АНЕКДОТ ПРО АРМЯНИНА

Смешной анекдот от армянина.Осторожно мат

Армянский анекдот

Анекдот про Грузина, Турка и Армянина

Анекдот про Армянина

Анекдот. Про Сборная Кавказа по футболу

Анекдот про армянина немца и русского

Гарик Мартиросян анекдот про армян и грузин

Супер анекдот от Армянина

Анекдот про армян

Анекдот про Армян 😂

Объявление: "Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь".

Когда блондинка молчит она думает, что думает.
Когда Путин и Медведев говорят они думают, что управляют государством.

А запасную лампаду зажгли от запасной зажигалки ?

У Аллы Пугачевой нашелся новый жених...
Им оказался мальчик по имени Витя, воспитанник детского сада №2553, который заявил, что очень сильно влюблен в примадонну и сделает всё возможное, чтобы отбить её у Максима!

Зимой 2024 года российской армии пришлось занять ближние оборонительные рубежи Москвы, но противник уже десять лет упорно не замечал расставленной ловушки.

- Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки?

"Дмитрий Медведев согласовал с Путиным переход на летнее время".
Путин не отказался.....
Kаждый день на один час меньше….
Видеть Дмитрия Медведева.

Гомосеков побили правосеки

Рекламный щит - "МТС - наша г впереди !"

Один севастополец жалуется другому:
- Что это за фигня, подавать электричество порайонно по чётным и нечётным числам?
- Ну, и что вас не устраивает?
- То, что после тридцать первого декабря в нашем районе наступает первое января.

Как Вам конец света? Да... Света хороша... А и конец тоже не оплошал!

Идём возле своего дома. Сын увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идёт!
Я в шоке:
— Почему подлюга?
— Подлюга моя — Малюся! Длюзим мы с ней...

Он любил заигрывать с Откровением, но никогда не вступал с ним в интимную связь.

90-е годы. Мужчина на улице останавливает симпатичную блондинку:
- Девушка, можно я вас приватизирую?
- Тогда предъявите мне свой ваучер.
- Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я его буду вкладывать.

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

- Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
- Интернет, отвали, мне надо выспаться.

Всем женщины хороши, но говорят слишком много. Вот если бы говорили чуть поменьше, а сиськи у них были бы чуть побольше, - цены бы женщинам не было.

- Вадик, тут тебя Серёга очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А почему ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.

Хакеры, не надо сайт в подъездах!

Футболисты сборной России искренне хотят мира во всем мире! Ради гражданского мира в Северной Ирландии они готовы даже похерить выход на чемпионат мира!

Чтобы избежать новых санкций США, России необходимо ликвидировать крылатые ракеты наземного базирования, как вариант - отправить их своим ходом в места расположения боевиков в Сирии.

RE: Украинские ученые. Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.



А еврейские учёные вслед за ними - ещё один вида: сионистско-пиздёжный газ.

Рождённый ползать никогда не споткнётся.

- Что такое «х.й проссышь»?
- Памперс.

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в широй бендеровской раше.

Когда Россия сражается с ИГИЛом – где-то в уголке плачет одинокая несчастная Эбола.

Как звучит русское слово "отыметь" в версии Альфабанка?
"Поверьте нам!"

Умом Россию не понять. Давят бульдозерами свежие овощи и фрукты. И давятся, чтобы посмотреть нарисованные персики.

Неужели теперь и в космонавтике подержанная иномарка тоже окажется практичнее российской продукции?

Другие анекдоты: