РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ

Ржачный анекдот.

Анекдот, Ржака до Слез

Чего боится Женщина | Ржачный анекдот про ЖЕНСКИЙ СТРАХ от Дениса Пошлого

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс!

Ржачный анекдот от Алексеевича.

Ржачные анекдоты из Одессы! Анекдот с одесского нудистского пляжа!

этот Анекдот взорвал интернет

Ржачный анекдот до слез

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Днем она работала вагоновожатой. А ночью он ласково называл ее вагиновожатой.

Нашёл в метро бумажник с долларами и американским паспортом. Отдал всё
дежурному по станции. Теперь думаю, считать ли себя честным российским
гражданином, или надо было уехать в Америку и считать себя честным
гражданином там.

Очень удобно приглашать девушек на ужин, если дело происходит в отеле, работающем по системе "Все включено".

В Московском Люблино прошла генеральная репетиция выдворения русских из Москвы, под кодовым названием "Русских марш!!!"

Задачка по математике:
Одна двухкилограммовая гиря весит 1 кг 750 г, а другая - на 50 г меньше.
Сколько сберкнижек у продавца?

Работал у Настеньки папаша ГАИшником и выпал у него как-то очень
невезучий день. Взяток никто не дал, нарушений не было, короче денег не
надыбал и приперся домой очень злой, а тут еще Настя подвернулась. Папка
и говорит дочери:
—Дочь! Тащи дневник, щас оценки проверять буду!
Мать (тётя Яана) перепугалась, что папаша Настасью хлопнет за двойки и
тихонько на ухо ей:
—Дочка! Ты папаше ф этот раклятый (проклятый) днефник 50 руплей фложи.
Настенька сунула в дневник деньги и к папаше на проверку. Отец смотрит
дневник — двойка, на другой странице — двойка, дальше опять двойка.
Следующую страницу переворачивает — там полсотни. Он ее в карман кладет
и говорит:
—Хоть дома все в порядке.

Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и несётся дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: «Скинхеды, бля, задолбали!»

Муж не вовремя - хуже незваного гостя.

— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали...
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!

Анонс на завтра для пессимиста: завтра будет еще хуже.
Анонс на завтра для оптимиста: завтра будет еще хуже, но в программе возможны изменения.

Любовь между Ромео и Джульеттой с точки зрения демографии: эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6-ти смертям.

Действия Путина в Сирии показывают слабость России - сказал Обама и заплакал.

Приноси побольше всё с собой и никто не вспомнит что ты татарин.

Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.
Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.

Ну, что все набросились на дедушку русского рока Макаревича? Может быть его покойная Валерия Ильинична перед смертью покусала и заплевала?

Какая страна - такой и Толстой.

Рабинович просит бЕндЕровцев (свидомых гебистов львовского ГПУ), чтобы те ему разрешили сказать за границу одно-единственное слово.

-Однэ-едынэ, буржуинэ пэйсатый? Добрэ, кажи!

-Гвалт!

Южная Корея нанюхалась клея.

Настоящая "Русская весна" начинается только сейчас, а не с захвата бывших республик СССР!

По мнению многих, в семье именно женщины должны носить брюки. В прачечную.

Путину - 61 год. На Украину въезжать уже можно...

- Вадим, зачем ты насрал у меня в подъезде?!
- Люся, пора бы знать! Влюблённые люди часто ведут себя безрассудно...

Издревле церковь была оплотом образования и искусства. Монахи переписывали книги, а храмы и соборы заказывали мозаики и фрески у известных мастеров. С тех пор ничего не изменилось, только сдвинулись акценты: сейчас переписывают учебники и заказывают вручную собранные Гелендвагены.

В верхах прозвучала идея лишить пенсии «слишком много зарабатывающих пенсионеров». Очень здравая и своевременная идея, ведь время трудное, а бюджет не резиновый. Но надо идти дальше в русле этой логики и лишить зарплаты всех министров, депутатов и прочих чиновников, если у них есть доходы помимо официальной заработной платы. А у них-таки есть доходы помимо!

- Владимир Владимирович, это писатель Проханов.
- Что? Какой писатель? Про каких таких ханов? Надо сейчас про Сталина писать, про Советский Союз, про стройки коммунизма! И так, чтобы все эти национал-предатели в бараках прониклись и перевоспитались!
- Хорошо, Владимир Владимирович. Я сейчас о БАМе напишу. Пусть Барак зачитается.

Валидол - спонсор сборной России по футболу.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов и газет...

Стало понятно, почему российские туристы игнорируют Крым.
Там летом температура устойчиво выше 27°С.
А после 27 российские женщины... ну, вы помните.

По Есенину:
И страна зелёных человечков не заманит шляться босиком… Василь Лукаш

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше.
Ну логика у них такая.

Цитаты великих людей:
«Это я почему раньше такое злое было?
Это потому, что у меня нефть дорогая была…»
(В.В.хуйло)

АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.

Роспотребнадзор запретил ввоз в РФ всего, что может служить закуской!
" - градус крадет, еще протрезвеют."

Турецкие фашисты сбили мирный российский бомбардировщик, случайно заблудившийся над их территорией

У нас в городе когда-то открылся один забавный широкоэкранный кинотеатр,в который можно было заехать на личном авто и посмотреть фильм,не выходя из нее...Жаль,что такой проект не получил развития!А то бы мы сейчас уже были кафе, столовые, бары,магазины, школы, институты, музеи и прочие заведения подобного типа!...

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

С 1 июля мат больше нельзя употре...!

Сепаратист в Донецке вбегает в свой подъезд, хотел по привычке рвануть по лестнице на 5-й этаж, когда смотрит - опа - лифт уже работает. Приезжает на свой этаж, входит в квартиру, - опа уже газ есть и жена что-то на кухне готовит. К компу - интернет есть ! Забегает в ванную - открывает краны - есть вода и холодная и горячая. Уныло садится на край ванны и кричит жене: - Ну все ! Кабздец! нацгвардия взяла город.

Другие анекдоты: