АНЕКДОТЫ ПРО АРТЕМА

Анекдот 18+ до сих пор смеюсь)))

Песенка про Артёма!

анекдоты от артема

Анекдоты от Артёма

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

📌Анекдот про психа

Анекдоты от артёма ф

Политиков и пеленки надо менять как можно чаще по одной и той же причине.

Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался. Представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.

Лидером отборочной группы «F» на ЧМ-2014 должна быть не Аргентина с шестью очками после двух игр, а Нигерия – с семью: за победу сразу над двумя странами - Боснией и Герцеговиной - ей причитается 6 очков.

Украина, недалекое будущее. Майданный суд 25-го созыва
Киевской республики приговорил С. Белковского за неодобрительное
отношение к лозунгу «кто не скаче – тот москаль!» к вываливанию в мусорный бак. В последствии приговор был заменен на троекратное
обливание зеленкой ( условно ).

Борьба с коррупцией делится у нас на два типа: вольную и безвольную.
(с) Нестор Бегемотов

Тебе скучно? Проведи интересный эксперимент: напиши SMS своим родителям: "Купил 2 грамма за 40 баксов" и сразу: "Извини, это не тебе".

В детстве любимым развлечением Набиуллиной была стрельба из рогатки по банкам.

Говорят, в Израиле есть фирма по доставке воды, у которой рекламный слоган: "Если в кране нет воды..."

- Доктор, у меня член распух и покраснел.
- Снимайте штаны.. М-да.. Дмитрий Анатольевич, как вы можете так
обращаться с собственным достоинством?

Совещание в Белом доме:
- Надо что-то делать с нашим огромным долгом...
- А давайте отменим доллар, введем что-нибудь еще!
- Нет, давайте просто от всех долгов откажемся и пошлем всех на хер!
- Господа, ну мы не можем так поступать. Мы же джентльмены, в высшей степени порядочные люди, верные высоким нравственным принципам, слову и чести. Давайте лучше третью мировую замутим!

Он:
- Раньше ты была толще.
Она:
- Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

Власти Кипра планируют обложить налогом все вклады на счетах кредитных учреждений.
Такого числа матерящихся вкладчиков кредитные учреждения Кипра еще не видели.

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана.
Заканчивался квартал, он распределял премии.

Вор в законе Толян Жопастый не знал, что в Святых Дарах Христос присутствует всецело - вместе с членом, яичками и спермой. А когда узнал на курсах катехизации...

Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

У России три союзника: полоний, мельдоний и плутоний.

Окружили орки Фродо и Сэма в лесу. Фродо на дерево забрался, а Сэм не смог, за дерево спрятался. Поймали его орки, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторонку, сели отдохнуть. Жалко Фродо Сэма, слез с дерева.

- Сэм, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня бьют. – Посадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли орки.

- Ну что, - говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда - ненакрашенным.

На сайте немецких пивоваров паника: русские заменили закон с 500-летней выдержкой на технические условия варки пива с 5-ти дневной!

Другие анекдоты: