АНЕКДОТЫ НА ДЕНЬ УЧИТЕЛЯ

День учителя 2013 - анекдот дня

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Первый день учителя

Анекдот про учителя. #Анекдоты

Анекдоты про школу. 😀

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

TOP-5 Номеров Про Школу | Мамахохотала | НЛО TV

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Анекдот про учителя и детей

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией
еврея.

В 2018 году сборная России выиграет чемпионат мира по футболу. Все три гола в финале забьют игроки Зенита - Халк, Месси и Криштиану Роналду.

- Изменщица!!! Почему у тебя в шкафу мужик прячется?
- Милый, ты что?! Это же Валуев и мы теперь можем все звонить бесплатно...
Qwentin

Командование армии в России попыталось уволить из армии всех работников кухни и медиков. А почему в НАТО не проводится такой реформы? Я о чём.
Читайте о реформах, проводимых в России под диктовку США. Это круче любых анекдотов.

- В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.
- Не стоит так возмущаться.
- Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.

По этикету первый раз надо отказаться,
Второй раз если нет желания - откажись
если есть желание - согласись,
Третий раз даже если нет желания - бери!

Решительно решил похудеть. Теперь есть приходится очень долго. Пока из сала все лишние калории выковыряешь...

Выборы мэра провинциального городка закончились нетрадиционно - подсчётом голосов.

Как вежливо попросить собеседника завалить е*ало:
- Извините, что перебиваю, вы не могли бы завалить своё е*ало?
- Да, конечно.
- Благодарю.

- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?

Раньше женщины в длинных юбках без трусов ходили – проблем с ними не
было, чаще любили. И сейчас проблем нет – либо стринги, либо и их нет.

Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.

- Я могу угадать, что ты вчера ел на обед!
- Это угадать невозможно!
- А я смогу. Ты ел (уставившись в бороду) лапшу и квашеную капусту.
- А вот и не угадал! Это было позавчера.

Кавалер, неумеющий правильно целовать даме руку, вряд ли является мастером кунилингуса.

Гостиница переполнена. Рабинович поселили в номер, где уже есть постоялец.
- Здравствуйте! Я могу занять вторую кровать? - интересуется он, зайдя в номер.
- Пожалуйста! Но я должен вас предупредить, что я очень сильно храплю.
- Это ничего. А я лунатик, - говорит Рабинович.
Сосед утром:
- Вы всю ночь спокойно спали.
- Никакой я не лунатик, - отвечает Рабинович. - Но я знал, что если я вам скажу, что я лунатик, вы всю ночь будете наблюдать за мной и, значит, не будете храпеть.

Правительственное сообщение: в целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.

Дональд Трамп заявил, что был готов всю свою жизнь к встрече с Владимиром Путиным.
Представляете? Путин еще не родился, а Трамп уже был готов к встрече с ним.

За отжатый "Юкос" Россия должна 50 000 000 000$.
В кремле лихорадочно подсчитывают, сколько придётся заплатить за отжатый Крым? И на сколько лет придётся отменить пенсии? (ведь не свои же кровные отдавать путинушкам...)
Население готовится одобрить всё (они по другому не умеют)!

Важняки, как никто уважены выживанием...

Армянское радио спросили:
- Почему США обеспокоены присоединением Крыма к России?
- Потому что Аляска - это Айс-Крым.

Через сорок лет:

— Бабуль, спой песенку своей молодости.

— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

Самые эклогичные дороги в мире это в России -водорастворимые сук!

Объявление - ищу пять способов снятия стресса: смех, секс, спорт, спиртное, санобработка (баня, сауна и т.д). Возможно совмещение. Перебор не предлагать. А то будут потом где-нибудь в ютюбе стебаться.

Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SМS! Иначе откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю "Мерседес" и миллион долларов!

"Самый пострадавший от пожара в ТЦ "Зимняя Вишня" - Владимир Владимирович Путин. У кого-то сгорела вся семья, а у него - 500 крепостных душ. Даже сахар в крови повысился" - Депутат ГосДумы Е. Мизулина

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная
оказалась...

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.

Трампш - это транш, не полученный Украиной от МВФ при администрации Трампа в Вашингтоне.

Янукович получил в Москве скидки на газ и разместил евробонды.
Насколько я знаю украинцев - на следующей неделе в планах ассоциация с ЕС и получение кредитов и США.

- Чего это Зяма заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

"Сессия" - универсальный ответ на все случаи жизни.
- Как дела?
- Сессия.
- Встретимся сегодня вечером?
- Сессия.
- Ты чего такой злой?
- Сессия.
- Почему трубку не брал?
- Сессия.

Машенька, ты зубки чистить будешь? - Нет папа, не буду. - А почему?
- Пап, а у тебя хороший фильм идет, на обложке пишется, что этот фильм
называется "Кекс" -Вообще-то это секс.

В магазине сантехники разговаривают покупатели:
- Тебе какой унитаз больше нравится, этот, или вот этот лучше купить?
- Ой, да мне насрать! Любой подойдет.

Ждали что правосеки разрушат шахты, а на металл их пилят русские.
Рассказывали про грабежи украинцев, а грабят русские.
Кичились что мол, кормят всю страну - "хохлов", хи-хи", улыбались они, а теперь стоят за хохловской гуманитаркой.
Смеялись с украинской армии, а она не побежала и дала жару русским. И вообще стоит на пороге города.
Не любили гривну, а теперь ездят за ней на свободные территории. И не гнушаются купюрами с Мазепой и Грушевским.
Дончане.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.

Необычный пиар-шаг сделал Шаляпин (не тот Шаляпин, а который у
Светличной). С помощью хакеров и наших из НАСА его красивая рожа с
открытым ртом полчаса транслировалась "Первым" на восток страны. Он
добился своего - много сибиряков теперь знают, кто он такой и что
молчит, лучше чем поет. И еще больше узнают о нем, когда он подаст иск о
защите чести и достоинства на телекомпанию.

Какая длинна члена, длина члена, а если у тебя длиннее, лишнее отрежешь? А если короче как оттягивать будешь?

К вопросу о том, что подарить мужу на день рождения?
В ночь перед днем рождения пока он спит пощупай его яйца. Если свисают ему жарко, если притянуты, ему холодно. Купи ему кондиционер, чтобы исключить любые недоразумения. Ну, а если напряжены сделай ему один маленький минет. Это ему будет в миллион раз приятнее, чем сто миллионов алых роз.

Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?

Другие анекдоты: