АНЕКДОТ ПРО ВОРОНУ НА СВАЛКЕ

Анекдот про похмелье

анекдот про ворону

Анекдот про ворону.

Девушка рассказывает анекдот

Анекдот про русских и марсиан

Анекдот про козу.

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про отходняк

Анекдот про отличие.

Анекдот бомба!!! Русский и француз

А вы знаете, что, если щас в России провести деноминацию один к ста, то доллар опять будет стоить 62 копейки?!

Объявление в газете: "Утерянные золотые часы "Чайка" № 2471621 ценой 60 тыс. рублей считать недействительными".

-Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

У Штирлица забродила брага. « Вернется », - подумал Штирлиц.

Странно, травку курят те, у кого и так от природы косяк в голове.

Собрались мы как-то у друга на хате. Пришла чья-то подруга, гламурное кисо провинциального разлива: обесцвеченные волосы, центнер тонального крема, сумка "Louis Vuitton".
Сидим, значит, тут это кисо принюхивается и говорит:
- Кажется, палёным пахнет.
Лёха, моментально:
- Это от твоей сумки!..

Загадка.
Не стоит, не висит и не виляет.
Когда дает забирает.
Зимой и летом одним цветом.

Все билеты на балет раскуплены на три месяца вперед, чиновники нашли новый способ развода.

10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
10. Вы татарин.

Театр. Приглушенный крик: "Врача". Весь зал переглядывается в
непонятках. Снова крик: "В зале врачи есть"? Откуда то с галерки: "Я
врач, что случилось". "Извините коллега не подскажите что нам за х****
показывают"?

Это у других команд на ЕВРО-2012 после первого тайма перерыв, а у сборной России - перекур.

ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться:
Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.

Свою меру в алкоголе не знает только абсолютный трезвенник.

Бабушки пишут в подъездах:" Сиси Кэпвел жив!"

В США есть президент, но нет премьер-министра.
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А нам зачем двое?

Как говорят у нас в Тайланде: "девушка с перцем" и "девушка с перчинкой" - две большие разницы".

- Моня, последний допрос бывшего министра обороны Сердюкова показал, что у нас есть Конституция, 51 статья которой защищает права гражданина Сердюкова.
- Таки ты прав, Изя, но этот допрос показал также, что у нас есть еще и Гарант Конституции, который также стоит на страже прав и свободы гражданина Сердюкова.

Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.

Объявление:
"Стратегическое партнерство ЕС-РФ считать утерянным"
(Европарламент).

-Я один заметил, что 50 штатов капитализма вместе держаться 300 лет, а от нЕзалЕжного социализма бедные евреи бегут?

В России много честных, порядочных людей. И чтобы мы помнили об этом, каждые четыре года, они за свой счет, развешивают свои фотографии по разным общественно значимым местам - на столбах вдоль дорог, лифтах, подъездах, остановках общественного транспорта, СМИ.

Посмотрел 4 августа КВН и захотелось спросить участников :
- Вы что, голодаете, пидорасы ?

Николай Валуев отправился на поиски самки снежного человека.
В принципе, логично...

Другие анекдоты: