АНЕКДОТЫ ПРО 8 МАРТА

Анекдот про 8 марта.

Анекдот про 8 Марта и ювелирный магазин. #Анекдоты

Анекдот про 8 марта

Боярский анекдот про 8 марта

🐰Подарил кольцо💍!Пусть прыгает от Радости! 😁смешной анекдот про 8 Марта🌷😂

Анекдот про подарки на 8 Марта. #Анекдоты

Анекдот про двух дебилов ))). Угар. Ржач. Юмор.Смех.

Утро 8 марта: на что способны пьяные женщины – Дизель Шоу 2018 | ЮМОР ICTV

Анекдот про контрабанду )))

Анекдот 8 марта

Человек без Лица,

Приходит, в, Ваши, Сны,

Рассказывая, Вам, об, Аде, и, о, Рае,

А, на, Земле, опять, мгновения, Весны,

Но, Он, в, нее, увы, не, поиграет.

Прохоров всю страну завесил желтыми плакатами со словами о неизбежности
перемен.
Сам напросился!

-Что было бы, если бы Колумб не открыл Америку?
-Россия сама бы ее открыла!
-А России это зачем?!
-Потому что Америка - главный враг России!!!

- Зачетный пердак!
- Да, проктолог вы так себе...

- Украинское законодательство запрещает двойное гражданство.
- Значит, украинский олигарх Коломойский закон не нарушает, поскольку у него не двойное, а тройное гражданство.

Увидев украинский флаг над сталинскай высотке хуйло с криком-бандеровцы идут-выбросился из окна.

Не женское дело мужиков на х... посылать. Женское дело мужикам п... давать.

Сны нужны для того, чтобы хоть немного побыть с тем, кого нет рядом...

Криминальные новости.
Следственный комитет возбудил уголовное дело по факту геноцида кацапоговорящих на Донбассе! Следователи глубоко убеждены, что кацапских десантников должны были встретить хлебом-солью и поцеловать каждого в пузико, а не поставить раком и выебать в жопу.

ТРАХеит в отличии от БРОНХита не болезнь, это призвание.

Согласно результату последнего опроса "Левада-центра", 89% россиян принимают результат опроса, проведённого "Левада-центром", за чистую монету.

Встречаются папа и патриарх и думают про себя:
Ну, наконец-то мы этим займемся!

- Скажите, Бэрримор, почему во Франции узаконили однополые браки, а у нас всё ещё нет?
- Пидарасы, сэр!

Раньше, в совке, у нас была одна религия. Потом, когда совок распался, произошло отделение церкви от государства. С тех пор у нас две религии: советское православие и русское славоправие.

В американской базе сведений есть даже база сведений на саму базу сведений.

В России судят человека, заявившего: " Бога НЕТ! "
Путин думает, что и Бог, без Путина, сам не справится...

- Доктор, живот болит.
- Виски пьёте?
- Да.
- А колу?
- Да, только с виски.
- Колу не пей, вредная.

- Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

Петру Михайловичу Суворову, несмотря на героическую фамилию, с инициалами все-таки как-то не повезло...

Армения возобновляет переговоры об ассоциации с Евросоюзом. Так у Путина скоро солдаты закончатся повсюду вводить.

За мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин назвали занудой.

У каждого кандидата-аутсайдера в президенты при желании можно найти и плюсы – например, на Сталина немного похож Грудинин.

Путин рассказывает Медведеву:
- Пошел я недавно к гадалке, чтобы она предсказала мне будущее. А она и
говорит: "Как придешь домой, включи, милок, телевизор, там все и
покажут..."
Медведев с любопытством спрашивает:
- Ну и как, показали?
- Да нет... Сколько я ни включал - все время изуродованное тело Каддафи
почему-то показывали...

- Где ты шлялся всю ночь?
- Дорогая, сегодня без связей не обойтись.
- Не впутывай в это свои внебрачные связи, кобель.

Работать - не значит зарабатывать.

Наши сомнения заставляют нас терять то, что мы могли бы обрести, если бы не испытывали страха.

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

Другие анекдоты: