СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #3

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

25 самых смешных анекдотов про Сёму! Анекдоты про евреев!

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

RE: Футбол Россия-Германия Матч Россия-Германия во Львове. Россияне
проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран (почётный комсомолец
ОУН-УПА) кричит:- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?
Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:- Тогда, дэд, у вас был
другой трэнэр!

Львов - Украина, а "почётный комсомолец ОУН-УПА" - это всё равно, что
"чукча из африканских джунглей". Три двойки тебе - по географии,
политологии и истории.

Недавно узнал, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью.
Я лошадь.

В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

Тигрица спрашивает тигра Амура:Чего,ты этого козла не съел?
- Да,воняет он,очень!
- А потом почему не ел?
- Помыться уговаривал!

Она добилась полной независимости от здравого смысла.

- Дорогая, я хочу сделать тебе подарок!
- А я могу выбрать, какой?
- Можешь. Выбери себе любого другого спонсора.

- Кто здесь крайний?
- Я, но за мной просили не занимать.
- Почему?
- Потому, что я - стрелочник.

- Не будешь, значит, извиняться? Ладно, пусть это останется на твоей совести.
- А пусть останется. Совесть у меня большая, места хватит.

Пока один раз отмеришь, тебя семь раз обвесят.

На встрече с Трампом в Кремле, Путин торжественно вручил Президенту США Российский паспорт…©Фёдор Тишутин

Певичку Максакову нашли на Украине, но до сих пор ищут того, кто рекомендовал ее в депутаты Госдумы.

- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.

Джамшут Равшану на стройплощадке в Москве:
- ну что, накопил деньги на аттестацию по русскому языку?
- нет ещё… Блин, родился в СССР, обидно даже…
- ага. А французы тут паспорта за 1 день получают…

- Вы слышали, Медведев повысил пенсии на 1.5%.
- Болел человек, много думал, стыдно стало.
- Судя по величине надбавки он просто под матрасом заначку нашёл и решил поделиться. От температуры и не такое бывает.

Чтобы внучка-почемучка отстала, приучаю её к Интернету. Говорю ей, что там есть даже то, что только я один знаю.

1ЕСЛИ может, но не хочет – значит он сволочь.

Мойте руки перед едой! Мойте брюки после еды...

Детей родителей познакомившихся в интернете, забирает компьютер.

Помимо папки "всякая всячина" на анекдот.ру
- надо создать папку: "несмешные оппозиционные анекдоты"

Наконец-то, и сам Радзинский попал в Историю. Но, к сожалению, не как
"злодей, тиран и убийца Сталин". Куда там - осилить сотни тысяч! Хотя бы
одну сбить насмерть...

В Москве убит ребёнок. Рассматривается четыре версии:

-Госдеп.

-Бандеровцы из Львова.

-Прибалтика.

-Польша.

Колумб, твою мать! Закрой обратно!

Мужчина пытается овладеть женщиной в автомобиле.
- Но тут же неудобно, - говорит дама.
- Да ничего... Уж как-нибудь, - бормочет мужчина.
- Как-нибудь и мой муж может. А уж коли берётесь, то надо, чтобы было как следует...

- А какая картинка у тебя на рабочем столе компьютера?
- Половые органы...
- Извращенец!
- ...растений. Цветы то есть.

Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.

Сколько себя помню, столько баскские сепаратисты Северной Ирландии отделяются от Каталонии в Курдистан.

Украинский атаман общался с Трампом 6 минут.Успел облизать руку попросить грошей и услышать пнх гнида.

На Луне есть жизнь, просто жители Луны убегают от Лунохода. Боятся что им "русский мир" устроят.

Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко...

- Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
- Мля, Петрович, давай уж новый пузырь откроем!

И ещё немного странностей филологии.
Теперь слова "укроп", "бандера" и "хунта" украинцами воспринимаются как комплимент.
А вот за слово "братья" любому москалю готовы порвать пасть по самые гланды.

Чем постоянно сидеть на мизерной зарплате, проще украсть, потратить и отсидеть.

Ляшко потребовал у Меркель...

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

Будете знать как повышать пенсионный возраст! А ну, откручивай назад!

Житель Новосибирской области Димка Беляш записал видеообращение к президенту Путину с просьбой «вернуть народу фунфырики». Он пообещал и дальше голосовать за Путина и "его друга" Димку Медведева, если Путин разрешит продажу заменителей алкоголя:
- Пожалуйста, сделай обратно, чтоб эти «фунфырики» были! Прошу тебя, родной!

ИТАР-ТАСС: Россия собирается запретить поставки титана в США
Bloomberg: Акции компании «Боинг» сильно просели
В одном из мессенджеров: «Влад, я прикупил Боинга» – «Принято, Дон»
ИТАР-ТАСС: Россия передумала прекращать поставки титана в США
Bloomberg: Акции «Боинга» вернулись на прежний уровень

- Назовите национальный гамнорашиский продукт массового потребления, занимающий первую строку рейтинга?
- Пиздеж.
- А почему не водка?
- Потому что у водки количество потребителей значительно меньше.

Другие анекдоты: