аналогии работы введения платных парковок.
- Такими темпами скоро начнут вводить налог на Солнечное освещение. Ну а куда деваться? Будешь платить. Не сидеть же в темноте без кислорода. И бюджету лишняя копейка...

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Я такой невезучий, что даже в День студента мне никто не дал...

маленький мальчик по тундре гулял,нефть или газ откопать он мечтал,люди смеялись,кричали дибил,мальчик подрос и челси купил))

Куда бы ты ни шёл, ты идёшь вперёд.

Попробуй пойти назад и ты пойдёшь вперёд!

Актуальный для тебя «перёд» - там, куда ты идёшь.

Линия горизонта всегда там, куда ты смотришь и где ты её видишь.

Собственно, точно так же с пиздецом...

Педагогическое оружие: Пистолет Макаренко.

Это все вранье, что дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их
приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает
преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!

Во все времена рабы любили воображать себя гражданами великой империи.

Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» - это главная ошибка ее жизни.

yedet kamaz po polu ne moget s mesta zdvinutsya, govorit vodityel:
yobanney kamaz nye yedet, apassagir govorit- dvigok provyer-na figa tut
yego i net!

Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.

Эрнст Неизвестный больше не хочет быть неизвестным. Он объявил свое имя.
Его зовут Константин Львович.

Мы можем: помнить, гордиться и делать. Для счастливой жизни выберите два из трёх.
Орша Медвежич

В новостях, диктор: Сегодня празднуется Международный национальный праздник, день Дурака, сотни тысяч представителей этой профессии собрались в Парке Культуры и Отдыха и мы передаем слово нашему корреспонденту, Дурочке из переулочка.
- Да, здравствуйте. Сегодня действительно замечательный день, огромные массы дураков собрались, чтобы отметить свой профессиональный праздник. В руках у них плакаты с лозунгами "Дайте мы лоб себе расшибём!", "Дороги у нас может и плохие, зато мы, дураки-отличные", "Дураки всех стран - объединяйтесь!" и другие. Многие из пришедших уже купаются в не работающих фонтанах.
- Спасибо, Дурочка. А я напомню, что вечером состоится грандиозный салют.

Другие анекдоты: