АНЕКДОТЫ КОРОТЕНЬКИЕ

Мультики для взрослых.🔴Анекдот который............📽Коротенькие зарисовки.

Анекдот

Самая ржачная подборочка коротких анекдотов

АНЕКДОТЫ ВЫПУСК № 1

Анекдот для взрослых.

Анекдот для взрослых очень смешной

Анекдот про Вовочку ,мультфильм для взрослых.

ОДНА ИСТОРИЯ интересно мультик 18+ видео анекдот юмор ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ +18

Супер анекдот для взрослых 18+

#Анекдоты Самый смешной анекдот года

Март 2012 год
- Боже мой! Что это было? И все с «мигалками»?
- А… это на «ё-мобилях» кортеж президента Прохорова!

Россияне настолько богаты, что согласились отдать свой голос на праймериз ЕР как минимум только за пачку гречки.

Из новостей:
В Москве арестовали подозреваемого в госизмене гражданина России и Литвы ...

ЛИТВЕ ИЗМЕНИЛ, НАВЕРНО ...

Заявки в IT-отдел на обслуживание и комментарии после проделанных работ:
- Установили программы с другого компьютера на мой, ничего не работает!
- Просто скопировать ярлыки программ с одного компьютера на другой, все равно, что накрутить крышку с полной бутылки пива на пустую и удивиться, почему пиво не появилось!
*************************************************************
- Не работает сайт "Одноклассники", срочно почините.
- Ну у нас и Pornhub не работает, как-то держимся.

*************************************************************
- После мытья, клавиатура перестала работать
- Пожалуйста, пока выполняем заявку, не мойте системный блок, ничего не мойте!

*************************************************************
- Не могу найти на компьютере программу Микрософт Ексцель, установите!
- Программа установлена, учите английский))

Вода натуральная.
Состав: экстракт воды натуральной или идентичной натуральной,
разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности,
краситель прозрачного цвета

Ну что за люди, даже в медальном зачёте по
результатам ОИ-2018 дали 13 место - несчастливое.

Выражение "ебать ту Люсю" скоро также станет политическим...

В 1880 году кокаин свободно продавали в аптеке для лечения простуды, невралгии, головной боли, бессонницы.
Эх, были же золотые времена!..

Смотрю "Чапаев" уж не первый год и все надеюсь: может, доплывет.

Согласно опросов, самый ненавидимый итальянцами человек - капитан
круизного лайнера Corsa Concordia, потопивший проект стоимостью в
миллиарды долларов.
В России для человека, пускающего на дно, ему не принадлежащие,
многомиллардные проекты, придуман даже специальный термин - "Премьер".

- Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
- Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!

На 14 февраля Николай Басков заваливает себя валентинками.

Андрюшу в лагерь собирали мама и бабушка, поэтому он каждый день ходил в чистом. А Сережу собирал дедушка, поэтому он каждый день ходил в атаку.

В российском интернете размещено видео с учений войск ПВО России. Зенитно-ракетные комплексы С-300, похоже, опасны только для тех, кто из них запускает ракеты. На видео хорошо видно, как ракета, покинув пусковой контейнер, камнем рухнула вниз. Именно такие комплексы Россия собирается поставлять Ирану. Вот это реклама!

Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

Никогда не понимал Кристину Обрыгайте: "в тебе себя я узнаю". Это как? Она что - лесби-секс воспевает, что ли?

Мне вот что интересно - у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она "не только полезная, но и очень сытная", какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? "Сытная"...

У большинства россиян жизнь уходит на то, чтобы на неё заработать.

По-настоящему сильный заика даже печатая текст случайно набирает несколько раз первые буквы слов.

Нарик спрашивает на рынке: Что это?
Продавец: Это- курица.
Н: Это- курица!? КАК Это курица!???
П:..нет, Это не курица, это -хавается...

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
— Вы переспите со мной за тысячу долларов?
— Да.
— А за один доллар?
— За кого Вы меня принимаете!
— Кто Вы, я уже установил. Теперь торгуемся…

Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.

Для Президента Путина изготовлены невидимые одноразовые перчатки. Если вдруг придется пожать руку Порошенке. Чтоб было не так противно.

RE: Рабинович уезжает из СССР. Его спрашивают:
- Рабинович, почему вы уезжаете? Ведь у нас жизнь становится все лучше и лучше, и скоро совсем коммунизм наступит.
- Устал радоваться. Колбасу достал - радуюсь. Никто не обидел сегодня - радуюсь. Вот устал радоваться. Хочу пожить просто (и добавляет уже шепотом) по-человечески!

БУГАГА!
РАБИНОВИЧ КОЛБАСУ ДОСТАЛ!
ДА У ТЕХ РАБИНОВИЧЕЙ КАК РАЗ КОЛБАСЫ БЫЛО ХОТь ЖОПОЙ ЖУЙ!

Нет санкций – хорошо, есть санкции – ещё лучше. Разве можно этот народ победить?

Другие анекдоты: