ЛИСИН РАССКАЗАЛ ПУТИНУ АНЕКДОТ

Предприниматель Лисин рассказал Путину анекдот про тракториста

Анекдот от Лисина, посвященный трактористам и поклонникам Путина

Владимир Лисин и анекдот про тракториста

Вл. Лисин: «А давайте изнасилуем тракториста»

Анекдот Лисина Путину на съезде РСПП (полная версия)

Владимир Лисин рассказал Владимиру Путину неприличный анекдот про изнасилование тракториста

Анекдот для Путина: "А давайте изнасилуем тракториста!"

Анекдот про олигархов от Шевченко

Владимиру Путину рассказали анекдот про тракториста

анекдот от миллиардера Лисина и реакция В. Путина.

Два наперсточника на вокзале:
- Колян, ты слышал, что вчера президент по телевизору сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности в России верят не так много людей, как нам бы того хотелось.
- Те же проблемы, коллега...

Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.

По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.

Куда только смотрит Совбез ООН, Сирия наша, и только мы вправе её бомбить!

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале
считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ
проблема.

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Вася?
- Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.

- Что такое IQ ?
- В переводе с английского: "1" с точкой и "0" с хвостиком.

- Владимир Владимирович, а как вы узнали, что для Крыма готовят диверсантов?
- Ны мы для Украины готовим...

Песня московские ракеты лучше всех поется под музыку Шопена.

Чипсы "Pringles" - классический пример гиперболического параболоида.

RE: В России две беды: дороги (во власть) и дураки (в этой власти)

Деникин_А

Ничего себе Деникин_А - оперирует лозунгами большевиков!

- У тебя такой мужественный подбородок...
- Спасибо.
- Но его слегка портят второй и третий подбородки...

— Не угостите даму бокалом вина?

— Я женат…

— Бедненький… Простите, я же не знала! Взять Вам водочки?

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно....

Сколько хохла не корми попкорном - он всё в люк Т-34 смотрит.

После того как русского болельщика приговорили к тюремному сроку за то, что он бегал по Марселю со скоростью 6 км/ч, сборная России по футболу решила передвигаться по полу максимально медленно. Дабы не арестовали.

Работникам московского метро сошьют дизайнерскую форму за 6,7 млн.руб. Теперь сотрудники метрополитена будут гламурно выглядеть, вытаскивая раненых и погибших.

- О, здорово. Че один?
- А че нет?
- Ты ж вроде женат был.
- Вышел по условно-досрочному!

Мальчик с собакой подходит к мужику:
— Дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это… (Огорчённо) Блин, друг говорил — руку враз перекусывает, врал сволочь!

Не могу сидеть без работы, поэтому делаю это лёжа. (c) Sj

- Слушай, а что вчера на корпоративе было, что все незамужние девушки и женщины на меня так загадочно смотрят?
- Ты что, не помнишь? Ты же вчера на спор вылизал баночку из под мороженного. Наверно они тоже хотели попробовать.

- Настенька, разреши пришвартоваться?
- Ну, Иванушка, давай конец...

Заметьте, "хреново" - относительно. С каждым годом "хреново" становится все хреновее. Может стоит задуматься о шкале для данного индекса? Скажем 20-и бальная шкала хреновости.

Вчера в Белом доме в США срочно начали заливать овальный кабинет бетоном. Слой за слоем, даже иногда не дожидаясь, когда предыдущий засохнет.
Никаких официальных объяснений администрация Белого дома не дала...
Ясность внес обыкновенный прораб-строитель, жена которого работает в Белом доме и случайно узнала, что Путин звонил Трампу, и заявил ему - Что если он не прекратит безобразия в Сирии, то он примет предложения Трампа посетить Белый дом и оттрахает его в жопу прямо в овальном кабинете, в котором было очень много изнасилований до этого!

Япония требует вернуть Курилы.
Путин сказал, что вообще никогда не курил.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама?-спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

- Я когда выпью - такой балагур!
- Балагур? Ты разбил телевизор ёлкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!!!
- И на Солнце пятна есть.

- У тебя, вообще, совесть есть?
- Есть. Но в запое…

Зубочистки из красного дерева помогли понять новому русскому
Неизвестному - надо есть меньше мяса.

Лучше умереть за дело, чем жить, продав свое тело

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."

Главное трагическое событие, которое произошло со мной в 2014 году: смывшийся в унитаз рулон туалетной бумаги.

Если командир немецкого авиалайнера топором рубил дверь пилотской кабины, чтоб спасти 150 пассажиров, то на России почти 140 миллионов пассажиров оберегают кабину своего пилота Путина, чтоб ему никто не помешал угробить свою страну.

Когда Никита Джигурда в зоопарке тихонько напевал что-то себе под нос, лев обоссался и забился в угол клетки.

Моя комната - это моё королевство.
Моё королевство Свинария.

Картина Шишкина «Утро в сосновом бору» с тем же успехом могла называться «Вечер в сосновом бору».

Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог.
Мужик: – Что-то автобуса долго нет…
Психолог: – Хочешь поговорить об этом??!

Жаль.. Очень жаль... Кобзон был бы шикарной вишенкой на праздничном торте!

Другие анекдоты: